馬鹿で幼稚な自分。高校に入ってから自分なりに努力してきたつもりでした。でも今になって全部否定されてしまいました。自分が空っぽになった気分です

高校三年生です。
・まで読み飛ばしていただいても構いません。

高校に入ってから自分なりに努力してきたつもりでした。病気の中頑張っていましたし、慣れないことに必死になって食いつきました。でも今になって全部否定されてしまいました。今自分が不出来なのも、苦しい状況にいるのも全部甘えだと言われました。
自分が空っぽになった気分です。結局のところ全部無価値で、全部無意味だったのかなと、この2年ちょっとはただの時間の浪費だったのかなと。思えば周囲の人のために頑張って、身も心もすり減らして来たことも結局は自分のエゴでした。頑張る私は誰かのために必要とされていると思っていたのに、誰にも必要とされてなかったんです。居なくてよかったんです。
ずっと辛かったし、孤独だった。家に帰ったあとも、休日も、ほとんど疲れて寝ることしかできませんでした。正直後悔と馬鹿な自分への怒りが止まりません。無意味な時間を過ごした分捨てた本当に大切だった時間。その捨てたツケが今になって私の首を絞めてくるんです。
もうどうすればいい未来にたどり着けるのかが分かりません。過去のことは頑張ってすべて割り切るにしてもこれからどうするかが分からないんです。学校でのいくつかの問題はまだ成績と信頼を失うだけで済むかもしれません。でももう受験生で、勉強の方はどうしようもないです。行きたい大学は行けそうにもありません。下げることは親に許して貰えそうにありませんし、私の変に持ってしまった気持ち悪いプライドも許しません。私にはそれ以外の価値がありません。
・最悪死ねばいいと思って毎日を生きてきましたが、この先何もかも失敗して、その最悪な状態に行くかもしれないと思うと怖いです。もう大学に落ちたら死ぬと思って頑張るしかないです。どうか馬鹿な私を慰めてくれませんか。へこたれるなと喝を入れてくれませんか。周りに頼れる人なんて居ないんです。どうかお願いできませんか。