大人になってから、発達障害(自閉スペクトラム・ASD)と診断されました。
発達障害について学べば学ぶほど、ASDである自分自身が怖くなります。人と関わるのが怖いです。
知らないうちに相手の気分を悪くしたり、傷つけたりしているのではないかと不安になります。
発達障害に関しては、精神科の心理士の先生と、他の当事者の方と少人数の集団カウンセリングなどを受けてきました。
私は空気が読めないというよりは、相手の気持ちや空気を読みすぎて何も言えなくなるタイプです。
相手の状況(態度、忙しさなど)や気持ちを読みすぎて、声をかけられないまま終わってしまうことはよくあります。
一方、相手のことを思いやって言葉をかけたとしても、全然思いやれてなかったのではと思うことも多いです。
相手の反応に少しでも微妙なものを感じると、変なことを言ってしまったとものすごく後悔します。
自分がいつも爆弾を抱えていて、知らない間に相手に手渡しているような気分です。
定型発達の方は相手の気持ちを正しく理解した言葉かけができるのかなと思うと、ASDである自分が情けなくてたまりません。
ネット上で、身近にいる発達障害の人のことをうざい、迷惑だ、面倒だなどと言う書き込みを時々目にします。
ひどい差別や中傷も少なくありません。
私自身のことでなくても、発達障害＝私も含まれる、と思ってしまって辛くなります。
定型発達の方にそんなに迷惑をかけているのかと思うと申し訳なくて仕方ありません。
定型発達の方は、ちょっとした言葉でもその言葉の奥にある真意を理解出来るのかな。
私はどうやったらそれができるようになるのだろう。
どんなに精神科でコミュニケーションや考え方について学んでも、私は定型発達にはなれません。
普通のフリはできるけど、とても疲れます。
やっぱり発達障害です。凸凹のままです。
いいところもあるけれども、それをもってしても悪いところを補うには足りません。
コミュニケーション能力は低いままです。
コミュニケーションにはやり直しがききません。
これから働こうとしていますが、一般社会に出るのが怖いです。
こんなことなら早く死にたいと思うことも少なくありません。
これからの人生に希望を持てません。
名前のない小瓶
110128通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
小瓶主です。
こんなにものお返事をありがとうございます。
＞1通目のお返事様
こんにちは。力強くあたたかいお気持ちのこもったお返事をありがとうございます。
私はあなたよりもずっと年上、もしかするとあなたの親御さんぐらいの年齢だと思います。
あなたはしっかりとした考えをお持ちで、このような場で考えを交換できることにとても感謝しています。
私も中学生の頃、「変な奴」といじめられていました。でも、勉強は好きだったので(教科によって得意不得意がはっきりしていましたが)、とにかく勉強して、得意な科目だけは負けたくないと思っていました。1番にはなれなかったけど、地域で1番の進学校には進めなかったけど、今思うとよくやっていたなと思います。
あなたも本当に辛いと思います。頑張っていると思います。
＞私は、何も返せないし、生まれてきた時からが間違いならどんなに頑張ってもマイナスなんです。
でも、それでも私は負けたくありません。
あなたのこの言葉に深く頷きました。
以前、発達障害に対するあるひどい差別的な発言をネットで見た時、いつものようにとても悲しくなりました。
私は人に迷惑をかけないように気を遣って生きているのに、それでもダメなのかと思いました。
と、同時に、人…とりわけ健常者や定型発達の人たち中心の社会に配慮して生きている、彼らが思う通りの生き方をしているのに、とても悔しくなりました。
なぜ私は私の思うとおりに生きてはいけないのか。
私の思うとおりに生きたら、誰かに迷惑をかけるかもしれない。
でも、それは発達障害あるなしに関係ないじゃないか。発達障害がなくても人を傷つける時はある、実際私が差別的発言で傷ついているじゃないか。
それはどうなんだ?
負けたくない、という気持ちになったことを思い出しました。
私を守れるのは私自身だとも思いました。
とはいっても、心は揺れ動きます。
この小瓶に書いたとおり、自分自身が怖い、気がつくと自分自身を責めてしまいます。
自分自身を責めずに、前を向いて生きていきたいと思っています。
ありがとうございます。
あなたの言葉は力になりましたよ。
あなたも、辛いことがあると思いますが、一緒に前を向いて生きていきましょう。
＞2通目のお返事様
相手に何か言う時、うまい言葉、うまい表現を探して、見つけられなくて何も言えなくなることはよくあります。
言語能力が低いわけではありませんが、人前に出ると何も出てこなくなってしまいます。
「心配しているよ」のようなシンプルな言葉でいいんだなと思います。むしろシンプルな方が相手にも伝わりやすいのかなと思います。
発達障害と診断される前は、もっと人前でもすらすらと発言できていたのに、と思うことがよくあります。
授業や就活の集団面接でも、以前していた仕事(非正規・アルバイトばっかりですが)でも、もっと言葉が出てきたのに、今は「発達障害者らしくなってしまった」と感じることがあります。
以前から雑談は苦手だったし、突飛な発言をして天然扱いされることも多かったですが…。
しゃべれないことを気にして、自分がしゃべることばかり考えているから上手くいかないのかなと思いました。
しゃべれなくて焦ってしまいます。落ち着きが大事ですよね。
苦手だけど、場数を踏むことも大事なのかなと思いました。
人と話すのが楽しいと思えるようになりたいです。
発達障害は確かに人間が作った言葉、定義ですよね。
時間や個性に寛容な文化の国ではそんなに問題にならないとも聞いたことがあります。
発達障害だから、ではなく、「私だから」の価値を見つけて行けたらと思います。
あたたかいお気持ちのお返事をありがとうございます。
＞3通目のお返事様
発達障害の診断を受ける前、働いていた時には本当に色々な人に会いました。
診断を受けた後、働いたことがなく、精神科の集団カウンセリングやデイケアに通っているため、接する人が限られています。
また働いて、色々な人に出会ったら変わるのかもしれないなと思っています。
私の長所を見つけてくださりありがとうございます。
その長所を自分にも向けられたらと思います。
あたたかいお気持ちのお返事をありがとうございます。
一般的に
世の中にはいろんな人がいて、
思いやりのある優しい人もいれば
自分の利益しか頭にない人もいます。
人それぞれです。
発達障害があるからと言って、
自分が劣っているとは思わないでほしいです。
定型発達の人が完璧だとも
思わないでほしいです。
本当に嫌なヤツいっぱいいてます。
あなたは他人の気持ちを
おもんばかりすぎるほど尊重しようとする、
謙虚で優しい人だなと思います。
それはあなたの長所です。
相手に一言、『心配しているよ』などと伝えたりしてみたらどうでしょうか。貴方が思いやって言ってくれたことはきっと伝わっています。
ネット上で差別的発言を見てしまっても気に病まなくて大丈夫ですよ。強い口調で自分を強く見せたいだけですから。
コミュニケーションは心の落ち着きが大切です。上手く喋れるようになるのはゆっくりでいいんです。相槌をうって、喋れそうだったら喋る。喋れなくても、心の中で『ああ言えばよかった』と思えたなら、今度は頑張って『言おう』と思ったことを言ってみる。私もコミュニケーションは苦手でしたが、思っていたより人間は怖くなく、話すことは楽しいことでした。
死んでしまっては希望も絶望も感じられません。生きていることはとても素晴らしいことです。自分自身の価値は自分でしか決められませんよ。
実際、発達障害とは人間が作った言葉でしかありません。
それに、貴方が変わろうと行動していることはとても強くて優しく素敵なことですよ。
はじめまして。私はまだ中学生で、主さんの気持ちを救うことはできないかもしれませんし、不快にさせてしまうかもしれません。
私も主さんと同じ自閉症スペクトラムです。空気読めなくて、悪気のない言葉で相手を怒らせてしまって、いじめられるという繰り返しです。
私も何度も死のう生まれてきた時から私は間違っていたんだ！と思い自殺も真剣に考えました。
そんなとき救ってくれたのが学校の先生でした。私は、何も返せないし、生まれてきた時からが間違いならどんなに頑張ってもマイナスなんです。
でも、それでも私は負けたくありません。もしかしたら、主さんの欲しかったお返事じゃないかもしれない。
主さん、生きてください。
差別されてもうざがられても
前を向いてください。
あなたは、あなた自身をそんなに責めないで、生きてください
非力な私ですが、少しでも気持ちが楽になることを祈っています。
長文そして自分語り失礼しました。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中３です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。
捨てられて終わる。自分で命を捨てる
どうしようかな
謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな……
結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。
ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？
思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。
（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない
部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。
やっぱり体育祭は嫌い 。今日ね 、体育祭のリハーサルだったの 。1から 4時間目くらいまで ?まぁ 、不登校の俺には 無縁なイベントなんだけど
死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった
苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。
いやー、なんででしょうねー？
ねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。
何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。
