【とても長文です】一人っ子実家暮らし大学2年生。いつか親と縁を切りたい。

中学生くらいからずっと考えていることがあってこの手紙に書き起こそうと思います。
私は現在大学３年生。実家暮らしです。福祉や保育を学ぶことのできるところに通っており、私も福祉の道へ進もうと日々勉強しています。
小学生の時から違和感を感じていた両親（特に母親）について、年々違和感が大きくなり、家にいる時間を苦痛に感じるようになりました。

分かりやすく書くと、もしかして毒親というやつ？？な感じです。単に性格が合わないんだと思いますが、今まで「辛かった」と感じたことは事実です。

母親はヒステリックな面が強く、褒める、ということをしません。友達の親や、ご近所さんの前でも「○○ちゃんはすごいね。うちの子なんて…」という典型的な、そのあと相手の子を褒め、自分の子どもを下げる発言をしてもその後のフォローが一切なく、正直褒められた経験がありません。「うちの子は馬鹿だから」とどの人にも言っていましたし、父親は町内会の集まりで結構大勢の人の前で話すときに「うちのボケナスがお世話になってます。」「うちのデブがお世話になってます。」と言ったショックを鮮明に覚えています。
父親は仕事柄あまり家にいる時間が少なかったのですが基本的に首を突っ込むことはしません。でもさっきみたいな発言や容姿批判、モラル的に問題のある発言が多いです。

中でも一番メンタルに来たのは、高校1年生、私が不登校になった時でした。
商業高校に入学しましたが、夏休みにかけて徐々に不登校になりました。
いじめなどの明確な理由があればよかったのですが、多くの出来事が原因だったため、私も上手く説明ができず理由を尋ねられると黙りになってしまい。「どうして行けないの？なんで分からないの？自分のことなのにどうして説明できないの？」と毎朝言われていました。
自分でも危機感を感じていたので、スクールカウンセラーを受け、「もしよければ心療内科の受診を検討してもいいかもしれない」という言葉をもらいました。
「心療内科に行きたい」と勇気を出して母親に打ち明けましたが、「そんなところに行ってどうにかなるのか」と母は怒りました。「医者は仕事だから病名を付けているだけ、そんなところ行っても治らない」と今も病気と闘う人にまで失礼な発言をしてとにかく私を病院に行かせまいとしてきました。
勇気を出して助けてほしいと差し伸べた手を払いのけらたように感じ、本当に目の前が真っ暗になるのを感じました。

その日から私は本音を家族には隠して生きています。

転校でお金も無くなり、遠回しに「お前のせいでお金がないんだ」と高校卒業まで言われてきました。言われるたびに「死んだ方がお金かからなくて済んだ。死んでしまえばよかった」と思ってきました。

一か月後に通信制へ転校しその後は自分でもわかるくらい笑顔が増えましたが、そこから約５年経った今でも、メンタルの浮き沈みは自分でも制御できなくなるほどひどくなる時もありますし、爪を噛む行為や、血が出ても指の皮膚をむしり取る行為がやめられず、絆創膏がどこかに貼ってあります。母親はもう治ったと思っているでしょうが、むしろ悪化しており、家族に対して「適応障害」のような症状が出るようになってきました。

自分の部屋以外居場所はなく、家の中を移動するのも「どこに行くの」「自分の部屋じゃなくてここ（リビング）にいなさい」と謎に制限されているので、夜中しか自分のしたいことができません。

大学を県外にすれば良かったとも思いますが、自分が取りたい資格の養成校だったので今の所に決めたので、大学選びについては後悔していません。

入学後三年間の間にも保育実習の日誌を10時間書き、泣いて辛いといったときも「弱音を吐くな、甘えるな。」「ここでやめたらダメ人間になる」と母親が泣いて激怒してくることがありました。
21時から翌朝５時で1時間睡眠。その日も実習の日でした。最後は痛くてペンが持てない中日誌を書き上げたのですが、何が甘えだったのか、今でも疑問です。
母は保育士ではないので実習に行ったことはないし、大学側からも「実習は本当につらいから家族が支えて」と保護者に説明があったのですが上記のことを言われ、「どうして寄り添う言葉が言えないのだろう」と思いました。

これを書く今日までも似たようなことを言われ続け、もはや限界を超えて無です。実家暮らしで親に甘えている状態のため、言い返しても「なら出ていけ」と一蹴されてしまうし、甘えてるのは本当なので我慢しかできません。が、私も人間です。立場として弱いから何言ってもOKなんかじゃないです。本当は感謝するべきなのに、感謝もできない。最低な娘だと思います。

車の免許も取って欲しいようですが、私は上京予定で車もいらないしほしくないと言っています。それでも食い下がって車校へ入れようとしてきますが、その費用も後々私に働いて返してほしいそうです。欲しくもない免許を取る費用をなぜ私が親に借金をしてまで取らないとなのか分かりません。

親に出してもらっている学費も200万ほどあります。残りは奨学金です。
うちは、世帯年収のラインをギリ越えているようで、低所得ではないが、普通の中では一番下の支援が受けれない一番しんどいラインなんだそうです。
ですが父は趣味に年10万以上使うし、ゲーム機なども最新、旅行にも行っていたので、不登校になるまではむしろ裕福だと思っていました。

奨学金は私の借金ですので私が当然返します。しかし、正直親にお金を帰したくありません。
最低だと思うでしょう。でも今までの慰謝料だと思って縁を切ってバックレてしまいたいです。
一人娘ですが介護もしたくありません。結婚式にも呼びたくないですし、もし子どもができても絶対に合わせたくないです。
でも旅行などの楽しかった思い出が邪魔をして完全に嫌いになれないです。
大学の公認心理士さん、アドバイザーという生徒1人に1人ついてくれる教授には相談済みです。
とても苦しい。助けてほしいです。