今日、早朝から耳の後ろの表層部あたりがズキズキズキズキ痛んでます。痛み始めてからかれこれ6時間くらい経ちます。この刺すような、痺れるような痛みは１分のうちに４〜５回の頻度できます。痛くない時はただ痺れています。ときにじんわり、ときに飛び上がるほどビビっときます。泣けます。泣かないけど。
命に関わるものではなく、PMSや緊張型のときに飲んでる頭痛薬は効かないらしいし、予期できず発作的に起こるのでこの痛みで病院にかかったことはありません。
痛いときだと動けないしね。（今も寝るに寝れないでベッドの上）
そう、痛いんだよなー。すごく痛くて、他の何にも集中できない。日常生活に支障が出る、ってこういうことなんだろうかとぼんやり思います。
痛いんだけどなー。でも薬もらってきて飲むだけなら、病院なら行くことによるストレスを受けるくらいなら、ひとり泣きながらやり過ごしたほうが楽じゃないかって思ったりして。その方が余計なお金も余力も使わなくて済むし。
命に関わるものじゃないですよ。なんとかやり過ごせばそのうち自然に治りますよ。は、死んだらどうしようって心配な人に、大層覿面な声かけなんだろうなと思う。
だけどなんだろうなこの感じ。私が受けたこの感覚。あなたのそれは一過性のものだよー。大丈夫だよー。それ以前に生活習慣改めよー。みたいなやつ。
んなこたわかってんだよ。そんなこと言われに病院行ってないよな。だけど根本的に治したいなら、って考えてくれるから、真っ先に突っ込まれる事項だよな。
なんならこの痛みも、真っ当に健全に健康的に生活できてない自分の自業自得的な、因果応報的な症状のうちだろうとも思ってますよ。私は身体表現型なので、些細なことで体の不調を色々言いますからね。これもその一つなんだろうなって思ってますけどね。
だけどなんだろこの感覚。
たまには誰か、痛いという苦痛だけを拾ってくれても良くないか。甘えた生き方してるから、誰もが甘えて見える部分を指摘してくるんだろうけど、真に甘えさせてくれた人なんていないんだよな。辛いねって同調するのがめんどくさくて疲れることを知ってるけど、知ってるくせにそれでも欲しくなっちゃう私が悪い。私が悪いのか？
私だって求められてる。具合悪いから手伝って？こっちは疲れてるんだから少しくらい協力して？
欠点を補おうとして体に不調が出るたび、欠点を指摘されての繰り返しだわこちとら。周りにいるすべての人から。
命に関わらなくたって、生きている間に痛みがあればつらいよ。日常生活に痛みや不調が付き纏うのは自分が一番辛いよ。命に関わるかどうかなんてこの際どうでもいいよ。ただ不快な症状をどうにか軽減したい。
だけど病院に行く自分を客観的に思うとつらい。今日は頭が痛い。今日はお腹が痛い。毎日日にちどこかしらが痺れて、うっかりそれを口に出すと病院行けよって言われる。
昨日何した？って聞かれる。病院に行ったよ。前も病院行ってたじゃん、つって、お前病院ばっかじゃんつって。
あーまたこんな会話するのか。って思ってる間に、生活習慣改めなきゃなとか言われて、そんな現状に疲れて生活習慣なんてほんと簡単におかしくなって、それも私の甘えだごめんなんて
あーあーあーあーもうわけわからん
はやくこの痛みおさまんないかな。こんなこと考えてんのが一番無駄な時間だと思うのに。
