どうしたんですか？
大丈夫ですか？
もっとお話を聞かせてください。

同感！！
「プライドと自己評価だけは高くて客観的に自分が見れてないし、絶対に謝らないし。何かと妹には負けたくないみたいな。」
ほんとに。「私はこれでいいのっっっ」って思い切り開き直ってるけれど、それをまき散らされた方がどうでもいいみたい。なのに、「人の気持ちすごくわかる」って涙しているから、あんぐりです。

生きてるうちに経験出来る気持ちってどれだけあるんだろう。知らずに死んでいく気持ちも無数にあると思う。そういう中で今あなたが感じている気持ちの意味を大事にするのがいいんじゃないかな。

こんばんは
努力することが、生きることではないと思います
何も出来なくたっていいと思います
あなたが生きてくれているだけでいいんです
こうやって、SNSで助けを求めることが出来る、力があります
そういう小さな小さなことだけでいいんです
寒くなってきたので 風邪には気をつけてください

ですなぁ。矛盾そのものが人間　性悪説ではないですが、人間はそもそも破壊者である…というのを感じています

そして、自分が楽しい時に　これでいいのか？…と考えてしまう心理…うん

生きるについても、当たり前にそれが正しいようにいわれていますが…実際産まれるときに我々には選択肢はないわけで…最初から被害者だった可能性すらあるわけですよね


うん…意味がないの事に意味がある。無駄なことにこそ意味がある。

こんな矛盾を抱えたまま、、どちらに行くか、

地獄のような世界で、それでも優しく生きるのか

報復者や破壊者になるのか…

はたまた、諦めて隠居するのか…けど何も見たくないのに見えてはしまうのでそれはそれで苦痛ですけどねｗ

…まぁけど、社会という中で生きているので誰かに迷惑をかけるのは仕方がない、なのであまりかけないように、、できることして生きていきゃあ、いいんじゃねべか！
と、わてくしなってきましたけど！

うん。馬鹿ばかりになったには同意。

そして、わしも　馬鹿になるー　って奴よな

ある意味で　みんな馬鹿になった方が幸せ　かもしれませぬｗ

うーん、紛争地帯の人たちは、弱者ではないとおもう。

こちらとルールと状況が違うだけ、というか。
そういう意味では、現代の平和な国にいる我々の方が恵まれている、というは、表面上そうなのだが…

平和な時代に私よりも酷いことをした奴を知らないが、戦争の時に私よりも酷いことをした奴なら数多と知っている

という言葉もあるように…結局根っこの部分はあまり変わらないのではないかな。


あと君自体が、、助けてほしい側なんだろうなとわしには見えるよ…まぁ、そんなもんよな。わしもそうだし。

諦めて達観しているように見せているけど、、内面では完全には諦められていないんだ

にゅんへ

にゅんの、まっすぐなきもちを文章にできるところが好きです。

つらいとき
「家族を大切にしたい」気持ちも
「自分の人生を大切にしたい」気持ちも
まっすぐ見れるところが好きです。

にゅんがにゅんとして存在していることが
かっこいいです。

にゅんになりたくて、
たたかっている姿が好きです。

わたあめは、にゅんの小瓶がすきです。


またね。

子育て毎日お疲れ様です。本当に大変だとお察しします。
私は一区切り子育て終了した者です。夫はワーカーホリックで、また嫁ぎ先の人間関係がきっかけで鬱病になりながらの子育てだったので、当時を思い出すと涙が勝手に出てくることもあります。頼むから寝てくれと願ったり。思わず軽く手をあげてしまい、ごめんねと泣きながら抱きしめる日もありました。
行政とか、相談するのも一案だと思います。不躾ですが、お母さんに心の余裕が全くなくなると、最悪な事態になってはいけないから。そんな時間もないかも、そんな心の余裕もないかもですが。大切な子の命を優先してほしいです。
あなたが頼る人がいないように、赤ちゃんはあなただけが頼りです。赤ちゃんも自ら他の人を頼れません。赤ちゃんはまだ何も喋れないけれど、お母さんの心を敏感に察しています。経験上、イライラしたら伝わって泣いたり奇声をあげたり。
お母さんもほっとする時間があればいいのだけど‥。トイレしてる時ぐらいだけですよね。
まだまだ手はかかりますが、そこを越えれば全て貴重だった時間に変わります。大変だった思いも含めて懐かしい思い出に変わります。私の場合かもですが、長いようで、もうあっという間です。
頑張ってとは言いません。頑張ってるから。頑張ってるから、命が続いているんだから。
最低でも何でもない。最初から完璧な親じゃないです。親も子と一緒に一人前の親になっていくんだと思います。
胎動を初めて感じ、重くて仰向けで眠れなかった日、やっと会えた時の気持ち。
あなたの今の頑張りや複雑な思い、赤ちゃんの笑顔や寝顔、泣きじゃくる顔、全てが輝かしい思い出になることを願います。

僕は見ましたし 聞きましたよ あなたの心の叫び

家族なんて結局は 血の繋がっているだけの他人でしかないので
愛されている居心地が良いなどの メリットが感じられないなら
バイトして 貯金して 一人暮らしして
物理的に距離を取るのが良いと思います

今じゃ 18歳で成人なので
学生でも一人で賃貸契約を結ぶ事が可能です

そして 離れてみてから 将来をじっくり考えれば良いと思います

僕は大人ですけど
僕の世代ですと 親とケンカ別れして
逃げるように一人暮らしとか普通にいました

とはいえ
気になるなら 『自立したい』くらいは言ってみても良いかも知れません

親の期待を無理して背負う必要はないです
あなたの人生は あなたのものですし

感情的になったのかは分かりませんが
子供に『男の子が良かった』と伝えるのは虐待です
性別なんてどうしようがない事を責めるのは酷いと思います

大丈夫です
あなたはあなたの人生を歩めます

より良い方向に進みますように祈ってます

私も音信不通でした。家族のことでメンタルが崩れてしまい、、、。
結果、同学科の友だちには再会することができ、今も関係は続いています。


友だちは心配はしているかもしれませんが、怒ってはいないのでそこだけは安心してください。

アドバイスとして、
LINEの通知はオフにした方がいいです。自分のタイミングで見に行く方が心の準備をすることができます。

未読が溜まってしまうのも余計にストレスがかかると思います。一気に既読にする方法があるので、いっそ既読にしてしまった方が相手も生存確認もできていいかもしれません。


しんどいとは思いますが、夕方でもいいので少しでも大学に行くと、意外と気が楽になるかもしれません。大学に行ってから「今、食堂に来ているけど会えない？」と誰かにLINEしてみるのはどうでしょう。無理だったら図書館にこもろう。

LINEのトーク画面で文章を作るのもしんどいと思うので、送る文章はメモに書いてからコピペで送るとラクですよ。最近はAIもありますし。

大学のスクールカウンセラーの相談もいいと思います。私は同じ管轄の学生部の職員に知り合いがいたから逆に行けませんでしだが…。


とここまで言いましたが、仲の良かったサークルの友達とはそのまま疎遠になってしまいました。今でも後悔しています。何年も引きずって、5,6年経った今、メッセージを送ろうか悩んでいるところです。未読の解消も2年前にやっとできたくらいです。

1,2か月ならまだ大丈夫。誰かに会うのはまだ難しいかもしれないけど、私はLINEを送るよりも会って話をする方が気が楽になりました。

気が重い時は、お笑いを見たりして無理にでも笑うと気が紛れますよ。

ただの醜い大人だよ

息子のことが嫌い。産まなければ良かった。
こんなこと思う自分も嫌いだし、今まで自分が一生懸命になりすぎて怒りに任せて暴言も息子に吐いてきました。彼がこんな風になってしまったのは私が育てたせいだと息子を見るたびに自己嫌悪に陥って病みそうな時にこの小瓶を見つけてみなさんのお返事を読んで救われました。

小学生から勉強しない、嘘をつく、規制をかけた学校のタブレットもすり抜けてYouTube三昧。
高校生になった今はスマホ中毒です。

その度に怒らずに対処したいと思って、色々調べて試してもダメ
我慢に我慢を重ねて私が爆発する。これの繰り返し。

今では逆ギレして私への暴言の数々。まさに特大ブーメランです。分かっているけど泣けてきます。

夫は温厚で事勿れ主義。私の意見は正しいと聞いてくれますがそれを息子と面と向き合って話すことも、私が過剰に怒っていても息子が私に逆ギレしてきても見て見ぬふりです。
近くに大人がいるのに助けてくれない。

こんな家、辛いことしかない。家にいるより外で働いている時の方が楽しいっておかしくないか？　
出ていきたいけど下の娘が家族みんなで暮らしたいって泣くんです。だから、頑張ってお母さんしてます。

反抗期が終わっても根本的な所は変わらない気がするので、私は息子とは一生気が合わないと思う。　早く疎遠になりたいです。

こちらこそ、
お返事ありがとうございます。

おかげさまで、と言うと押しつけがましくなるようで些か気が引けますが、無事に回復いたしました。

事情も想いも異なるとは重々承知しておりますが、一樹さんの小瓶を読んでいると、私は兄のことを朧げに思い出します。

取り留めなく恐縮ですが、いただいた気遣いの言葉に重ねて感謝を。それでは。

私は自死遺族（兄弟が首吊り）かつ、自治体が実施するゲートキーパー（命の門番）講座を受講した者です。
ですので私は飛び降りについては分からず、また貴方の自死に反対する立場となります。質問に沿えず申し訳ありませんが、読んでくださると幸いです。

貴方が大切に思う家族や友人、同僚はいらっしゃいますか？一般に自死が起こった場合、周囲の５〜６人程に重大な影響を与えるとされています。私の兄弟が自死した際は、親が連鎖自殺を起こしそうなぐらい憔悴していました。もし貴方に大切な方がいるのであれば、その方のためにも再考していただきたい。他人の心配しやがって、と思われるかもしれません、全くその通りですがどうか考え直してほしいです。私は貴方に生きてほしいと思ってます。

それと、ゲートキーパーの役目は悩んでいる方を専門家に繋ぐことですから、そういった助言もさせていただきたい。貴方の住んでいる自治体に福祉課や健康課のようなものはありますか。そちらに一度顔を出していただきたいです。（既にやっていたら申し訳ありません）「自殺予防　〇〇町」等で検索すると自治体の窓口が見つかると思うので、行ってみてほしいです。必要な支援を手に入れてほしいです。

終わりになりますが、あなたの気持ちをうまく傾聴できず申し訳ありませんでした。ですが、どうか生き延びる道を探してほしいです。

お返事ありがとうございます。
だいぶ遅くなりました。

そのように受け取っていただけるだけて凄くうれしいです。

上手く言えませんが、私も、考えることが苦手な部分があり、ダメなことをズバズバ言っちゃったり、人が通っててもすり抜けたりすることがあったり(←子どもか)

だからその分、どう思われてるのか我にかえって怖くなってしまって…

お手紙を拝見して、ふむふむ…という気持ちで拝見していました。
私だったら絶対事故起こすし、授業中居眠りしてしまう情けないとこあるから…
個人的に、免許取ってる人や、車に乗れる人ってすごいと思ってるし、尊敬している…

だったら何でイラついてんの？ってツッコみが入るところですよね汗(笑)

正直すごく救われました。

私も、自分のことかもしれないと思うようにもなりました汗

いざというときは、横切る勢いで(ルールに勿論従って)
わたってうまく付き合っていきたいです。

私も高3で、進学は諦めましたがわかるなぁ、と思いお返事を書かせていただきます
不安になるの、とてもわかります。自分にできるのか、こなせるのか。続けていけるのか
連鎖的にどんどん不安が積み重なるのも辛いと思います。でも、それだけ自分を見つめることができているのはすごいことです
普通になれなかった、と書かれていますがそんなことはないと私は思います
私も普通に囚われて生きてきました。でも普通ってなんでしょう。毎日学校に行くこと、いい成績を取ること。いい子でいること
普通、という言葉は便利ですが囚われやすい言葉でもあります。きっと、普通なんてない。小瓶主さんの思う普通と私の思う普通も全てが一致することはありません
通信制大学も一つの手段ではありますが、通信制高校でも悲鳴を上げている私からおすすめ！とは言えません……。ただ、こんな道もある、というのは念頭に置いておいたほうがいいかもしれません。逃げ道ではなく、生きる道を増やすものです
受験、大変だと思いますが無理しすぎず、頑張りすぎず。自分のペースで歩いていってくれたら、と思います

勉強をしなきゃいけないと思うこと自体が、私からしたらめっちゃ偉いです、凛月さん超がんばってます！

私も勉強(特に数学)が苦手で、やり方が分かっても応用とか全然できないんですよね、。

焦って追いつこうと勉強するのって全くダサくないです、！
むしろ偉すぎだし、尊敬してます

自分のことを考えると、悔しいのにその悔しさも自分のせいだから、もっと苦しくなるんですよね、

ほんとうに偉いです！
ちょっとずつ進もうと頑張ってくれてありがとうと言いたいです((
わたし理解力なくて凛月さんにかける言葉がこれでいいのか分からないんですが、同じような人を見つけてお返事しました
少しでも軽くなったらなと思います

お返事ありがとうございます。
そのように言って頂けてすごく嬉しいし、救われました。

加害者かもしれない。でも仕方がないって加害者らしい良いわけでも加えて忘れよう。私全く悪くないもん。

心は汚いけど、悪くないもん。

何ならあの時友達失う覚悟で喋ってたら違ったか…そんな勇気もてない私って…ｗ

ありがとうございます。

そっか。。。

弱者だったら

納得かなぁ

１人で戦ってきたようで弱者だったかぁ…

弱いなぁ

はっはｗｗ

辛いもんだなぁ。。。強くなるっていうものは。

失礼いたしました。キャラ変わってしまいました（笑）

こんにちは。はじめまして。
学校に通っていらっしゃるんですね。それだけでもう偉いですし、本当にお疲れさまです。私はもうかなり大人の年齢ですが、人生で一番つらかったのは、小学校から始まる学生時代でした。集団生活は地獄のようでした笑。お気持ちお察しします。

きっとあなたは、周りの同じ歳の人たちよりも精神年齢が上なんですね。そして頭の良いかただと思います。だから周りの青春満喫中の陽キャ（書いてるだけでもつらい笑）と合わせるのが大変なのは当然です。
理不尽なダメ出しとか、、人に対して使う言葉を選ぶ能力さえない、幼児のようなクラスメイト？と、あなたの様な大人が同じ空間にいること自体がもう理不尽なんです。本当にお気の毒です。そして私の学生時代も同じくお気の毒でした笑。お気持ちよくわかります。

今おいくつなのでしょう。あと何年で学生時代が終わるのかな。
大人は「学生時代青春時代は一度しかないんだから、仲間と楽しく学んで過ごしなさい」とか言いがちですが、そんなの無視してください。学校での仲間とか本当にどうでもいい。
きっとあなたの様な方は、学生が終わって大人になってから、本当に楽しい人生が始まると思います。広い世界で、あなたと同じレベルの素敵なお友達にも出逢えると思います。あなたの持つ才能や知性も、自由にのびのび発揮できると思います。

今、学校でカースト上位にいる（ように見える）陽キャの皆さんも、学生の間だけです笑。社会に出ると急に、あれ？となりがちです。そして陽キャは大人になっても同じような面倒くさい仲間同士で群れがちですので、近づかないようにしてください笑。

大変な学校生活、代わってあげたいです。。
もう十分頑張っていらっしゃると思いますので、頑張りすぎないでください。きっとあなたは素敵なかただと思うので、そのまま素敵な大人になってくださいね。そしてなるべく早く、無事に学生生活が終わりますように！
長くなってごめんなさい。

それは大変だったことと思います。
でも、そんな大変なことがあっても踏ん張っているの、本当に立派だと思います。
これから先、良いことがいっぱい起きますように。

去年、様子見に行きましたけど相変わらずでした笑

それはもう、実質的にニコニコの懐かしき名作「リ〇ルア〇パン△ン」なのでは……？

どっちも好き!

ええシーンよな。

こんばんは。

小瓶を読ませていただいて、赤の他人の私でも苦痛を覚えました。故私には想像の付かない苦しみを感じられていると存じます。

私も男故、賢しらに助言をする等ということが憚られ、又ご自分の意志で解決されるのではないか、そんな予感がいたしましたので、只その心と体とが癒されることを祈ります。

こんばんは。

綺麗な表現ですね。色使いも音感も美しくて、思わずこれを書いてしまいました。

押しつけがましいと思われるかもしれませんが、素敵な詩を読ませていただきまして、癒されました。

こんばんは。

懐かしい友人に会う為に、店には予約を入れて、少し早めに家を出た、そんな日に限って電車は遅延してしまう。上に書いたことは私事ですが、30分も動き出さないと苛立つものですね。

どこかの誰かの自死なんて、今時、インスタントなコラムになって消える、そんな程度のものだと感じるのは、案外、自然な気持ちなのではないかと考える今日この頃。

こんばんは。

自殺――計画、準備、実行と面倒くさいですよね。死ぬほど面倒くさい――と言うのは些か趣味の悪いジョークでしょうか? 自分で言っていて何ですが、実にシュールな表現。

随分と前ですが、アルバイトで施設警備をしていた時に飛び込み自殺の場面を目撃したことがあります。嘘か誠か、そういった仏さんを隠語でマグロと呼ぶのだと教わりました。言い得て妙哉。好物だったらごめんなさい。

創作の話で言えば、私は大江健三郎の性的人間という小説で「少年」が電車に跳ねられる描写に、美しさを感じた覚えがあります。仮に、あの場面が現実で起こったとして、目の前でそれを眺めていられるとしたら、私は何だか、感激するんじゃないかと俄かに考えるのです。

露悪的ですね。漠然としたイメージですが、凍死体はいかがでしょうか？保存状態は良好そうな――いえ、ミイラ状態になってしまうのかもしれませんね。

とりとめのないことを書いて恐縮です。あまりに眠れなかったのです。