学生です。剣道やってます。最近まったくやる気が出ません。
そのせいか朝起きても二度寝したり準備が遅かったりスマホを使ったりして遅刻して2限などの時間に学校に行くことがほとんどです。
自分が怠けてるせいだとは思うんですが、心のどこかでそれを否定して鬱だとか言い訳をしている自分がいます。母はシングルマザーで、姉と自分の2人を育ててくれているのですが、最近はストレスのせいか、すごいピリピリしてます。叩かれることもしばしば。
「お前なんか産まなきゃよかった」と言われた時は自分がなんで生まれてきたのかわからなくなりました。
剣道をやっていると書きましたが、以前は「大将」(チームの中で一番強い？)というポジションだったのですが、やる気や試合で何度も負けたせいでAチームからBチームの下の弱い役割まで落ちました。もうやめたいです。他の上手い人に追いつきたいとも思わなくなりました。
剣道の先生は、自分に期待してくれていると言ってくれた時もありました。でももうそんなことはないと思います。完全に見放されたと思います。
前日、他の学校の先生に剣道を教えてもらうことがあったのですが、そこでつい泣いてしまいました。先生の「いろんな人の指導を一気に実践しようとしているね」という言葉で涙が止まらなくなったのですが、理由は分かりません。ただただ悔しさと不安で溢れていました。
自分にはもう何も残ってないって事に薄々気がついてきました。
気がついた頃には死にたいと思うことも多くなってました。死ぬ勇気はないくせに。
でも自分には姉や祖父がそばにいてくれたのでなんとかメンタルを保てていました。ありがたかったです。でも最近、ご飯をこぼして無駄にして祖父を怒らせてしまいました。今までにないくらい怒っていました。もう悲しくて、どうしようもなくて、そのまま祖父のいる実家から自宅まで帰りました。
「今死ねば誰にも迷惑をかけずに死ねるかも。」
チャンスだと思いました。
親はもう自分なんかどうでもいい。姉は自分がいなくなっても付き合っている優しい彼氏さんがいる。祖父は自分の事を嫌いになった。先生は自分を見放している。
学校に友達がたくさんいます。でも所詮は友達です。自分が死んでも涙を流すほど泣く人はいないと思います。
今死ねば、自分が死んでもほとんどの人が悲しまない。川にでも飛び込もうかな。
そう思いました。でもやっぱり死ぬ勇気が出ません。
友達の前じゃ楽しそうに振る舞うのに、1人になると全てが嫌になる。
毎日そんな同じことの繰り返しで本当にばかみたいです。
学校じゃ楽しさで辛いことなんて忘れられていました。最近は学校でも辛いことを考えるようになってますけどね。だるいです。
生きながら苦しみ続けるくらいならいっそのこと花にでも生まれ変わって何も考えずに生きる方が楽なんじゃないかと思います。
くそが。
たまにイライラします。そして虚しくなります。全部どうでもよくなったあとに死にたくなります。そして時間だけが過ぎていきます。
死ぬ勇気がないんじゃなくて本当は死にたくないのかな。
ずうーっと考えてます。問いだけが出てきて答えが見つかりません。自分は何のために生まれてきたのか、何故死にたくないのか、人生ってなにか。
明日もきっと繰り返します。おやすみなさい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
アユム
どういたしまして！！
たしかに、みんなが書いてるように
つかれるんだけどさ～……
必要にされてるってことは
そうそう悪いことじゃないんだぜ？
自分のため……だと
生きてるのがしんどいんだよな～……
喜びとか、一瞬で終わっちゃうから。
虚しい……っていうか……
ほら？
誰かの喜ぶ顔を見るだけで
がんばれるじゃん？
がんばったかいがあったな～……とか。
あ、もちろん頼られすぎとかの
ムリな要求は拒否で。
自分のためにも
本人のためにもならないから。
おたがいの成長の機会を奪うからね。
苗字のない小瓶
「みんなのために生きる」……！！
お返事ありがとうこざいます。本当に心に響きました。
確かに自分は自分自身の為に生きていたと思います。みんなのために頑張れるよう今日から死ぬ気で変わっていきます。ありがとうございました。
ななしさん
死なずに頑張って生きなよ！
なんてことは言えないですね。
僕も何のために生きているか分からずにただ生きているだけなので。
散々死ぬ事を考えながらみじめに今を生きています。
辛い事からは逃げても良いし、やりたくないならやらなくて良いんです！
自分で思ってるほど周りは何でもなく生きて居るので、期待とか希望とかあんまり気にしなくてもいいと思います。
って言っても気にしてしまいますが。
もはやすべてを投げ出して何処か遠くへ行ってしまいたい気持ちでいっぱいです。
大事なことは、やるべきことはやる。って云うことだと考えてるので。
逃げ惑った結果、いまの自分に繋がっているんですけどね。
今の自分と向き合って辛いことは切り捨てて他の事にヤル気を注ぐのもいいと思います。
ななしさん
頑張りすぎじゃないの？
剣道も学校生活も家でも
別に怠けてるとは思わない
剣道がうまくいかないことがきっかけになってるなら、しばらく部活を休めばいいし、もう嫌になったならやめたらいい
母親も祖父も、あなたが嫌いとかじゃなくて、「学校にきちんと行かない」ってことに、不満を感じてるんだろうと思う
それも剣道が嫌になったことが引き金なんでしょう？
彼らの時代は、学校に行くのが当たり前で、そうじゃなければ落ちこぼれ扱い、今みたいに許容してくれなかったから、どうしてもそういう目であなたを見る、あなたに対して、あたりが強くなるんだよ
とりあえず、母親や祖父の不興を買わないようにするためだけに、遅刻しないで学校に行って授業受けて帰ってくればいいと思う
それ以外は、無理してしないでいい
死にたいと思っても死ねないなら、すこしでも辛くない生き方をしたほうがいい
すごく気になったのは、必要とされる、とか、悲しんでくれる、とか他人の評価をすごく気にしてること
それじゃ一時も息が抜けないし疲れて当然
誰かに必要とされなきゃ価値がないの？
生きてちゃいけないの？
そうとは思えないけどね
あなたもそれに気づいたから、今、生きる意味を考えなおして、苦しんでるように見えるよ
ななしさん
多分、本当は死にたくないんじゃない?ただ苦しくて苦しくても、誰にも助けてもらえずずーと苦しいからそうなったんじゃないかな。
アユム
自分のために生きてるから
そうなっちゃうんだよ。
キミはそう思ってないと思ってるだろうけど
自分主体で生きているはず。
否定されたとき……
みんなのために生きていると
「指摘してくれて、ありがとう」になる。
自分のために生きていると
「否定されて悲しい」になる。
みんなのために生きていると
否定されたときに成長できるけど
自分のために生きていると
否定されると、つまづく。
死ぬぐらいなら
死ぬ気になって自分をすててみないかい？
新しい世界が見えてくるよ……？
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
