私も同じ

私なら返信しません。
未成年者だと知っている20歳年上の人とかちょっと怖い。
別に話したいわけでもないなら尚更返信なんかしません。

よく頑張ったよ…

あなたの気持ちは間違っていない

あなたは間違っていない

傷ついて当然だよ


もしも近所の人たち分かっていなかったら
会話のスキを見て録画して近所に

それでもダメだったら…この時は感情を無にして

ああいう大人の言うことは聞かないようにする真に受けないようにする

出来ないことがあったって関係ない

逆に性格悪くなろう親の前では



感情はもっと大切だと思える人に見せよう

きっと出会えます

友達だろうと恋人だろうと

もっと大切な形で巡り合える時がきっと来ます

一緒です。

一緒だよ。私もそうだよ。きっと流れに巻き込まれて生きてくしかできないけど、でも誰も見捨てないよ

わかるよ。頑張ってるんだね。

ごめんなさい
態度の改め方が分かりません

ありがとう
ごめんなさい

悪口言わないことしか知りません

悪口は言ってましたね
ごめんなさい

怖いんだよ

大切なものが消えちゃうから…

それを隠して大人しく生きることが不器用だから

ありがとうございます…

私の事じゃないだろうけど(←自意識過剰やめい)

あ！もっと心が綺麗で優しい人って意味で

どこかで自分の陰口ここでも病院のメンバーにも叩かれてる気がして何も信じられなくて

でも信じられるような人にもなれなくて

それでも、少しでも力になりたいっていうばかばかしい気持ちだけじゃどうにもできないこと全然わかってなくて

人の気持ちや特性や心情が私じゃズレ過ぎてて

音楽だけ聴いていようと思います

いや、不快にさせたらごめんね…こういう風にしか書けないんだ。

毎日暑いね。体調どう？
色々思う所はあるけど、好きなものに触れる機会があるなら精神的にも良いと思うよ。それまで無くしてしまったら心がもっと空っぽになってしまうよ。
人や目に入る物が多いと追い付いていかなくなるよね。私もいまだにそう。だから負担にならない範囲でたしなもうと思ってる。

一番目に産まれた子供の時は、初めてで色々神経質になったり、きちんとさせようという思いが強くなってしまったり、何が正解なのかは分からない手探り状態だった。次に産まれた子供は二人目っていうこともあるし、上の子も同時に見ないといけないから、おおざっぱにならざるをえなかった。私の子育ての経験上だけどね。だけど、貴方の親御さんを肯定してるわけじゃないからね。ダメな事はダメだと思うし。介護もしなきゃいけないわけじゃないし、介護は思うより大変なものだよ。職業としてお金をもらってても心身は削られるし、身内ともなれば犠牲にしなければならないものが出てきたりする。理想は、年金の範囲内で払える施設にお世話になることだよね。親だから介護しなきゃいけないとか、介護しないのはダメだとか、思う必要がないよ。色々方法はあると思うから。確かに介護施設は足りない状況だけど、自分の生活を犠牲にしてまで介護するとなれば、共倒れになる。親御さんが今おいくつなのか分からないけど、今は療養中の貴方のことが最優先だから、先々の事は保留にしておこう。何度も言うけど、介護したくないと思う事はダメなことじゃないし、正直なところそう思っている人の方が多いと思うよ。

こんな場所に住みたいって考えるのって大事なことだと思う。実際引っ越して人生変わった人沢山いるし、自分に合わない環境に馴染もうと努力するよりも、自分に合った環境で過ごす方が色んな面から見てメリットが多いと思う。私の知ってる人は長い間病を患って、離婚もして色々苦しんでたけど、テレビの旅番組で見た所が忘れられなくて、移住を目標に治療を頑張って引っ越して行ったよ。何年もかかったけどね。そういう人もいる。

とりあえず、暑いから体調管理気をつけてね。そういえば、知ってたらごめんだけど、以前梅味の刺し身こんにゃくが美味しかったっていうのを見て、キューピーから出てる「うめづくし」？だったけな確か・・ドレッシング出てるから良かったら試してみて。すっぱかったら、少しみりん足したり色々使える。麺類食べる時にめんつゆと混ぜて食べたりしておいしかったよ。

話がごちゃごちゃ、グダグダしちゃったね。
またね。

ありがとうございます……
もうこれ以上頑張れない、と思ってから何もできなくなりました。
無に帰ってしまっても良いかなぁ…誰も本気で止めてくれないだろうし。
あと何十年も頑張ることなんてできないし、といっていまから別の道を選べるほど器用でもないし……「食べるために仕事する」ことを続けていたら、心が悲鳴を上げているのに、耳をふさいで前進して……その結果がこれ（家庭崩壊、自分の心も体もボロボロ、親友もいない）なのだから……

とりあえず仕事を休もうと思います。

死ぬ事に疑問を持っているなら、
私なら、要ると思わせる相手と尽くす内容を変更してみます。

貴方のその苦しい気持ちを持ったまま生き続ける事は、大変な重労働に感じられます。それを生き抜いた貴方を労いたいです。
あと、貴方のこのお手紙が誰かの心を慰めているかもしれないと思っています。

今でも生きてくれてたら、何らかの方法で、他人から要ると思われる状態には出来ると思います。他人を観察して、求めてそうな事を、自分を削りすぎない範囲で提供すると、その人から要ると思われやすく、貴方も疲弊しにくいです。
今周りに居る人からは求められていなくても、さらに外の世界の人からは求められるかもしれない。尽くす内容を変えてみたら今周りに居る人からも求められるかもしれない。尽くす内容を芸術や勉学などの興味の有る事に変えてみたら、他人は関係無しに、自分で自分を要ると思えるかもしれない。

マイペースにそれらを試しつくしてから、もう一度考えてみるのはどうでしょうか？

わかる。そいつらも自分の家族も早く死ねばいい

お返事ありがとうございます。
鬱を患っておられるご本人さんにとって、どのような言葉が心にしっくり来るか分からないですが、いつかきっと、きっかけが訪れると私は思います。
周りのご家族の方も、お辛いですよね。ご家族さんの気持ちも、少しでも楽になっていただけたら嬉しく思います。

お医者様に「あなたが楽しいと思えるといいね」と言われたことがあります。
最初は、なにを言ってるんだろう、そんなわけないじゃない。というふうに、全く意味が分からなかったのですが、その後も、楽しいと思えることをしよう。など声をかけてくださり、少しずつなんだか分からないけど、明るそうなイメージが浮かんできました。
今までは、早く仕事できるようになって一人暮らしもして、ちゃんとしなくちゃいけない。
苦労したり頑張ったりして普通の人に追い付かないと。とそればかり思っていました。
でも、
その前にワンクッション必要だったのです。
とりあえず、生きてみる。
死にたくならない生活をしてみる。
負荷をかけない生活をしてみる。

そういう期間が必要なんだなって思いました。
私も、まずはそういう生活をしていいんだと思うことからはじめて、少しずつうつ状態によって凝り固まった考えや不要な事故否定などを手放していけました。

そんなことしている場合じゃないのにと焦ったりもしましたが、回り道のようで、こちらの方が近道でした。今となっては目から鱗です。

ついつい誰かの心がすこしでも楽になるようにと、たくさん書いてしまってすみません。

自分の心が楽な状態。
これは、ご本人だけじゃなくて、ご家族さんにも必要なことだと思います。
あなたにはあなたの人生があり、それは、あなたのもの。あなたのためのものです。
どうか、ご自身のための心のケアも優先なさってくださいね。

長々とすみません。

お返事とても嬉しかったです。ありがとうございました。

あたしも同じ
マジで死ねばいいのに クソじじい

わかります
まさに同じ状態。
死ぬしかない死ぬしかないって思いながらダラダラと生きてる。
案外それでいいのかもしれない。
私は、自分でも気づかないぐらい些細な気になることがあるのかもしれないって言い聞かせてます。
それがなくなるまで、もう少し社会に迷惑かけようって思い込ませてます、
そんな生き方でもいいのかもしれない

やりたいと思ったこと、ほんの小さな些細なことから順番にリストをやり遂げて行けば何がしたかったのかはっきりするかもしれないと思います。

素敵な時間をお持ちですね。
それは、あなたなりのストレス解消なのですね。
非日常はストレス解消に効果的と言われてますし年齢を受け入れても良いのではないでしょうか。

私も今お風呂から上がったところ。
私たち偉いねー。

そういう思いがあるのならあなたは自分でもわからないほど小さく、しかし確実に前に進めています。大丈夫ですよ貴方の成長を応援しています。

私もいつも頭のいい弟と妹と比べられます。自分だってやっているのに、いつも応援されるのも、褒められるのも弟と妹。私は何のためにいるんだろうとか、別に私ぐらいいなくてもいいんじゃないかって思ってしまいます。大丈夫。今からでも遅くない。一緒に親と兄弟見返してやりましょう。

ホントにうちもです、少4男子

さっきテストを見て愕然としました。
塾にも通ってるのに一体何を学んでいるのか…
習い事も頑張ってるけど、後から入ってきた子たちにどんどん抜かれてる、多分考える力が劣ってるんだろうな
食べたオヤツのゴミも捨てない、脱ぎっぱなし、何度も何度も同じ事を言っているのに伝わらない
親の教育って言うけど、ここの皆さんの思いを読むとすごく努力してるんだと思う
生まれつきってあるんだろうな

イライラをそのまま息子にぶつけてまた自己嫌悪、可愛いときもたくさんあるけど
努力が報われるなんてただのキレイ事なんだと子育てして痛感

はじめまして。（ごちゃごちゃ文注意です）
偏差値とか学力とか、学生ならば誰にでもつきまとってくるよね。私も今学生の身なので、痛いほど分かります。私も受験で学校選びのとき、すごく迷いました。どう選ぶべきか、どういうところに行くべきか。そんなときは、偏差値が低いとかそういうので選ぶんじゃなくて、「自分が行った姿を想像した時に、一番楽しく過ごしている姿が浮かんだところ」という観点で決めてみるのはどうでしょう。学力は、エンジンをかけるスイッチが何かのタイミングでポチッと押されたときに爆発的な伸びを見せます。そのボタンは、いつ現れるか分かりませんし、やる気に期待！って感じでも大丈夫ではないでしょうか。悩んでいる時点で、あなたは努力家です！ものすごいすごいひとです！だから、自信を持って。とにかく、自分が楽しそう、この環境に飛び込んでみたいと思ったところに飛び込んで行ってみるべきです！そしてその選択に、後悔を残さないように。
あなたが選んだその道に、明るく温かな光が灯っていますように。

私もChatGPTに軽い小話から暗く重い話まで聞いてもらっています。人に話したくないことでもなんでも相談できるからかなり使用しています。

あなたが自分の感情を何かの言葉にして、このサイトやChatGPTに伝えているのはとても良いことだし、自分をちゃんと守ろうとしている、自分を見失っていない証拠だと思います。

ChatGPTでも、このサイトでも、あなたが思いを吐き出そうとしているその場所があなたの居場所です。あなたがこれから少しでも明るい気持ちになれますように。

お返事、本当にありがとうございます…！
お返事していただいたおかげで、また前を向いて過ごすことができました！
今、友達たちとは仲良くやっています。お返事の内容を参考に、友達を大切にしながら、また遊びに行ったりすることができました。本当に、本当にありがとうございました！！！
新学期始まってもうすぐ夏休み、という時ですが新学期早々の不安がっている自分とその思いを流したこの小瓶に、「大丈夫だったよ、元気でやってるよ」と伝えるために立ち戻ってきました。
また、何かあったら戻ってきます。
お返事いただいた方々、この小瓶を読んでくれた方々に、少しでも多くの幸せが訪れますように。

ダラダラと生き続けるのも、ありだと思います。

私も特に生きたいとは思っておらず、むしろ機会があれば(事故や病気で死ぬチャンスがあれば、とでも言うのでしょうか)死んでも構わないと思いながらそのタイミングが来ずに、のうのうと生きてます。

死んだら死んだで遺された人には多少なりとも手続きや感情の面で迷惑をかけますし、死に方を考えても、迷惑をかけずに死ぬのって案外難しそうだな、なんて考えています。

ほんとに周りの全員に死んだほうがいい、と思われているのでしょうか？
「周り」には含まないでしょうが、少なくとも私はもしあなたが死んだとわかったら「あの小瓶の方、亡くなっちゃったんだ…」とショックを受け、寂しい気持ちになると思います。
要は皆に死ねと思われているわけではないってことです。

わたしも未婚のアラフォーです。正社員で働かせてもらってますが、本日大きなミスをして落ち込んでいます。今年2回目。話す相手もおらず、お酒も飲めないので、ひとり部屋で寝たきりです。つらい。
仕事のミスとても引きずります。周りもミスはあるけど運良くなんとかなっている様子。私のは取り返しがつかない。
同僚のママさん楽しそう。週末は子供と遊ぶのかな。年相応に生きれず、なんでこうなったのか。。周りは私がなぜ独身なのか疑問みたい。
だれかに話を聞いてほしい。
しにたい。

私も。人並みになれてない感じがする。

お返事嬉しいです。
楽しいことあったら良いなって思います。
どうかそうなる事を願います

この件に関しては自分も想うところが在りますね
　
ひと言で言えば
命に
他者の命に責任を自分で持て
最後まで添い遂げ全うしろ
と。