12月7日…
今日は選挙の結果発表でした…
私は副会長に立候補していて、副会長意外確定で落ちるのは一人でした…
結果、私が、落ちました…
落ちたあと先生は職員室で言いました（男の先生です。）
あまり落ち込まなくていいからね…
俺は挑戦したことじたい凄いと思うし、皆凄かったから…誰が落ちるか分からないくらいだったから。
結果はどうであれ、また明日から前向きにしていってね。
俺は（私の名前）に学級委員とか頼りっぱなしだけどこれからもよろしくね。
的なこと言ってました。（あまり覚えてないですけど…）
で、その時の私の表情は内心は病んでいて、今にも泣きたいくらいだし、先生の言葉で落ちたのが受け入れさせられたのもあり泣きそうでした…
でも、私は泣きたいときほどヘラヘラしていて笑顔です…なので先生に
今は悲しい？
と、聞かれるくらいです。
喋ると泣きそうなのがばれるので頷いたくらいです。
それからは、よく覚えてませんが、気づいたら、教室で自傷してしてました…
あれは、奇跡なくらいでした。
一番前のど真ん中でしていたし、お陰で指がヤバイことなってる…
心の中で…
「私みたいな自傷をしてしまう人が副会長に向いてないよね…」
「こんなに、悲しいなら立候補しなきゃ良かった…」
見たいにずっと責めていました…
友達にも言えず、笑っていました…
そんな反面
「落ちたのが私で良かった…他にこんな悲しい思いしてほしくない…」
とも、思っていました。
私も薄々気づいてたんです。
友達と私なら、皆友達にいれるだろうなって
先生に相談したい…でも迷惑じゃないのかな…
今は先生たちも成績表をつけるので忙しいだろうし…
私は自信がないんです。勇気もない…
もう、どうでもいいや…
死にたくて、消えたくて、辛くて、助けてほしくて…でも、誰にも言えない…
もう嫌だ…
楽になる方法はあるのかな…
109580通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
中1女子です。
生徒会、立候補するって、凄いです…私にはなかなか真似出来ません。結果はともあれ、お疲れ様です。
泣きたいときほどヘラヘラしていて、ずっと笑顔。
私も全く同じです。
自分の胸中を上手く表せないのも同じです。私は、学校では明るい優等生を演じ続けています。大人たちも、同じ学年の人も、私が何においてもトップクラスだということが、まるで「当たり前」だというふうに接してきます。だから余計に自分を演じようとしてしまいます。毎日息苦しいです。
先生に相談することはいいと思いますが、私の経験から一つ言わせて下さい。
あまり期待しないでください。
私の周りにいた先生は最悪でした。「何でも言えよ」
「お前らの味方だから」と言っていたのに、いざ相談すると
目も合わせず、プリントの丸付けをしながら適当に相槌を打ち、挙げ句の果てに綺麗事をぶつけ始めたのです。
「そんなこと無視すればいい。貴方はいつまでも素の自分で、今まで以上に清らかに前を向いて、希望をもって正しく強く生き…」
ここからは馬鹿馬鹿しくなって聞いていません。
親は、私が元気じゃないというだけで責めました。結局皆んなその程度です。
もし、また辛くなったら話を聞かせてください。宛メは貴方と同じような境遇の人がたくさんいます。
またお話ししましょうね。では。
まっちゃんさんお返事ありがとうございます。
選挙を頑張ったって思えるよう自分を好きになっていけるように、少しずつやっていこうと、思います、ありがとうございます
２通目の方へ
お返事ありがとうございます。
選挙管理委員も大変なのですね…全て知っているのに隠さなければならない…
私は自分が嫌いですが、少しずつ自分を認めていけたらなと思えました、ありがとうございます。
私は貴方の事を嫌いませんよ…
自傷目的がかまってちゃんでも、私はかまってちゃんの中でも二種類あると思いますよ、
ひとつ目は愛されたいと思う方のかまってちゃん、
二つ目は自分可哀想でしょ？と自分の傷を他の人に見せて回るかまってちゃん、
私は貴方はひとつ目の方だと思いますよ。
ひとつ目の方は愛されたい欲求があって自傷して、自分に振り向いて欲しいだけなんだなと、思えますし、少しは共感出来るので私は貴方を嫌いませんよ。
遥咲さん、はじめましてお返事ありがとうございます。
最近は宛メに相談ばかり書いているのですが…やはり少しだけ消えない感情があります。
私は選挙とか人の前に立つのは比較的簡単なのですが…自分の事となると途端に不器用になってしまいます。
選挙は立候補する勇気はあるのに、先生に相談しようとすると、勇気が出ません…
ですが、少し頑張ってみようかなと思えましたありがとうございます。
遥咲さんの幸せも願っています。
副会長に立候補するだけで勇気がいることですね。自分には、５歳の息子がいるのですが厳しく育てています。泣きながらでも最後までできた時はおもっきり抱きしめ、誉めています。
頑張った自分を認め、誉めてあげて下さい。
こんにちは。どの学校も選挙って大体同じ時期にあるようです。私の学校は今日、12月10日にありました。
私は中3で、選挙管理委員、という立場で立候補者の皆さんと関わっていました。中3、ということで大きくこの選挙に興味があったわけではありませんでした。別に委員会も、誰もやらなかったから立候補しただけだった。
選挙管理委員は、立候補者の演説のサポートと全校生徒の投票の集計をします。つまり結果を出します。どちらも今日、おこなってきました。
1、2年それぞれ定員より1人多い立候補者の数で、つまりは各学年1人だけが選挙に落ちる、というなんとも酷な選挙でした。結果は明日発表なので、多くの生徒はまだ知りませんし、立候補者さえも誰も知りません。誰が落ち、誰が受かったのかを知っているのは私たち選管委員のみ。どちらの学年も最小数で受かった子と落ちた子の票数差はほんの僅かで、本当に「この2人は何が違ったのだろう」というレベルでした。皆レベルが高く、文章の読み方も素晴らしかった。1人、演説が終わってから泣きついてきた子がいました。ほぼ初対面の女の子でした。噛んだ、もう無理だ、もう終わったんだ…そう言ってずっと彼女は泣いていました。私は選管委員です。常に公平でなくてはならない。たくさんの先生たちが見てる中、「大丈夫だから」とそれしか言えませんでした。結果、その子が落ちたかどうかはここでは書かないでおこうと思います。
伝えたかったのは、それだけみんなが頑張っていたその努力が美しかった、ということです。
私はリストカット常習犯です。理由を率直に書くと嫌われるかなとも思いましたが、かまってほしいからです。
親にも友達にも愛されない、先生だけにでも気づいてほしい。まあその先生たちにですら嫌われているのだけれど…。そんな私は、努力して輝いている彼らを見て、本当に愛おしい存在だと思いました。落ちたもうかったも関係ない。皆とても頑張ったんだ。いいじゃないか。本人たちはそれでは満足しないでしょう。でも少なくとも周りにはそう見えているのです。あなたもきっと頑張った。あなたのライバルの人たちも頑張った。いいじゃないですか。まずはあなたにその美しさに気づいてほしいです。
自傷ですが、私は前述したクソみたいな理由で手首を傷付けています。その数は尋常じゃないです。先生たちからは何も言われませんが、バレてないわけがないと思っています。それくらい派手です。ただのかまちょがここまでやってしまうのだから、自分が本当に気持ち悪い。あなたには自分を大切にしてほしい。でもやめろとは言わない。だって私自身がその依存性の現実を知っているから。だからこれだけは伝えます。自分を傷つける、そんな自分を好きになってください。少しでも、自分を好きでいてください。
それが人生を幸せにする大切なことだと思うのです。
こんにちは、遥咲です。
生徒会、立候補されたんですね。
結果はいずれにせよ、本当にお疲れ様でした。
涙菜さんの先生がおっしゃったように、立候補されたこと自体が凄いことだと思います。
自分も、人の前に立つことが比較的多い方の人間です。
生徒会は迷った挙句、立候補しませんでした。
それは、怖かったからです。
自信もなく勇気もない自分は、立候補することをためらってしまいました。
立候補しなきゃ良かった。
きっと落ちてしまった人なら、多くの人が感じる気持ちだと思います。
でもこの感情って、立候補した人だからこそなんですよね。
挑戦した人しか思わないんです。
感情を出せないのは、本当によくわかります。
自分は悩みなさそうとかって家では言われ、学校ではしっかり者って思われてます。
だからこそ、気持ちを言えない。
その先生に相談することは、全然いいと思います。
宛メに相談しても、直接言えないし言葉だけなので、消えない感情や解決できないものってきっとあると思います。
少しでも涙菜さんの気持ちが楽になりますように。
涙菜さんの他の小瓶
私はオープンチャットというところで相談とかを聞いたりしてます（30人くらいいます）最初の方は相談にのって楽になったなら良かったで、終わっていましたが
今日は自傷（フィンガーカット）をしてしまいました…昨日はしなかったんですけどね…火傷跡もつけてしまいました、フィンガーカットは人差し指だけにしようと
今日は先生に、言われたんだ（選挙に落ちて、専門委員の委員長か副委員長にならないか、という話です。女の先生です。）先生は積極的になんでもしてくれる子がいて
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
「空想の青春」とのすれ違い。
自分の後悔や失敗や負を無かったことにしたくない
朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る
本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。
最近は学校に毎日行ってるよ。朝起きたくなくていつも泣きながらだけど、泣くことができるようになったってことだよね
今生きていて自分が１番辛いと思うこと
苦しい。また朝がきて、日常が始まった、、TVでは笑ってる人達が映っていて、、こうやって毎日が過ぎていくのか、、来ないLINEを何回も確認して、既読がつかない当たり前の事に落胆して
宛名のあるメール（れんれんへ）
先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした
私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。
人を好きになっても無駄なの？やっと想いをぶつけでもいつも私の片想いで終わる
他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった
あなたとわたしのエトセトラ
んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ
安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。
