誰も大切にしてくれない。
でもみんなの期待に応えなくちゃいけない。
そうしないと今よりもっと大切にされなくなる。
感情を私に押し付けて、そのせいで私がバランス崩してても、助けてくれない。
むしろ期待してる。
ただ待ってる。
私から与えられるものを待ってるだけ。
必死で絞り出した私の優しさや明るさを、当たり前のように消費しているだけ。
みんなのせいで一番辛いのは私。でも1番みんなに尽くさなくちゃいけないのも私。
そのうちボロボロになって壊れて、衰弱していても、そんなの気がつかないフリしてる。まだ頼ってくる。
だからまだ絞り出す。
血や汗が混じっちゃって濁ると怒るから、神経は最高潮の緊張強いられる。
難しい。でも失敗もできない。
そうしてついに弾けた。
バネがいかれた。ネジがぬけた。
もう私の体はもとに戻らない。
ホルモンの分泌とか、中枢の機能がぶっ壊れた。
恨みとか怒りとか、悲しさとか悔しさとか、これを受け止めるには、身体一つじゃ足りない。
だけど今もみんなは知らんぷりしてる。
私を追い詰めたこと、気付いてるくせに気付かないフリして、何にも向き合わない。受け止めない。
こんなの家族じゃない。
縁を切りたい。
だけど、ちゃんと働けなくなったからお金もらってる。それがないと生活できない。
向こうの方が立場が上なんだ。
踏みつけられて身動きがとれない。
生き地獄。
早く死にたい。今すぐ死にたい。
誰かたすけて。
