楽しみをください
せめて死ぬ以外に楽になる方法をください
お返事できなくてごめんなさい
ゆとりがなくて
これを書くので精一杯です なんだかもう疲れました 頑張って頑張って 何も得たものもなくて このまま苦しいまま一生終わるのかな
助けてくださいばっかりで お返事も返せないし 見捨てられても仕方ないなと思うんだけど なんでもいいから楽になりたいです もう疲れまし た
頑張るために始めたことも 楽しいはずで始めたことも 全部無意味でした 生きてくために いろいろ頑張ってきたはずなのに何も楽になりません どんどん苦しくなるばかりです
誰かに助けを求めるのは そんなに悪いことですか 助けを求めて傷つけられるのが世界ですか 私がバカだから わからないのかな だから騙されて当然なんですか 生きていたいだけなのに どうしてこんなに辛いんでしょうか
何も気力がわかないです 病院に行くのも怖い 親も周りも ようやくできたはずの友達もみんな怖い
死ぬ以外に逃げ場はないんじゃないかって また思う日が来ました もうこういう日は来ないんだって 決意して頑張ってきたのに 結局またここに帰ってきてしまいました
いつになったら私は 少し でも幸せになって 家族や周りの人と一緒に生きていけるんでしょうか
私にはそんなことを願う価値もないんでしょうか だったら生まれたくなかった 生きてていいことなんてひとつもない
それを覆したくて今日までまた頑張ってきたはずでした
せめて人生が終わる前にひとつだけ叶えたいことがあります 一度でいいから 安心して関われる好きな人を見つけたいです
一瞬幸せなだけでいい もうその人に殺されたいです そしたら幸せにこの世から消えれると思います
文字を打つ 気力がなくて 音声入力なので 改行できなくて読みにくかったらごめんなさい
最後に 好きな人に 消してもらうのが今の一番の夢です きっと叶うこともないんだろうけど かなったら幸せだなと思います
今までありがとうございました さようなら
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
うさぎいぬ
返事は気にしないでください。
ゆきのさんの気持ちの赴くままで大丈夫ですよ。
もはや、辛かったねとか、生きていれば良いことがあるよ、なんて言葉は言いません。
この先の文章は私からゆきのさんへ送る単なる独り言として捉えてください。
私は、高校生の時に同じクラスの友人を交通事故で失いました。
初めて大切な人を失う"死"という残酷な状況に直面しました。
とても受け入れる気持ちにはなりませんでした。
昨日まで同じクラスで斜め前の席に座っていた人が、もうこの世界にはいない…
話すことも、一緒に授業を受けることも、喧嘩することも叶わない。
その時のショックで私は、私と関わる人は寿命を全うするまで生きていて欲しいと願うようになりました。
死と関わるのが怖いから犬も飼わなくなったし、人と離れる時には必ずと言っていいほどに車に気をつけてとか、転んで怪我しないようになんて言葉をかけてしまいます。
私は我儘なので、自分と関わる人には生きていて欲しい。
その願いが、その方からすればどのような過酷な状況に追い込むかもしれないのに、そう願って止みません。
ゆきのさんに生きていて欲しい。
もう人の死に直面して悲しい思いをするのは嫌です。
それが貴方をどんなに辛い思いをさせてしまうのかという考えよりも、貴方に生きていて欲しいという自分の我儘を突き通してしまう。
どのようにすれば私の我儘を聞いていただけますか。
お願い、教えて。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
