都合の良い人間になることに疲れた。SNSで繋がっている人が困ってたり、話しかけてほしそうにしていれば、なるべく声をかける

SNSで繋がっている人が困ってたり、話しかけてほしそうにしていれば、（且つ、他の人があまり反応していない時）なるべく声をかけるようにしていた。
声がけしてない時でも、いいね等でなるべく反応するようにしてた。

ちなみに、他の人が反応してる時に自分が声をかけないのは、特に自分は必要ではない、出る幕ではないと思うから。
だから、しつこくしないように、お節介にならないようにも気は使ってたつもりだ。

けれど、自分が困った時に発信しても声をかけてくれる人はほとんどいないんだよね。
それどころか、どんどん人が離れていく。

一体誰が、何が悪いのか。
誰も悪いわけではないと思う。
でも、見返りが欲しいわけじゃなかったはずなのに、見返りを求めているようで自分の事も嫌になるし、同時に自分に対しても他人に対しても疑心暗鬼になってくる。

「都合の良い人間」でいい、少しでも人の助けになれればと思っていたけれど、なんか疲れたよ。

嫌われたくないとか認められたいとか、優しいと思われたいとか、根本的な動機には一部不純物が混ざってるかもしれないけど、たまには褒められたいよ。

名前のない小瓶

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ななしさん

少し前まで都合のいい人間でした。あなたと同じ、「少しでも人の助けになれれば」離れていく人もいるし。人はよってこないけど、辞めたらなんかスッキリはしたよ！

ななしさん

そういう、不純物だって、特に悪いものではないですよね…。
誰だってたまには認められて、褒められて、エネルギーチャージしたいですもの。

だけど、そういったプラスの声かけをする人も少ないし、受け取る方もセンサーが鈍くなっている人が多いんじゃないかな、という気がします。
鈍ってたら、せっかくしてもらっても、あんまり気づかないかもしれない。
自分ができるようにも、なって行かない。

主さんが体感なさったのは、そういう現象の一部だったのかな、という気がします。
プラスの循環を起こそうとしても、反応がないとがっかりして、疲れて、やめちゃいますよね。
でも、本当に、残念でもったいないです。
みんなが少しずつ、お互いにそうできたら、誰だって今より断然生きやすくなるのに、ね。

何かしらの、それもプラスの反応が返って来ることって、人間にはとても必要なことですよね…。

ちゅーる

なんか…、似てるかも。私も人の役に立ちたい、求められたいと思っていました。相手に喜んでもらえたら嬉しい、と満足していたけど、悩み相談など用事がない時は全くお誘いもない。色んな相手から同じような対応をされると、利用されているだけなんだろうな、と思い始めました。親しくなりたくて親身になっていたけど、もう段々どうでもいいやと思い始めた。こうやって本当にひとりぼっちになっていくんだろうな。諦めたら終わりなのは分かっているけど、やる気なくなっちゃった…悲しい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

その人は、優しくて私をたくさん喜ばせたり楽しませてくれる人だ。だけどずっと引っ掛かっていることがある。時々、思い出して気分が悪くな前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。我が子が洗濯した服を感謝なしに勝手に持っていこうと、そこに愛情を感じたりするもんじゃない？的な発言をとあるYouTube動画見てて聞いたときに「はっ！」とした私でございます名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れない疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまうあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わないはやく消えたい。転職して環境も収入も良くなったけれど、コミュニケーションがうまく取れない、雑談がうまくできないし、ミスも多くて仕事ができないまま収入を得て生きていて苦しい辛くて、消えてしまいたいと思う。でも簡単には死ねないんだよね自分の誕生日ってニガテ。気づいたら毎年、誕生日前は気分が落ち込むようになってた。アピールしなきゃ祝われない、人に祝ってもらえるように仕向けてる自分に嫌悪感を感じる以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです朝起きて朝食の支度して、諸々の名義変更の書類作成。少しずつ色々なものが旧姓に戻っていく。でも未だに離婚前の苗字で書いてしまう。16年はさ、長いよね何だかんだ言っても、そんな自分が可愛いんだと思う。そんな逃げてる自分が向き合おうとしない自分が。だから変われないし変わる努力をしない標語 5 素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。

都合の良い人間になることに疲れた。SNSで繋がっている人が困ってたり、話しかけてほしそうにしていれば、なるべく声をかけるようにしていた