自分に疲れる。このまま一生こういう自分と付き合っていくのはしんどそうで、つらい。
特に「これをするまでは死ねない！」というものもないし、一人暮らしだし、いつ人生が終わってもいいのかもしれないと思ってる。
それでも時々家族と連絡をとると、心配してくれるから申し訳なくて、死ねないなと思って、なんとか生きてる。
まだ23歳。この先何十年もこんな調子で生きていたくない。ほんとはもっと明るく、元気で、人を幸せな気持ちにできる人間でいたい。
どうすればいいんだろう。
めんどくさい私の性格はこんな感じ。
・自分のことが好きじゃない。それでも今までの自分の行動をふりかえると、結局自分がかわいいんだろうなと思う。
・寂しいくせに寂しい、構ってと言えない。
・ほんとは救いの手が欲しいくせに、助けてと言えない。相手に悪いかも、とか気になって。
・理想像に苦しめられるが、理想がないと生きていても楽しくない。
・もっとできる自分だと思ってたけど、できない自分が情けない。
・家族や友人にいつも同じ相談をしている。相手の時間ばかり使わせてしまって、進歩していない。
・思い込みが強いとよく言われる。柔軟な頭になりたいのになれない。
・いちいち相手の顔色が気になる。怖い。失望させたくない。
最近ネットで「HSP」という気質を持った人の特徴を調べていて、もしかしたら自分にもそういう特徴があるかもしれないと思った。
けれど、じゃあHSPならHSPでどういう風にすれば私はもっと楽に生きられるの？
それが見つからなくて、しんどい。書いてあるのは「そうできたら苦労しないんだよ」ということばかり。
プログラムみたいに、条件文のとおり正確に動く頭でできていたらこんなに苦労しなかったのかな。
みんなが当たり前に持っている何かが欠落してるから、こんなにもろいのかな。
なんで自分はこうなんだろう。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私と同じすぎて自分を見ているみたいです。
いま私はとても人生に絶望していて、あなたに優しい言葉かけてあげたいけど、何も思いつきません。でも、ここに書き込んでくれてありがとう。私にあなたの文章を読ませてくれてありがとうございます。
ネガティブなときってくるしいですよね。助けて欲しいけど、誰にも言えませんよね。あなたはとても人の気持ちをとってもよく考えられる優しい人だなと思いました。
できることならゆっくり眠って好きなものを見て好きなものを食べてください。
あなたの幸せをお祈りしてます。
優しい宛メの闇がプロフに
似たような事 思ってる奴は いるんだな。
あれだな、
頭の中は機械のように なっていて、
白黒ハッキリを求めたがる、
失敗はプログラムに無いんだよ的な思考回路になっている。
しかし現実はアナログで不定。
このギャップが もどかしい。
ちなみに自分は「さう脳」だぞ。
ここは一つ
あきらめてみたらどうだ？
世の中には 力の及ばない事で溢れている。
例えば よく言われる政治・選挙な。
過去に運動があっても現代は このザマ。
いつの世も人々は無力だなと。
そんな最初から分かり切ってる事に
思考力を回す、それって面倒じゃないか？
ただただ無意味に疲れるだけだ。
めんどくさがり屋なら
考えるのを辞めてしまうのも手だろう。
必要最低限までね。
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