yuki.さんへ

お返事ありがとうございます。
あなたの返信を見ていたら、確かになと共感する部分がありました

確かに私はそうかもしれません。
勝手に拒絶してたし、親はもちろん自分の娘のことを第1に考えますよね。
今になって冷静に考えてみたら、
親に少し当たりすぎてしまったかな、と反省しています。

反抗期だと思いますよ、虐待だのなんだのは無いので。
何となく嫌ですね。成長過程で大事な時期なのは知っているんですけれど……
自虐してしまうので、なんとなく
親が俺の事を分かろうとして、俺のせいでそんな気持ちにさせてしまうなら、いっそ居なくなってしまえ、とね。

yukiさんの返信でウザイだなんて思っていませんよ
ただ、少しだけお返事書くのが遅くなってしまったのはごめんなさい、最近あまり、時間が取れなくて……

素敵なお返事ありがとうございました。
これからもよろしくお願いいたします

ごめん、言わなきゃ良かったねごめんよ。

外面十段どころか免許皆伝な奴多いんですよね。
だから周りの人間からはいいお父さん(笑)に見えるんでしょう。

私も。

まずは頭の痛いのをなんとかしよう。頭痛薬をのんで、横になろう。
疲れをとろう。ゆっくり休もう。

ありがとう。
いつも余裕も無い貴女が心配です。
深呼吸、すごく効果あるのにすぐに忘れちゃうんだ。思い出させてくれてありがとう。みんなで深呼吸出来ると良いなぁ。
貴女が明日も余裕のある日になりますように。

すごく素敵だなって思いました。

むしろ、
2人がそのかわいい子をちやほやして、自分を蔑ろにするようになると思ったのでは？
それで
そんなことないよー。
とか、
いかに自分を思ってくれているか。とか、
安心できるようなことをほんとは聞かせてほしい気持ちがあったから
歯切れが悪い感じになったのでは。

こんにちは、初めての宛メです。

私はあなたみたいな人のこと、まともに働けないやつなんて1mmも思いません。
人それぞれ向き不向きはあるし、「まとも」や「当たり前」なんて場所や時代で変わる儚いもの。
それに、自分は強いと思って弱ってる人を侮蔑する人でも、何かのトラブルで今度は自分が弱ってる人になってしまったりもする。

あなたはまともじゃないんじゃなくて、いま、弱い状況にあるのだな。と思います。
だから、まともとか当たり前とか、そんな曖昧な輪っかから自分を弾くような想像はやめて欲しいって思う。自傷行為と同じだから…

あなたにも、冷静にどうしていこうか考えたり、前向きになれたりするときがありますね。
じゃないと2年も勉強はできないと思うからです。
私はあなたのことは、文面以上のことはわからないけど…
そういうときの自分を忘れてほしくないと思います。

そして、耐えられないなら無理しないでほしい、と思います。
これは、みんなの保険のためでもあって…
弱いのは自己責任、頑張れ！という社会になってしまうと、誰も躓けないじゃないですか。
いつ弱い立場になるかなんて本当にわからない。
だから助けてほしいと言える雰囲気の社会、弱ってる人を支えられる社会のほうが健全だと思う。


私も、人に言われたことがどうしても心に残って、消化するのにすごく時間がかかって…消化したとしてもふと思い出してしまって胸が苦しくなります。
できるだけ、できるだけ…理性で考えるようにして、思考が負のループにならないように頑張っています。
それでも苦しいけど、でも、そうしないと、もっと苦しくなっちゃうからです。

あと、自分をリラックスさせるように環境を作るのも大事だなって思いました。
スマホでネガティブワードを調べてたら落ち込んでしまうから、スマホじゃなくて本を読んだり…
小さなことでもできるだけ気分が良くなれる方向にするように、しています。
ついスマホで、見るとよくないなって思うことをわざわざ見てしまうこともあるけど、癖になるからやめなきゃって思って、他のものを見るように頑張ってます。
少しずつ…です。


私はあなたのことを文面以上に知らないから、役に立つかわからないけれど
でも、少しでもあなたの役に立つことがあれば幸いです。

アユムさんへ


おー…………

敵、なの？

目標にされてる。とかじゃなくて？

現実でってことはお仕事っぽいよねー……

困ったねー。

仕事中は、お仕事と自分とお客さんの事だけ考えてくれてたらいいのに……

それでみんなができるだけ気持ちよく、スムーズにお仕事できるようにも考えたらさ、どんな風に過ごすべきかってさ。それが結果自分自身も気持ちよくお仕事できる事にも繋がりそうなのに…。

バイトやパートはいくらでも短期離職しても大丈夫だし
もっと気楽に数こなしていっていいところと巡り会えたら多分少しは気が楽になると思います
派遣でどこでもダメでもう働けないと思ってましたが何件めかのパートでここなら働けると思ったらかなり楽になったので

ちょっと話がずれちゃうかもしれないけど、

それは

多様性を認められない多様性を認めてほしい。
とか、
多様性を認められない多様性を認められない多様性を認めてほしい。
とか、

そーゆー話になる？
多様性エンドレス………

わたしはさ、もろもろ含めて、全ての多様性を認めてあげたいのよね。
いろいろあるっておもしろいし。
自分と違う考えとかおもしろいよ。

それ自体が悪いわけじゃなくてさ、
自分の考えを確固たるものにするために他を排除しようとするのがあかんと思うのよな………。

わたしはそう思いません。
こう思います！
まではいいけどさ、
他の考えが存在することまで潰しにかからなくてもさ。
こういう考えもわかってほしい！
まででいいんじゃないかなー。
とか、しばしば思います………。

私もよく前に歩いてる人(ご年配の方が特に多いですが)足を踏んでしまうことがあります。
等距離を心掛けているんですが、どうしても速度の違いで踏んでしまうことがあります。
踏んだ直後『すみません』と言いますが、例外なく烈火の如く怒鳴り散らしてくる、もしくは心無い言葉を投げかけてきます。

自分は生涯で一度も踏んだことないのかなって思ってしまいます。
また、人の失敗を寛容になれる大人でいようと心よりおもってしまいます。

世の中ほんと糞ですよね
核戦争でも起きて、すべて消して欲しいです

その状態から
また壊れる時が辛いですよね

元気だったはずなのに
大丈夫になったはずなのに
また壊れてしまって
やるせない気持ちになって
なにかが欠けた気がして

でも私の場合は
自然はいつでも綺麗に見えるんです

夜空が
星が
緑が
桜が
花が
自然における全てが綺麗で

同時にそんな綺麗な世界に
私みたいな人間がいるのが嫌で
でもそんな世界に生まれたことが嬉しくて

死にたいのに生きたくて

高いところとかなにか鋭いものとか
確実に死ねるようなとこを見ると
死ぬ自分が必ず頭に浮かんで
でも何かと理由をつけてまで生きたくて

真逆の事が心の中にあって
常に頭が痛いのに
胸にぽっかり穴が空いたような
なんとも言えない酷い虚しさが
広がるのに
その痛みも虚しさも
嗚呼、まだ私は生きている
って安心できる材料で

夜は薬がないと寝れないくせに
夜は不安と死にたさが強くなるくせに
夜が大好きで
朝は綺麗で眩しくて暖かいのに
朝が大嫌いで

薬の副作用のせいで運動出来ないくせに
薬がないと不安定で寝れないから
飲まないといけない


小瓶主さんのように
周りに目が向けられるようになっても
頭はスッキリしても
ゆっくりゆっくり時間をかけて
誰かの悪意がないまま直さないと
また戻っちゃうと思うんです
1回壊れてしまったら
直すのは難しいのに
壊れるのは簡単なんです


綺麗といえば
天気雨などどうでしょうか
晴れてるのに
雨が降っている
暖かい日差しがあるのに
冷たい雨が降っている
虹がかかっている時など更に綺麗です

石川啄木殿の詠んだ
不来方のお城の草に寝転びて
空に吸はれし十五の心
という詩歌をご存知ですか？
十五の心とはありますが
別に何歳でも構わないのですよ
空というものは常に形を変えます
雲が全く同じ瞬間など無いに等しいでしょう
暇な時、辛い時、虚しい時、苦しい時、
ふと空をご覧下さい
曇っている時もあるでしょう
雨が降っている時もあるでしょう
憎らしいくらいの晴天な時もあるでしょう

ここまでとっても長い文章を書きましたが
最後に
悪意をもった人も多いし不幸も多いですが

世界は意外と綺麗で溢れていますよ

私も本編作品自体大好きで
その実況者グループも大好きでした
だからその漫画が言い表せないほど
大好きでした
大袈裟と思うかもしれませんが
命よりも大切でした

分裂したそれぞれの動画を見ていても
何か足りない気がして
ここに○○がいたら
こんなこと言うんだろうな
って勝手に想像して
動画を閉じての繰り返しでした

その漫画は
本編作品の世界を壊していないのに
彼ららしさが出ていて
初めて読んだ時は
とても感動したと記憶しています
とっても不本意な終わり方ですが
キリのいいところまで制作しようと
判断してくれた先生には
感謝でしかありません
それこそ途中も途中のあの時点で
漫画が終了していたら
もっと辛かったからです

彼らの動画に出会ったのは
もうこの世から旅立とう
と思っていた時でした
そんな時に出会った彼らは
眩しくて楽しそうで
私にとっての太陽でした

感情がなくなったと思っていたのに
彼らを見ている時だけは心がポカポカして
楽しくて暖かくて笑うことが出来たんです

たまたま流れたこの小瓶を見た時
まだ彼らを知ってくれてる人がいる
悲しんでくれてる人がいると知り
勝手ながら嬉しく思いました
そして最後に

私の人生の主役は間違いなく彼らでした

解釈は自分にはとてもできないので昔語りします

小学生の頃に親戚の家に遊びに行くたびに読んでいたのを思い出した

当時は漫画というと「そんなもの」的な風潮がまだ残っていたので、豊富に漫画（手塚作品以外も）を揃えていた親戚の家は、こどもだった私にとって天国

その家では、漫画を鬼のように読ませてもらったけど、どういうわけか火の鳥が特に好きだった
火の鳥という特別なキャラや、なんともいえないやるせなさが、幼い私の心を引き付けたのだろう

終り

生きる糧…ない…
糧がないから削られる一方で
いつも力なく生きてる

私も同じ状態なので共感します。

実家にいると空腹でも食べ物が喉を通らないです。
家族と一緒に食事することなど考えられないし、家族が家にいると自室であっても食べられません。
水分は取れるんですが、固形物を噛んで飲み込もうとしても、吐き戻しそうになります。
家族が不在の時や、一人で外食したり、友達と一緒に食べるときはそんなことはないのに。

こういう状態を調べても、大体出てくるのは”会食恐怖”とか”うつ病”とか””逆流性食道炎”とかですが、そういうのとは違う。

以前、小学校時代に給食を強要されたせいで、特定の条件下で食事が出来なくなった人の話を読んだことがあるんですが、それに近かった。
普通に人と一緒に食事をすることもできるので、相談しても「そんなことあるの？」と信じてもらえないということも書いてありました。

食べられないというと「それは我儘のせいじゃないか」とまで言われることもあるので、私はリアルの人には話していません。

小瓶主さんも書いておられますが、おそらく精神的なストレスやトラウマが原因なのでしょう。
私の場合は、家で父親の嫌がらせが幼少期から長年続き、ある時からそのような状態になりました。

この状態に病名があるなら教えてもらいたいと常々思っていますが、どうなんでしょうか…

飲み会、少し楽しめたみたいでよかった。
その後の鬱は、疲れたってことだと思うよ。
ずっと気を張ってたのがやっと解けて、今まで溜まってた疲れが押し寄せてきたんじゃないかな。
私もそういうことよくある。

休み明けって鬱になるよね。
私も、学校がすごく怖くなるんだ。

私は、明日は学校休もうって思いながら登校してるんだ。
そうすると少し登校するのが楽になる気がする。
それで、次の日は実際に休んでもいいし、行けそうだったらまた次の日休もうって思いながら登校するの。
そうくんも試してみたらどうかな？

言うこと聞かなきゃいいのに
親って何も分かってないよね

私も人生に色々とありまして
疲れました
自殺やら一緒に死んでくれる人探しています

発達障害だからか？健常者も嫌われるぞ。

性格が良くても性格が悪い人に嫌われるぞ。


役に立ってないように思えても役に立ってますって。

お疲れ様です。

疲れていたんですね、きっと。

お母さんの前で泣けてよかった！
大切な人に受け入れてもらえたら嬉しいし、安心するよね。
頑張らないって言ってたのに、頑張らないとやってけないっていうのは私も痛感してる。
だって、生きてる時点でかなり頑張ってるんだもん(⁠ ⁠；⁠∀⁠；⁠)

GWは休めた？
なかなか心を休めるって難しいけど、少しでも落ち着けていたらいいな。

違うかもしれないけれど、怒鳴られたり落胆されたような経験がありますか？

でなければ、純粋な向上心でしょうか？



一旦、維持時的に「これでもいいよ、大丈夫」と力を抜くと、多分、楽になると思います。

それに、身近な方々とのチーム力が上がる動き方視点も結構気楽です。
相手の強みは活かして、弱みはカバーして、それをお互いに。


深呼吸。大丈夫だから。

最近気がついた。
以前から見張られてた。
匿名を使ってるのに、今の書き込みだけじゃなく、過去の私の書き込みも追跡してきて、揶揄するような書き方でコメントしてあった。
匿名に目を光らせていて、私の書いたものだと勘違いしたあげく、それに対して脅しめいた書き込みや、監視を匂わせるような書き込みもしてる。


相談した人に、相手をブロックできるならしなさい、これまでのコメントや書き込みで、それらしいものは一応スクショとログは取っておきなさいと言われた。





コメントや書き込みの内容が、ネトストの心理的特徴の定義に当てはまっていて怖い。
《その人の中では、実際に相手が悪者でなくても、悪者であるという構図が思い込みとして出来上がっているため、相手が反省し謝罪すべきだと考え、あたかも自分が権利者であるかのように振る舞います》
気持ち悪い。

一緒やわ、年少期に耳の方の事で虐められて今もトラウマ、その後借金に、会社で差別にあって、諭旨退職、脳出血で入院して、幸い後遺症はないけど再発率が高いから後数年生きれたらいいかなー、自暴自棄になってて酒帯運転で免許取り消し、今はまだ仕事してない😂

それなりに真面目に生きてきつもりだが、両親は早く死に、人と話すのは緊張して、苦手。だから友人ができない。毎日孤独で寂しい。世の中もっと他人に嫌な事したり迷惑かける人間なんているのに、友達はいたりする。世間って、無茶苦茶で残酷だよね。

宗教について、信じる人たちもいらっしゃることを推測して最初に挨拶文を書かれていることにすごく気づかいを感じるし、なんて言ったらいいか…それが素晴らしい的な(は？)

私も、神様を一応信じつつ、疑問を抱き、信じつつ人間として自分のためにありのまま生きています。

結局宗教がおかしいのは、半分は仕方がないもの。なぜなら、神様が望んでいる者と私達のそれぞれの幸せって必ずズレる。人間だもの。

ただ、神様という概念も教会もお寺も尊いもの。

だから否定も出来ない。

もう半分は結局人間のせいだ。神様を信じて救われると、本当に救われた人もいらっしゃるとも思います。

でもそのような方は、主さんの会った友達みたいな対応は取りません。
百歩譲って、私はこの神様だけを信じてるよってくらいだと思います。

結局神様を信じたいんじゃなく、幸せを牛耳りたいことに気が付いていない。都合が悪くなると個人を主張する。

私も弱いのでそうならないか常に配慮しないと…。

人間がそうやって無意識に自分たちの都合のいい方向へもっていってしまう。それがカルトだったり、、、ああいうアホがいるから、宗教とか神様を信じる人たちが悪く言われる。

神様を信じてもいるけど、他の神様だってちゃんと存在しているし、意味を持ってるし、お寺とか行ったらきっと落ち着く。

他の宗教が邪魔するって理屈は、ある意味人のせいにしているのと変わらない。
宗教なんて一つじゃないんだから沢山情報が出てきて当たり前

半分はカルトのせいだろうけどそのカルトも作ってんの人間だし。


まぁ、神様と距離が遠くなってるのも事実。でもそんなこともないか…
ただ真面目な人や優しい人が傷つくの嫌だなって思っただけ。

それも結局神様を信じたい理由になってるわけじゃないし、、、

今のまま生きてりゃ感じるもんだと思います。

ゲームとかアニメとかでも
身近なところから感じたりするし

それは絶対に私は✕付ける。意思表示のない場合◯にされます（笑）。