わかります
私も輪郭が終わってるから骨切らないとどうにもならない
でもお金やリスクを考えると現実的じゃない

多重人格か...そうですね...

ともかく、複雑な家庭環境のなか、今日までも本当によく耐えてきたな、と思います。これ状況めちゃくちゃきついですよね。毎日がつらいっていってるけど、本当にそうだと思います。近所の方々からの苦情がくるってありますが、明らかに異常。小瓶主さんが多重人格になりたいと言っているのは、祖母に言われたからというのもあるかもしれないけど、人格が変わることで、少なくとも、つらくてたまらないその瞬間から逃れることができるかもしれないっていう本能的な願いからくるものでもあるってことですよね。それくらい苦しくて毎日が嫌だってこと。でも祖母を置いて家を出ることもできないし、状況的にどうにもならないかもしれなくて、だからこそ先の見えない不安で押しつぶされそうになっているというか。

タルパですね。調べてみましたけど、チベット仏教において、想念で作られた霊体や分身のことを指すし、より一般的に、自分自身がイメージで作り出した、あるいは心の内に持った存在、イメージフレンドのようなものを指すこともあるとか。
　
数年試したということは、相当その環境は長く続いているんですよね。本当にここまで生き抜いてきたことがすごいし、うまく言葉にできさえしません。

"ですが祖母を置いて家を出ようにも足が悪く1人で料理はできないんです、だから出ていかないのですが"ということは、出ていく選択肢自体はあるということですよね。学生ではないため出ていける年齢ということでしょうか。足が悪いというのが祖母の話であれば、そんな状況でも祖母や残されたお母さまのことを考えられる小瓶主さんが立派すぎるわけですし、足が悪いというのが小瓶主さんの話であれば、その「５秒ルール」で物が取れないのがどんくさいとかではなく足が悪いというのも関係してくるのでは？とも思っています（そうでなくとも、５秒でどうにかするなんて誰だって厳しいですし、そもそも謎ルールです）。

ここからは小瓶の内容と直接は関係ないのですが・・・
社会福祉協議会や地域包括支援センターに連絡をいれて、訪問してもいいかもしれません。面談後、適切な支援へつなげてくれる可能性があります。状況を説明して、家庭環境を共有して、社会資源を活用できるかなどを見ます。祖母が65歳以上なら、介護保険を利用して訪問介護や施設利用の支援を受けられる可能性があります。

ともかく、そのような地獄の毎日が送られているのは、小瓶主さんがどんくさいことが原因であるなんてこと、絶対にありません。

また、解離性同一性障害についてですが、ISSTD (2011) . Guidelines for Treating Dissociative Identity Disorder in Adults によると、発症原因として、幼少期のトラウマ（特に虐待）が中心であり、意図的な誘発は不可能と示唆されています。

タルパに関してですが、Luhrmann, T. M. (2020). "How God Becomes Real." Princeton University Press.
は、タルパや想像上の存在の文化的背景を分析しています。意図的に作り出す「もう一つの意識」ではあるものの、成功例は主観的で、DIDのような他人格の完全な分離には至らないと。DIDとは異なり、タルパは意識的な創造物であり、そもそも解離状態とは別ということみたいです。

どうか、何もかもを応援しています。
なにかあれば返信ください。
'25 5/1

私も汗疱 手の指先、足の裏の皮が剥けて辛いです。
でも最近レスタミンコーワ、いわゆる抗ヒスタミン薬を買って飲んでからかゆさとかマシになりました。おすすめです。

分かるよ。
私も消えたいこの世から…
５年付き合った恋人から捨てられたよ。
景色が灰色になった。
絶望。苦しくて悲しくて。
一人になったら毎日泣いてるよ。
せめてきちっと話せたら
そっちは、大丈夫？

死にたいね　消えたい。
なのに勇気がない…
ボタンがあればね…　すぐ押してるよ。
悲しいなあ　毎日悲しいね
がんばろうは言えないよ、言わないよ
がんばれないから、がんばらなくていいよ。
　　やすも…　やすもう…　おやすみ

相手の立場に立って物を考えられない人がなんで上の立場にいるんだろうって思いますよね
何か勘違いしてるんじゃないのって言いたくなります
まあ効率が良くなったからって給料増えないかもしれませんが効率悪い仕事はしたくないですよね

私もだよ。疲れちゃった。
ほんとはこの世から消えたいよ。
絶望。苦しくて悲しい。
大切な人に去られたよ、５年も付き合って捨てられた…

何も正直手につかないよ。

あなた、休んでいいよ。
頑張り過ぎたんだね。一生懸命頑張ったんだね。休んだらいいよ。
一日ずっと寝てると体が休まるよ。
私は用事ない日はベットから出ない日あるよ。くたびれた。やる気ない。
頑張ろうね、ゆっくりゆっくりだよ。
決してムリしないでね。優しい人は損するからさ。自分を大切にして欲しい。
ありがとうボトルを流してくれて。

たとえ人の情によって生かされていたとしても仕事している時点で役に立ってますよ。貴方は、精神障害があったとしても仕事を辞めないでいるじゃないですか。逃げないで自分のやれる事をやってきているそれが貴方のいい所の一部じゃないでしょうか？

生きるか死ぬかを選ぶのは最終的に貴方です。
しかし、これだけは覚えていてください。死んで悲しむ人はいます。

実際俺の兄は3年ほど前に自殺をしました。親は泣き崩れ、立てなくなっていました。

この世の中は残酷です。優しい人から壊れてしまいます。もっと自己中でいいですよ。自己中は自分を守るためでもあるのですから。

なんなら、「アイツは幼稚だなぁそれに比べて俺は大人だ。だって、こんなにも対応できてるじゃないか」ぐらい心の中で思ってもいいんじゃないですか？少しは楽になると思います。

４月は変化なし。７２個。
ポイントと商品券とクーポンで本を４冊買った。コイン１００％還元に釣られてしまったけど卓の本買って戻ってきたコインでまた本買えるしセーフ。
ゲームが自分の中で一段落したせいか暇さえあれば本を読んでいた。
二ヶ月のアンリミ無料が終了。計２２冊読んだ。アンリミ期間だけで分冊漫画等含めて計１３９冊も減らしてるのに読みたい本のリストまだまだある。やばい。
アンリミ期間中に色々増えまくったのでひとまずはそれの消化。やっていたソシャゲが来月サ終するらしいのでGW中にストーリーの消化しとかないとな。
今それどころじゃないのに依頼に関する問い合わせがあったのがクソ。依頼絵描かなきゃいけないかもしれない。なんで色々詰まってる時に限って用事増えるんだよ。
小瓶を自分の振り返りの場にしていいのか？とは思うけど、一年以上続けてて掲載され続けているのでこういう使い方してもいいんだろう、多分。ブログは使いにくいし。良さそうな所があればそっちに移るとは思うが。

人を罰するという事は色々リスクが伴う行動ですから、こんな結果になったのは致仕方なかったように思います。

しかし、最初にルールを破った人が悪く、事の発端を作った人ではない主さんが辛い思いするのは連帯責任なのかもしれませんが、もっとも反省すべきは相手ですけどね。

なんか難しいですね。悪意があるなしは相手にしか分からないので。でも、完全にルール違反なんですから、この行動は正しいと思います。だけどリスクはある。どこまで許容できるかですね。自分も罰する立場になったら難しいです。もしかしたら厳し過ぎるのかもしれないと気持ち的に思いますから。でも、とりあえずは正しい行動なのは確か。

◯悩み
・人に興味が持てず会話が続かないこと
・人の周りには目に見えない膜のようなものがあって、自分だけその膜の外にいるように感じること
・劣等感で親友を素直に応援できなくなったこと

◯嬉しかったこと
・ふと見上げた空が抜けるように青く遠くまで広がっていたこと
まるでそのまま吸い込まれて(落ちて？)しまいそうだった
・夕焼けが形容できないほど美しかったこと
燃えるような太陽ってこんな感じなのかなって思った
・道端に咲いている花が綺麗だと思えたこと
・下校中、不機嫌そうな顔したねこが目の前を横切ったこと
⚫︎最近気づくことができなくなっていた小さなことに再び気づくことができて嬉しいってのがほとんどです

◯聞いてみたい歌詞
・誰もいない場所でターンしてハイポーズ それでもスポットライトは別の場所


夜なので多分よくわからないものばかりだと思います。
すいません。
もしお役に立つことができれば幸いです。

ニキビって「治せ」って言われて治るものなんかね？
親謎すぎん

親世代として謝罪させて下さい。

申し訳ございません。

こうならないための、子ども家庭庁、学校の教師、スクールカウンセラーなんですが。相変わらず改善できていない点が令和の今も残っていて、申し訳ない。

こんな可愛い発想ができる時点で小瓶主さんはもう可愛いですよ！！！
なんでもうやっちゃいましょ！
ここに書いてあること。

考え方は人それぞれだから正しさは曖昧だと思います。

例えば、ルールに厳しすぎる厳格な人と、ルール無視の適当な人は、あまり相性が良くありません。

ルール違反を1回でもやったらもう許せない人、3回までなら許せる人、
何回でも許せる人、
人それぞれです。

分かります。
今の私も同じ気持ちだから。
私は生きがいだった仕事まで失い、生きることさえも辛い毎日。
憎い。

自分の考えが上手くまとまらない、わからないのは、私の経験で言うと、相手(他人の意見を聞き入れすぎてしまうからでした。

周りの人は「そんなに強い語気(圧力)で言っているつもりはない」と言うけれど、私の感覚から言えば圧力が強めに感じていました。
相手と私の感覚の違いです。

他人に合わせすぎて自分が消えかけている感じ。

※ここまで読んで、しっくりこなければ私の経験と小瓶主さんの経験は違うので、このお返事のことは忘れてください。ここから下は読まなくてok。


最近の私は
「それは美しいか？」
「それはワクワクするか？」
「それは研鑽か？」
「それは幸福か？」
など、求めたいキーワードで自分に問いかけるようにしています。

小瓶主さんにとって大切にしたいキーワードは何ですか？
そのキーワードで自分自身に問いかけると、自分の姿が見えてくるかもしれません。

そのルームがどんな場所かよく分からないけど、そのルームにもともとあった規則に違反して、問題視されてた子のした行為が許されない、だからbanっていうのとは違うんでしょう？

あくまでもそのルームでは、「やらないほうがいい」っていう暗黙の了解があっただけなんだよね？

もしそうなら、その子をかばった他の副管理人が、あなたのしたことに納得いかなくて、一緒に出ていってしまったとしても、それは仕方ないと思う

別にあなたが悪いと言っているわけじゃないよ？

はっきりとした規則がない場所で、自治をすると必ず起きる不可抗力みたいなもの

今後も問題になりそうなら、あらかじめ規則を作って、みんなに周知しておいたほうがいいと思う

ルームの管理人の仕事だね

黎くん、会いにきたよ
何でこんなに執着してるんだろうね
黎くんとは2年も一緒に生きれなかったってことを知って心底驚いてる
もっとずっと一緒に生きていた気がする
黎くんのことを忘れたくなくてよく小瓶を見返してる、こういう時文字として残せるのいいよね
私元気です！
多分黎くんが思ってるよりもずっと元気になりました！
黎くんも元気だといいな
みんな待ってるからね

お久しぶりです、睡人さん
画面の向こう側があまりにも明るく見えてたけど、明るいのは画面だけだったなんてこともよくある話ですからね
気をつけようと思います
はるまきごはんさんの曲聞いてきました
ゼロトーキングいいですね、また聞きます

苦しいよね。
私も苦しい。
ほんとに水の中にいるみたいなんだよ。

私、そんな時は呼吸が浅くなってるのかもって思ってる。
心の状態によって、意外と呼吸も変わるみたい。
息を深く吐くことを意識するといいって聞いたよ。

心の世界で息を吸うのは難しいから、せめて体だけはって感じ。

だけど、肝心の心の息継ぎの方法は分かんないや。
だって私も溺れてるから。
ごめんなさい。

どこのサイトか分かったかも。

杜撰な運営を盲目に礼賛するお花畑な利用者ばかりだけど、運営の欺瞞に義憤を感じてくれる小瓶主さんのような人が居てくれて勝手ながら少しスカッとしました。

何とは言わんけど、自他の境界線がアレな人や自らを閉ざす人ほど贔屓されてるよね。

ふへぇ

いい歳して、ましてや子供を持つ人間で他人を思いやる気持ちもない自分中心のとんでもないヤツですね…。先は長いかもしれませんが、そんなのと無理に付き合うことは無いです。絶交するくらいしてもいいでしょう。

温かいお返事ありがとうございます。

レスト様
退職代行の場合は何か組合に入ったのですか？若しくは弁護士等が提供しているサービスなのでしょうか。銭湯や趣味も良いですね。僕も抱き枕は好きですよ。以前まで楽しかった事が今は楽しめず、生きてて良い事が全くありません。

ここでは色んな言葉が流れるから、全部が全部あなたの心の中にいる怖い敵に見えちゃって、重ねちゃってるのかな〜と思いました…
ここは傷ついた人が集まるための優しい海だと思います
みんな吐き出してるだけ…
ここにあなたの敵はいないよ…

うわぁぁ、、、間違ってお返事を途中で送ってしまいました！！！
（押すボタン間違えました、、、、、）

気を取り直して、お返事の続きなのですが、
自分は、単純に死にたくないと思ったのは、
痛いからです！！
痛いのは嫌で、躊躇しました
（リスカはするくせに、、、、、）
だから、自分は生きています！！

でも、最初は、「死ぬのが痛いから、」という理由で生きていました。
ただ、本当の自分を少しの人間に見せるようにして、
依存をして、「〇〇がいるから、生きる！」「これが好きだから生きる！」
という理由で今は、生きています。

ちなみに、依存は自立するために必要なことなので、
依存することに躊躇しないでください！
ただ、「〇〇は、私意外と話しちゃ、うんちゃらかんりちゃら」
みたいなのは、NGです！
「沢山の人に、少しずつ依存することが大切だ、」というのを、国語でしました！

話は戻りますが、小瓶主さんは、
「ただ、普通に生きたい。」「周りと同じになりたい、」
そう思っているのですね！
生きている理由は、それでもいいんじゃないんですか？

「なぜか生きたい、理由はわからないけど、生きたい。」
素晴らしいです！
理由がわからない＝まだまだ自分は、自分のことをしれていない!!
自分のことを知りたいから生きるというのも、生きていく上で、大切なことです！

もし、小瓶主さんが「こんな理由じゃだめだ！」っていうんなら、
「何故生きたいと思うのか、知りたい」
「生きたい理由を探してみたい、」
と、軽く、心の奥底、たまにふと思い出す感覚だけでもいいと思います！

とりあえず、親のお金で生きようが、会社で手伝えていなかろうか、
いいじゃないですか！
「普通に結婚して、子ども持って、幸せになって、、、、、」
「それが普通、」

いや、誰が普通を決めたんだ！
すくなくとも、小瓶主さんの普通を否定するつもりではありません。
ただ、その普通は、周りの大人数が、そのことをいとも簡単に口にして、実行するからじゃないですか？

それに普通っていうのは、大人数が、これがいい！
と、意見が合うことがどんどん普通になってしまいます！

いや、どういうことって思ったら、以下のことを想像してみてください！

この世には、足が動けて、目が見えて、耳が聞こえて、いわゆる普通の人と、障がい者という方々が居ます、

たとえば、足が動かない人、目が見えない人、耳が聞こえない人、
これをみんな、可哀想や、おかしいと思う方が、一定数居ます。

ではもし、この世の、八割以上が、目が見えなくて、杖を持つ人ばかりだとします。
ようは、目が見えない＝普通の世界だとします

もしそこで、小瓶主さんが、目が見えない人として、私が、目が見える人だとします。

どちらのほうが、おかしいですか？

すくなくても、目が見えない世界なら、目が見える私が、おかしいです。

それに、目が見えない世界での普通としたら、
・電気はつけない（目が見えないから、電気の無駄になる）
・テレビではなく、アナウンスばかり
・顔がいい＝イケメンではなく、声がいい＝イケメンになる。

このように、目が見えないといろんな普通が覆されます！

だから、普通なんて気にしなくていいんです、
ある一定の人間が、これがいいと、
意見がたまたまあったようなものなので、

だからこそ、ある一定の人間は、それに不満を持ちます。
「普通に結婚なんてしないといけないの？」や、
「いや、普通じゃないからって、差別するな」
と思う人が小瓶主さんの周りにもいるのではないのでしょうか？

もしそんな人が居なくても、気がある人間をSNSを通じて作るや、
一番信用できる人に本当に自分について話すや、
カウンセリングに行くなどいっぱいたくさんの方法があると思います。

最初の一歩は、怖いです！
自分も、玄関のドアを開けようとするだけで、過呼吸や、パニック、
いろんなことが起こります。
一歩歩くたびに、泥道を歩いているように足が重くなります。
でも、一歩一歩と、少しずつ歩く速度を上げると
どんどん足元なんか気にしなくなります。
そしてついに、陸に上がることができます！

最初は足が重い、みんなそうです、
小瓶主さんはおかしくない、

ただ、周りを信用できいない。人との向き合い方がわからない。
そう、決めつけるのではなく、
「私は人と向き合うのが苦手なのかもしれない。」
「周りを信用するのが難しいのかも、」
と、仮定にしてください。
そうすると少なくても、改善するところが思いつきます！（多分！）
それに、深く考えないで、軽く重いのもありです！

人は考え方によっては、ポジティブに捉えたり、
逆に、暗く考えでしまうことがあります。

だから、考えないで、ポカーンとしてみてください！
それに、小瓶主さんが自分のことを馬鹿だというのなら、
考えずに行動をしてみてください！

馬鹿なのに考えても、案は浮かびません
↑
（私のことです）
馬鹿だからこそ、いっぱい失敗して、経験を積みましょう！
それにこの世の中には、こんな言葉があります

「自分が馬鹿ってわかってるのに、 なんでそれを使おうとするんだ？」
（ツイステッドワンダーランド様より、カリム・アルアジーム様の名言）

まさに上記で言っていたことを要約されていますね(^^)
（オタクと陰キャが出てきてスマソ、）

考えずに、動くというのは、あまり良くないですが、
考えすぎて、動けないのはもっと良くないです！！

ポカーンとして自分が何をしたいのか、
ノートに書き殴ってください！！
そして、もし案が浮かんだら実行する、
難しいけど、やってみてください！
（死ぬとかはやめてね！？！？！？！？）

そして、もし余裕ができたり、もうできないと思ったら
ツイステと、調べて、インストールして、
楽しんでください（どうしても布教したいオタクの嘆き、、、、）

きっと、自分にぐっと刺さるセリフが結構あるので！！

最後に、
長くなってしまいましたが、ここまでもし読んでくだされありがとうございます！

馬鹿で、間抜けで、不器用な私が、考えもまとめずに書き殴ったので、
いくつか心に刺さるものがあると嬉しいです！

小瓶主さんが、自分らしい幸せを見つけて、元気に！そして、健康に！
笑顔で！好きなものを見つけて！なんなら、ツイステを推して！！！（殴
人生を堪能してくださることを祈ります！

小瓶主さんに、永遠に幸あれ！

過ぎたことで済ます人もゾッとしますね。いじめっ子だったんだろなぁ〜って。ふう。

お返事失礼します！

私が未成年ですが、
一時期小瓶主さんと同じような時期がありました。
詳細は省きますが、一時期ずっと、部屋に籠もって、
リスカばかりしてました。
もちろん親は心配、？というものをしました
（なんか、次やったら腕切り落とすぞゴラ、みたいなことを言われました笑）

そんな私ですが、今は、学校に行けています！！
（学校にいかないと母親が病むので💦）

まぁ、最初はしんどくて、生きている意味がわかりませんでした。
人の目がしんどくて、自己紹介のときなんて、
「〇〇です、おなしゃㇲ、、、、」と、一秒立って、一秒で座りました笑。

ただ、生きている意味がわからなくても、死ぬことには躊躇しました

この言葉、すごくすんなり私の中に入ってきた。
私、すごくそう思ってる。
いつも負け続けて生きてきた。
何をやっても、人のために何かをしてもいつも負け感。
いくら助けても私に感謝してくれる人もいない。
まるで私は存在してなかったような反応。
負け負け負け！
ばっかだし、この先も理不尽なことばかりだと思うけど、なんか私が最後には勝つと根拠のない自信が少しある。
だけど、それまで待てるかな…