恋人と別れた。世界一大好きで、幸せにしてあげたかったけど、病気が恋人を変えてしまった。私の覚悟が甘かった。もっとあの人と向き合う覚悟があれば良かった。

三年付き合った恋人と別れた。
好きで好きで大事にしてあげたいって思って頑張ってた。
けど向こうが仕事も人間関係も上手くいかなくなって、引きこもって、私のバイト代を生活費に注ぎ込んであげる日々になった。それが三年間のうちの、二年間続いた。
バイト代は、就職後に奨学金の返済のためにって稼いでた。最初はすぐにどうにかなるって思ってた。デート代よく出してくれてたから、って軽い善意だった。見通しが甘かった。
ずるずる貸したお金も増えて、私も苦しくなって、推し活を辞めて、趣味のゲームも売った。まだ本や、グッズは手放さなくて済んだけど、働いた全部が生活費に消えたのはしんどかった。
最近になって向こうが友人関係も破綻したからますます私に依存した。バイト中に未遂を起こして早退した。何回もシフトを当欠して同僚に後ろ指をさされた。
それでも周りに謝り倒して看病してた。私が就職してサポート体制作れば良いって。
私も鬱病だったから、とにかく安心して休める環境を作ってあげたかった。
でも先月から喧嘩が増えて、私が第一志望の企業に落ちたことを執拗に詰めてきた。“どうせ何しても落ちてたでしょ。何もしなかったのを僕のせいにするな”…あなたを助けるために、面接対策もES添削依頼を学校に出せなかったのに？お金さえあれば学校への交通費になったのに、家賃にしたのは誰？
ずっと寝込んでるから室温調整したり、飲み物買ってあげたのに、“風量が違う”、“リットルが違う”って怒られた。
もう限界だった。風呂場で号泣した。
泣きながら寝た。つらくて起きれなかった。
起きなくて怒鳴られた。殴られた。

合鍵捨てて逃げてきた。
殴られた跡なんか残らないし見えないから誰も気づかない。
後悔してる。今すぐ会いたい。嘘だよごめんなさいって言いたい。
でも戻ったら意味ない。また殴られるのは嫌。というかダメ。
やり返したら本気で死ぬかと思った。
でもやり返さないと気が済まない性格だからこのまま一緒にいたら絶対にどちらかが犯罪者になる。
もう誰とも付き合いません。
一生想うから、二度と会いたくないです。