私は頭がおかしくなってるんですか？
中学から不登校でした
自己中だし性格捻くれてるし
妹いじめるし
散々です
単位が落ちないように
ギリギリ高校に行ってたんですが
今日行かないと単位が落ちてしまうとわかってて
休みました
理由はなんでもないです
ただめんどくさかったんだと思います
自分の気持ちばっかわかってもらおうとして、きもくないですか？
今まで頑張ってたのに
行かなきゃいけない時間になって
行くか行かないか散々悩んだあげく行きませんでした
今まで必死に支えてきた糸が切れたように
何も感じない自分が最低最悪の人間に思えます
顔は殺人犯みたいになってます
私って本当にきもくないですか
私は本当きもいです
罪悪感も何も感じないなんてきもいです
私は本当は冷酷人間なのに
優しい人になんかなろうとして
みんなを苦しめてきたのに
自分だけ幸せになろうとして
本当は私は何も感じてないんじゃないですか？
必死に感じてるようにして最悪ですね
私は本当は冷たい人間です
人の痛みのわからない人間です
同じ兄弟なのにどうして妹はあんなに家族を思いやれるの？
私は今までみんなにひどい態度しかとったことないのに
自分ばっかりで
いっつも自分自分
お母さん傷つけて
妹も兄も傷つけて
私は本当は冷酷人間なんですか？
どうして人を思いやれないんですか
私も温かい人に生まれたかった
みんなに優しくできる人になりたかった
でも本当はそんなこと思ってないかもしれない
これを読み返す自分って本当に自分大好き
自分中心
自分１番人間
私は犯罪者にしかなれないんですか？
名前のない小瓶
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優しくなりたいと思うならきっとなれます
そうですね、きもいです。
人間は元々から温かい心を持って生まれては来ません。
生きて成長していく内に自分の中に育てていくんです。
あなたはちゃんと自己分析出来てますね。
素晴らしいと思います。
で、それからどうします？
あなたが把握してる通り、問題は見えています。
解決出来るように動けばいいだけのこと。
分かっててやらないのならあなたは変われません。
きもいままです。
犯罪者になりたいんですか？
罪を犯せば望み通りあなたは犯罪者になれます。
まだ罪を犯していないのなら、自分を変える努力をしてください。
あなたはほんとは自分が大嫌いなんでしょ？いつか本当に自分を好きになれる日が来る様願っています。だって自分が嫌いなんて最悪じゃないですか。
みんな結構そんなもん。
どーしょーもない人ですね 。
人間が駄目なら
もの言わぬ動物や植物 を育ててみては。
それで 自分が安らぎを覚えたり 何かを感じるかもょ？
冷酷人間でも世話をする相手が、しゃべれなければ 必然と、いろいろ思うこともあるでしょう
それが【思いやり】のはじまり、ひねたらあかんょ 。
これだけいろいろ考えられるのだから、悪い方向に行くのはもったいないよ
犯罪者は動物。良い悪いなんて考えない
欲望のまま行動する
ということは、あなたは、善人にも悪人にもなれると言うこと。それはもう君がどうなりたいかだけだよ。
人間なんて所詮みんな自分大好きなんですよ。
何かあったら絶対、自分の考えが優先で、自分が大事で、自己中心ですから。
それでも、周りの人を思いやったり、好いたり、愛したり、協力したりするのは
ひとりじゃ生きていけないからなんです。
生きていたいから、外見だけでも、周りの人を思いやって、好いて、愛して、協力してるんじゃないでしょうか。
貴方は犯罪者になんかなれません。なっちゃいけません。
貴方は冷酷人間なんかじゃないです。
人を傷つけていることに気付いているんですから。
痛みなんて分からなくていいんです。
そんなのいちいち感じてたら、苦しすぎるじゃないですか。
私は、自分大好きですから。
もっと、自分に優しくなってもいいと思いますよ。
貴方は頭がおかしくなってなんていない、普通の人ですよ。
なんとなくですけど、そう思います。
共感してしまってつい書いてしまいましたが、
長文駄文知ったかぶり、失礼しました。
それではまた。ご縁があれば。 雨宮
人を傷付けていることや人の痛みに気づいている貴方は優しいと思います。
まあいいじゃないですか
いつかは絶対に貴方は優しく出来るよ。今は不器用なだけ。
心がいっぱいいっぱいで泣いてるだけ。
そんな状態で優しさを目一杯人に分けたら自分のバランスが保てないよ。
大丈夫。大丈夫。優しい貴方は犯罪者なんかにならないよ。
深呼吸して、今日ぐらい、貴方が貴方を許してあげましょう。
きもくなんかない。落ち着いて。押し寄せる感情の並に飲まれそうになって辛くなったらまた流してくれたらいいんだから。
優しくなりたい、って思うだけで優しくなれてるから。
自分を追い詰めないでね。
自分を低く見すぎてるけどあなたは思いやりのある素敵な人だと思うよ。
ただその優しさを周りの人にちゃんと示せるかどうかはあなた次第だね。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
どっちがいいかな。高校を二校まで絞ってた。やっぱり親の言う通りにした方が良いのかな
日本って、外側だけ美しいよね。取り繕った美しさ。
2024/04/14
約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。
最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒
こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった
友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。
※男子禁制※
これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。
大好きだったよ
たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？
さいごまでよんでもらえるとうれしいです
死にたい、ただそれだけなのに。
質問 リスカで出てくる皮下脂肪について
これ、終わったら本当にどうなっちゃうの？って考えることがある。将来へのどうしようもない不安とか今向き合うべきことだとか。頭の中でひたすらぐるぐるしてるから
