主）

うわ〜〜〜ん！
なんて、ここの人は
やさしいんだーーーー！！

ひどい小瓶だ〜って出したあと思ってたのに

横並びのやさしさが
よこならびだからこそ
ちょうどいい

もう、ほんと、吐き出していこうぜ！

溜め込んでるから、おかしくなるし！

全部出して、ボケ〜っとしたら
また、ポケットのビスケットですよ。

なんか、出て来るよっ！

まとめてのお返事、失礼します。

どうもありがとよ〜〜！！

お二人ともありがとう。
私は自分に向けられる矢印が怖い。
だから、お返事が大幅に遅くなってしまいました。
やっと、読むことができました。
優しい言葉が届いていて嬉しかったです。

何度、死にたい人と命を交換できたら良いか、突然病魔に侵されないかと願ったか。
この小瓶を流してからひと月近く経っても、この気持ちは変わりませんでした。

私は私の言葉を綴るのが下手くそです。頂いた言葉への返事にはなっていないかもしれません。
それでも、お二人の言葉を読みました。何度も何度も読んで、泣きながらこれを書きました。本当にありがとう。

３通目さん、再びご丁寧にありがとうございます。
私と父は母の実家に暮らしており、母が亡くなった途端に祖母から出て行けとつらく当たられたり、今度はその祖母の介護が始まったり、怒涛の日々を過ごしておりました。

鬱気味というのかわかりませんが、母が亡くなった直後はほとんど一日中寝ていたように思います。それから怒りっぽくなり、大声で怒鳴ったりする時期もありました。

もうすぐ、母を亡くして二年になります。精神面はだいぶ落ち着いたように見えますが、もしかしたら体の方に症状が出てきたのかもしれませんね。

おっしゃる通り、私が騒ぎ立ててナーバスになるより、今できる仕事をしてもらい、できるところまで生きてもらうほうが本人の希望に沿っているのかなと思いました。

ありがとうございます。

主）

＞１通目さん

おー、どなたかわからんが
こちらこそ、お返事いただき
ありがとうございます。

わたしも、あなたにお返事しながら
大抵は、それ、自分に言ってるので
こちらこそ感謝です。


自分の足で立つこと、

どんっな、自分でも
絶対！責めない。

許してやる。

他人が責めてきてても。

ふ〜〜

わしも、頑張りどころです。
ゆっくり、ファイト〜〜！

私の返事が長いと。
でしょうなあ、そりゃ、短くしようと思って書いてはいませんでしたし、なんというか、要点だけを書いておけば話が伝わるとはあまり思っておらんのですな。

顔もわからぬ誰ともわからぬ、そんな初めて会うような、接し方もわからぬような人に、自分の言いたい事を雰囲気で察しろと思っても、上手くは伝わりませぬ。
それでやらかした事もかなりありましたしなあ。

ある程度、宛メ内で関わりがあるというのか、昔からの自分の小瓶やらお返事やらを読んでくださったような方々には、やや甘えるというか、察してほしい的な言い回しがあった事も記憶にはありますが、正直伝わっていたかも今となってはよく解りかねます故。

かといって文字を増やせば伝わりやすいというものではない事も解ってはおります。
ですが、人それぞれの価値観の違い、それに基づく様々なものへの捉え方を考えてもキリがありませんので、ある程度は仕方ない面もあるかと考え、その都度その都度思い描ける範囲で稚拙ながら気を遣ってみている次第であります。

このポエムがかっこいいかについては、はは、まあ言うほどではありませんが、（かっこつけていますので）そういう事です。

ポエムを書くにあたって、もはや恥じらいなど捨てておりますからな。

Yさんも何か、自慰行為中に部屋のドアを家族に開けられたような時は、初めは恥ずかしいかもしれませんが、寧ろそれが俺の自然体なんだけど、それが何か？的な感じでフランクに「ヘイ、何か用かいベイビー？」とでも言ってやればいいかもしれませんな。
何度も見られている内に恥じらいは薄れ、寧ろそれが当たり前にすら思えてきますから。

その後、家族が自慰しながらフランクに語りかけてきても、当人を省いて家族会議が行われても、責任は一切負えませんがね。

…まともに考えると、正直どっちも最悪な結末なので、やっぱり真似しないでください。

ただ、やってみたら解ります。かっこよくはないです。
最初はかっこいいと思っていても、次第にダサさや泥臭さや体臭や口臭という生々しい臭さが身に染みて解ってきます。
私も苦労していますが、歳をとった後の体臭たるや落としづらいものです。

こんな人間にはならないよう、風呂にはちゃんと入り、布団もちゃんと洗ってください。
歯周病の予防と、虫歯予防も込めて、歯磨きはしっかりと、かつ硬いブラシを使っている場合は優しく磨かないと、かえって歯が傷付いてしまうそうなので気をつけて下さい。

そして肉やタンパク質中心の生活になって、多分、食物繊維としての野菜が少ないと屁が臭くなるので、腸内環境のためにもちゃんと野菜は取るようにした方が良いみたいです。

→ソソ(6通目)さんへ

お疲れ様…！休日まで生き残ろうね…！
満点はすごい！
ハグだ！ぎゅー！！(/*´-`)/(>×<*)
自分で自分を褒めてあげてください。
それで、これでいいと感じれば他の人の評価も気にならなくなり、自分と勝負出来るようになる。

好き過ぎるのは問題ないけれど、親しき仲にも礼儀あり。
節度を持って親愛を表現してみては。
レズビアンもいいと僕は思います。
好きの形は人それぞれ。
ただ何も関係なく好きなだけ、でもいいかと。
相手の方が嫌がっていないなら、仲良きことは美しきかな
と僕は思います。



→飴(7通目)さんへ

ハグだ！ぎゅ！(/*´-`)/(´｀))°。なでなで。
頑張っていますね。
睡眠が取れていないと勉強しても後に残りません。
眠い時はきちんと寝る。
カフェインや気力などで眠気を無視しない。

決めた時間内にしっかり集中するのが大切です。
45分頑張ったから、10分休憩しよう٩( 'ω' )و
という自分なりのペース配分を見つけてみて下さい。
区切り、リセット、区切り、リセット。
段階的に確実にステップアップしていきましょう。
攻めの姿勢で合格しようぜ！
と僕は感じました。
疲れたら休んでね。

小瓶流した者です。

お返事有り難う御座います((〇┓ペコリ

歩くと健康にも良さそう出し、確かに何

も考えずに歩くも良し、何気無い発見をし

てみるも良しで、直ぐに始めれる所も良い

ですね(^^)

小瓶主・3通目です、こんにちは

＞6通目の方

まずは返答が遅れましてごめんなさい
お返事ありがとうございます

なかなか思うように言葉になりませんが
流して時間のたったものにお返事があると気付いたとき
こころがはねました


やさしいきもちが
こうしてまたひとつ

小さなしずくが水面にはねて
えがいた紋がひろがるように
みしらぬだれかに届きますように


ありがとう

拾って開けてくれて
息吹きかけてくれてありがとう。

小瓶主です

迷いましたが返事を書きます
もしかしたら消すかもしれない
そのときはごめんなさい

まずは、このような小瓶にお返事を下さり、
どうもありがとうございます

3人の方から戴いた言葉
いただけた事に感謝します


＞1通目の方

普通の家の犬、犬もいろいろありそうだけど
のんびりできたりするのかもね

あなたのお返事うれしかった
わずかなやり取りでも何か受け取った気がする

1通目があなたのお返事でよかった

ありがとう



＞2通目の方

実体験参考になりました
薬は難しそうだなと思っていましたが
一般人にはハードル高いですね

あなたの言葉
しみいるような心地がしました

心臓が動く間の気晴らし
見つけてみようか な

自分が言う言葉ではないかもしれませんが
どうぞご自愛下さい

ありがとう


＞3通目の方

ごめんなさい
そういうページを作った人の気持ちや
看板を立てたお店の人の行動を否定したかったわけではないです

真っ先に真逆のページがあること、
そのせいでなかなか目的のページにいけないこと
説教と脅しの満ちたページにうんざりしたこと

本当は死にたくなかった人が
死ななくて良かった
そういう場所があって本当に良かったと思います

この文字を打っている自分は
そう、まだ生きています

生命力のしぶとさはそれなりに思い知ったので
自分の心と向き合えるだけ
向き合いつつ
この鼓動が止まるまで生きるでしょう

あるいは止めるか

親からあなたの言葉をきけたなら
うーんどうだろう
わからないやでも

ありがとう



この小瓶を拾った方
そして管理人さん
どうもありがとう

2通目さん

ありがとうございます。
本当はどちらも取ってしまえればいいのですが…なかなか難しいものですね。

どちらか選んで後悔するのも怖いですが、考えるのを放棄してなんとなく過ごすのが一番後悔しそうなので、しっかり考えてどちらかを選択しようと思います。

結果後悔したらせめて2番目の夢（国内の好きな街に住むこと）くらいは叶えようと思います笑

1通目さん

お返事ありがとうございます。

今は一旦保留としています。
やりたいと思う気持ちに間違いはないのですが、お給料があまりもらえない仕事なので、本当にその仕事一本で生活ができるのか、無理なら副業が可能か、それをこなす気力体力があるか、と求人情報を調べれば調べる程に現実的な所に目がいってしまい。
おっしゃる通り充分な事前準備が出来ていないのだと思います。

考えが甘いまま飛び込んで逃げ帰ってくるようでは駄目だろうと、考える為一度保留としました。
人員不足がさらに深刻化したというのも理由のひとつではありますが、これはもうほぼ言い訳ですね。


いただいたコメントに怒っているとか、気分を害したとか、そういったマイナスの感情があるわけではなく、単純に自分の認識との差異の原因が知りたく質問させていただきます。

私が迷うのは、趣味を取るか、趣味の延長線上の仕事を取るか、の二択です。
私自身は大好きなものをふたつ並べてどちらか選べずにいる、という認識でいたのですが、私は好きなことに全力で向き合えていないのでしょうか。どういったところでそう思われましたか？

もしこのコメントを見ることがあり、お返事する気になっていただけたら教えていただけると嬉しいです。

小瓶主です。
1.、2通目のお返事に対してのお返事（？）をします。

1通目のお返事をくれた方
お返事ありがとうございます。
十分、参考になりました。ありがとうございます。
信頼出来る、というと微妙ですが、話しやすい先生はいるので少しだけでも話してみようと思います。ありがとうございます。

2通目のお返事をくれた方
お返事ありがとうございます。
確かに、そうかもしれません…。
状況が悪化するのは、私が1番望んでいないことなので、やっぱり、大人に頼ってみます。
ありがとうございます。

６通目さん、お返事ありがとうございます。
私もそう思いました。総合病院をすすめたのですが、父自身が大きい病院への不信感が強く、どうしても嫌だと言います。そこを動かすのは難しいです。

今かかっている前立腺の病院でもいいので、とにかく風邪をひきやすいことを相談するように勧めます。
もう私も心配したり診察を勧めることに疲れてしまって、それでいちいち揉めるのが心底嫌になってしまったのですが、もう少しだけ頑張ろうと思います。

心が折れそうですが、お返事いただいて救われました。ありがとうございます。

6通目のお返事をくださったかたへ

お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。
久しぶりにのぞいてみたら、お返事を見つけてうれしくなりました。
ありがとうございます。

ご主人の言葉使い、気になりますね。
「ぶっさす」って確かにいい言葉ではないと思います。
お子さんが気を付けるようになってくれたことが救いですね。
ご主人は子供時代に注意してくれる人がいなかったのでしょう。
だからいまだに良くない言葉とは気付いていないのかもしれません。
今更直そうとしても、習慣になってしまってなかなか直せなくなってしまったのかもしれませんね。

我が家の夫も同じ。
自分の言葉が人を傷つけることに気付いていません。
なので今更直せないのだと思います。
聞いているこちらとしてはたまったものではありません。
最近はちょっと慣れてきましたが、それでもやっぱり嫌です。
まあ、こちらが慣れればいいというものではないですよね。
一体どうしたものか。
アドバイスを頂いたように泣いてみるのもいいかもしれません。
今度「それはあんまりだ！」と思ったら試してみますね。

お返事本当にありがとうございました。
主様とお子様に幸せがありますように。
（あ、ご主人様にも）

PS 今度傷ついたらお惣菜買います(笑)

二通目の方

本当にソレです。
洗脳されかかりました

一通目の方

公務員実際に身内いるけど地方なのかブラックです
定時には上がれない。休日出勤当たり前。
サービス残業。そして休日手当出ない。

21通目のお手紙下さった方へ

暖かいお手紙ありがとうございます！

彼は一度目を覚まして話をしたきり、
また意識がなくなってしまいました…

どうなるのかわかりませんが、今彼は頑張っているのだと思います

また話せる事を信じて待ってみようと思います！

三通目さん、ありがとうございます。
不仲になった原因はきっと私にあるのだと思いますが、結局は相手の心の中の問題だからわからないんですよね。

自分からフォローを外す、きっとそのほうがいいのだと思います。
でも、切る理由を見つけられずにいます。

意地悪を言われたり、嫌がらせをされたら切るのも楽なんですけどね……。自分にとっては何もないというのが難しいところです。
何もなくても切る勇気が欲しいです。

お返事ありがとうございます。

勿論自分の稼いだお金の範囲内でやっています。
別段騒がしくしている訳でも無いのに不思議でしかないです。

お返事ありがとう
…少しだけ心が軽くなりました。
嬉しい。ありがとう

二通目さん、三通目さん、ありがとうございます。
病院は前立腺のほうでかかっていますが、総合病院は一度も行っていません。本人が大病院を嫌がるので…。

心配していろいろ言うと不機嫌になるし、でも私の負担ももう限界で、どうしたらいいかわかりませんでした。

お言葉かけていただいて少し楽になりました。
ありがとうございます。

やっぱり何年も続くのはおかしいですよね…。厳密に言うと間に数日だけ治ってまた風邪を引き直す、を延々と繰り返している感じです。免疫に何か問題がありそうですよね…。本人は60過ぎたらこんなものだと言うのですが、そんなはずはないと思いますし、母もそんな調子で亡くなったので。

本当、吐き出すだけですみません。どうしたらいいかわからず…。何もできません。でもお返事、ありがとうございます。

おー！
そうか〜〜
こちらこそ、あざっす！

うん！
負担じゃないけど、
わかった〜〜

こういう感じの
やり取りも久々で
やっぱ、宛メっぽくて（？）
嬉しかったなぁ。


ちなみに、キミとぼくは

ほんとにほんとに
好きな人がいて
音楽は（この曲もですね）
たくさん、
その人が、ぽっぽっ、と
浮かぶので

嬉しくて寂しくて
届かなかった何かがあって

眩しくて
希望と、背中を押してくれた
姿が
残っちゃいますねぇ〜〜〜〜

（お返事はいらんよ〜〜）ハハハ

では
また、別の小瓶で会いましょう！

お返事ありがとうございます。

見ず知らずの私への優しい言葉に涙が止まりません。

ゆっくりゆっくり、5年、10年かかったとしても前に進みたいです。

お返事ありがとうございます。
二年前に異常な発汗と動悸があり、バセドウかと思って検査してもらったところ、正反対で橋本病でした。

そのせいで免疫機能が低下しているのかと思いましたが、病院の先生いわく、甲状腺機能に異常はないので症状は何もないはずと言われました。

それで結局治療もできず、今に至ります。
今もずっと風邪です。ひどい鼻水と咳が続き、ずっと寝ていなければなりません。前立腺肥大もあるので、風邪薬が飲めません。
本人も病院はもう嫌だと言っており、私もどうしたらいいかわからず…精神的に限界がきてしまい、吐き出させていただきました、すみません。

お返事ありがとうございます。
覚えていてくれた方はお久しぶりですね。

なんで暫く振りなのかっていうと、知ってる方もいらっしゃるかもしれませんけど、あんだけさらけ出しておいてバレないことを考慮しない方がおかしかったんですが、身内にバレて、なんかわかったような、納得したつもりになってるような変な行動を取られるやらがめんどくさかったからです。

（見てるかコノヤロー、流石に今は落ち着いてるだろうとは思うが、相手が自慰してるとわかっているにも関わらず部屋のドアを開けてそこに居座るようなデリカシーの無さを感じたぞ。…茶化して言ったが、人と接する上での節度というか、自分が似たような事をされたとして、どのような気持ちになるかを考えて頂きたい。人との価値観は違うものだろうし、その人そのものの気持ちになる事はとても難しいだろうが、自分の人生を振り返ってみれば、されてみた似たような経験や、あれやこれやと考えた思いというものを、一つくらいは思い浮かべはしないだろうか。絶対に答えるつもりもないが、何故しようとしないのか、何故答えようとしないのか、そこには言い出せない、言い出したくない理由があるんじゃないかと可能性を考える事は出来ないのだろうか。俺はただ、何故こうも距離を詰めようとしてくるのか、と思っていた。あと、それとは別件の事なんかも交えて小瓶を書いているので、見える行動から垣間見える気持ちもあるかもしれないが、相手の気持ちを想像しているのは自分自身だという事を忘れず、くれぐれも自分から見える範囲だけを捉えて、あるいは自分の出した答えを過信して、見えない人の内情を決断しないで頂ければ幸いだ。今はその事柄に対して、気持ち的には煮え切らないままでもあるが、どうとも思ってない）

まあ、そんな話はどうでもよくて、この小瓶に書いておけばよかったと後々は思ったのですが、久しぶりに宛メに戻ってきたというのもあって、どうも以前書いていた自分の感覚と同じではないというのを実感した体であります。

予め、違うだろうなあと解ってもいたので、復帰というか、感覚を戻すための練習としても、稚拙ながらポエムみたいなものを投稿させていただきました。

個人的な出来事（主に愚痴やらそれ以外にも色々ある中で思う事やら）を混ぜこぜにして、どう詩の表現として落とし込めるのか、書いていて少しもどかしくもあり、楽しくもありましたな。

凄いなんてとんでもない、この内容をそれぞれの意味を持って読める人こそ凄いんだと思いますよ。

ちょっとした、ありがたいお節介を言ってくださった方には…
そうですね、「確実に変わっているし、変わっていないと思えてもそれなりに変化はしている」とでも言っておきましょうか。
変化とは、人それぞれ、ものそれぞれ、全てに関わってくるのですから。

ふふふ、文章が長すぎたせいもあるやもしれませんが、同じ道を引き返しているわけではないのですぞ。
そこから察するに、もしや私めの文章の内容に引きずり込まれて頂かれましたな？（ドヤ顔）

あと…、まあ、白い空が何を意味するのかは読んでくださった方々のご想像にお任せします。
作者が答えを言ってしまうというのも、時として面白みに欠ける行為になりますでしょう。

なんてったって、一つの言葉に、一つだけの意味や気持ちを込めた訳ではないのですからな！（真相は言わないスタイル）
決して負の感情のみを込めた訳では無いのです。

閉鎖的な、ある種の逃げとも捉えられるし、ある種の希望感のある旅立ちとも捉えられるのではないかと。
どっちでもあるし、どっちでもない、そんな分かたれてない気持ちを表現したかったのです。

ただ、一つ気がかりだとすれば、それ故に感じる事柄の幅が広いかもしれない、という事でしょうか。
なので、割と読んでいる人の価値観とかに、内容が左右される場面もあるかもしれませんので、というか、自分でも書いていて複雑な思いを込めたので、良いようにも悪いようにも捉えられる可能性があると思っていますので。

…話が終わらなくなりそうなので（ので連続）、それはともかく、全体を見、それを変えようとしても変わらないのであれば、個人の手を伸ばせる範囲を暖めておけば良いのかもしれませんな。

的外れだとか、そんなものは知らんのです。
人とが関わる中で、気にかかる事、気にかけて頂ける事はありましょうが、自分は自分の思った、感じた事を発するのですから、それなりにそんなもんでしょう。（何が）

あ、でも、準引きこもりなのとかは変わってないです。

聞かれてもいない事を長々と書き連ねていますが（まだ続く）
人には一つくらい、誰にも言いたくない事ってものがあったりして、それを自分の内に抱え切れず、出し切れず、かと言ってそれに触れられれば、触れられそうになれば、更に奥の方へ、誰の、自分の目にさえも届かない所へ引っ込めようとする事もあるかと思います。
人によってはもう、親しいだとか頼れるだとかが関係なかったり、逆に、寧ろそういう人にこそ話しづらい場合や、気持ちだったり。

私がそれに対してどうこう言える訳でもないし、自分自身その要素があったり、そういった場面がある中でどのような心持ちで、またどのように接する事が出来るのか、書きながら現在進行形で考えてもいますが…
そういう限られた状況の人が心の整理だとか、言葉に置き換えられたりだとかで、打ち明けられるまで待つか、こう言っちゃ変ですけど、その人が向き合う事を認めてあげるというか、その悩みには手を出さない前提で、気持ち的なフォローだとかを試みるくらいしか思い浮かばなくて、なかなか難しいもんだなあと思ったりしてます。

それとは別に、ちゃんと言う事でも、何か変わる事もあったりするんだと思う。理想論を言えば、言い方とかをしっかり考える事が良いんだろうけど、何からしっかり考えなきゃいけないかというと、「しっかり」とはどういう事なのか、という事が始まりだったりするんじゃないだろうか。

また、少し違った話ではありますが、管理人さんのブログや、その元となった小瓶も読んで、思う所があったり。

自分の悩みに対してなんですけどね。

少し解るかもしれない所があって、取り返しのつかないこと以外は、人に傷付けられても傷付けるのも怖くはないのですが、どこからどこまでが、とか、何気ない一言が、とか考えちゃうと、もうね。

あくまで個人としての、持論として考えたことを言うと、自分が気持ちを（言葉にして）出すって事には、必ず、メリットとデメリットが起こるかもしれない、という可能性がワンセットとして付いてきてると思うんだよね。

だけども、言葉にしなくて、ただ黙っているだけでも、そこに人の意思を見出す人というのもいる。
勿論そうじゃない人も、場面もある。

言葉を発するのも発しないのも、同じではないけど、似たように、受け手側で判断するというのは一貫してる。
それは、受け手側にもある程度、責任があるって事だと思う。

言葉を発した場合に、何か嫌な事や不味いことがあれば、発信者の自分にも責任がある、と思うだろうし、自分自身、そういう事を思う人間なんだけど…
じゃあその、発信側にも受け手側にも責任がある中で、どこからどこまでが自分の取れる範囲の責任なのかって、考えるんだわな。

考えようによっては、どうにも誰にも責任を問えない状況も想定できてしまうし。

なんか、引き合いに出して悪いけど、政治の官僚だとかが、すぐ大統領とか上の方に責任を押し付けたり、また押し付けられた上層部とかはすぐ辞職して立場を降りようとする、あるいは降りさせられようとする訳だけど、結局何が解決するかっていうと、人が減ってるだけなんだよね。
別に、その人が辞める事でメリットがないって訳でもないけど、それに対するなんの対策も講じられず、また貴重な失敗という経験を持ってる人材を活かすことも出来ず。

まあ、当事者じゃないからとか、信用問題を差し引いてるから言えるってだけかもしれないけど、なんか、そういう視点から考えると違和感感じない？

で、問題が起きてから信用問題とか言うけども、実際政治だと、今まで別の大統領やら上層部やらがやって来た事を、続けてきたってのもあるからなんとも言えないけど、一世の人間に押し付けてを繰り返して。
（一人一人のやる気や、役に対する誠意などの姿勢の責任は個人個人にもある）

起こる前に問題には気付きたいけど、もし突発的なミスだとかなら今までの信用とかも関係ないし。

政治じゃなく、人間関係の中でもそうで、突発的なミスを、ああだこうだと、ただ怒鳴りつけてストレスを掛け続けるだけなら、良くなるどころかミスが増えるばかりに思うし。

気付くためのアンテナを広げるのは良い事だと思うけど、さまざまに沢山にあるかもしれない要素の全てを、見つけ出しては怖がっていても、対策や心構えがなければ危ないと思って、怖がってるままだし。

怖がるのも大事なんだと自分の経験として思っているし、自分じゃどうにもできないような何かがあるかもしれない事も心得てはいるけれど、何かこう、やり方とか、いなし方とか、調和の取り方だったりとかがあるから、人間がここまで文明を持って来られたんじゃないかと思ってる。

管理人さんだろうが、あの小瓶の方だろうが、俺だろうが、なんかしら思ってる人はいるし、それを出す事で自分もそう思っていた、似た事を考えていたと思って、熱のある場所へ移動するように、共鳴するように、何か伝え合う、それぞれの思いを出す、というのもあるんだよね。
それだけが起こるわけじゃなくて、何か間違えば悪いことが起きたかもしれないけど、少なくとも同じような事を考えている人がいる事に気付く事が出来るし、その人の考えにも触れられる。

怖いだけじゃそれは得られなかったと思う。
いや、怖がったから、悩んで、考えて、向き合って、そこまで来たってことだと思うわけよな。

俺の場合だと、未だに本当の気持ちを直に書き込んだりするのが怖いし、それ以外にも自分の気持ちがよくわかっていない、形にしてみたいって部分もあるから、それでこんな表現で、小瓶を流している面もある訳だし。
人それぞれ、どう怖い、何に対して怖いというのも、それに関わる安心というのも違うだろうから、なんとも言えない部分もあるんだけど…
違うからと言って、俺の小瓶に返事をくれた方々のように、全部が全部理解出来ない、何か感じない、と言うわけでもなかったりするし。
価値観が違うと言っても、価値観という共有のある、ただの人間同士なんだしさー。

まあ、自分のような、溜まったらいつか爆発し続けてきた、悩みを抱える身としては、どのみちこの道、どこかで飛び出してしまったのかもしれませんな。

自分の抱えたものに対して、丁度いい距離感とはどこか、を考え続けている。

きっといつか解るだろうと、期待や希望にも、確信や疑問にも、それぞれがまとまったような、それぞれに似た思いを感じています。
どう言ったら良いのかよくわからないんですけれどね。