お返事失礼します。
家庭がそんな状況だと受験勉強集中できないですね.....。
私は家が父子家庭で兄妹が多く、色々あって人付き合いが嫌になって学校に行けず、受験勉強も集中できなくて、成績も内申点もやばいなって焦ってます。
勉強に集中できる時は、大体1人で自分の部屋にこもってやってます。周りの声や音を聞きたくなかったら、音楽聴きながらとか...。
家から離れて、図書館に行って勉強してもいいと思います。原因と一緒にいるにはしんどいですからね。私は夜に家抜け出したりしちゃいました( ˊᵕˋ ;)
もしどうしようもならないようでしたら、いっそ入院してしまってもいいと思いますよ。
私は去年精神病棟に入院してましたが、院内学級という、学校と連携しつつ授業を進められ、出席日数にもカウントされるものがありました。
受験まではそこで心を癒しつつ、勉強するものいいと思いますよ。
親が無理なら他の大人に相談して(入院したいと話してもいいと思います)、少しでも自分の生きやすい環境を作ってください。

生理現象に文句言うなんておかしいもんね。

まるで自分だけが掃除したのに…みたいな言い分嫌だね
せっかく作ったのに…それも何のため何だろうね。
主さんのためだとしたら、

胃の調子が悪い主さんを労るもんだよ。

調子が悪い時は、無理なんだよ…。

むしろ胃薬だもの

難しいとも思う。

私も救われたいし、
救われて欲しい気持ちもある。

ただ…出来ること分からないから、皆綺麗事吐いちゃうんだよ…

お返事のなかには大事にされてた部分あったと思うんだ。

私もそれじっくり読んでる。

私は自己中なので私が一番！
って考えてる。


…だから

悪く言えば心配する必要ないんだよ。

だって、皆が皆私みたく自己中じゃないと思う！

手紙を流しながら、好きなもの抱えていよう！

初めまして
いつか余裕のあるあなたへ

私は、孤高のプリンセスです。見ての通りオイタガ過ぎるお姫様です！

…日記はぁ～～見ちゃダメですわ。気分が悪くなりますもの。

ほほほ、過去にもどってやり直したいですわ。でもおなじこと繰り返しそうですし。

いや、自称孤高のプリンセスということDE！

そこはどうでも良くて…手紙を拝見致しました。

嫌いだった自分の性別を好きになれたということですわね。

とても素敵よ。

自分の…なんと申し上げたら良いのでしょう

受け入れたくない自分を？好きになれるってとても格好いいわよ！本当よ！

男の子って確かにヤンチャだったり熱かったり致しますものね！それも素敵なんですのよね！

あ…それ書いたらいけない時代が来てしまったのよね…おほほ
もちろん人それぞれですわよ。

そういえば、可愛い化粧品や日記を見つけたんですってね！良いじゃない！可愛いわよね！

((ごめんなさい、でしゃばりすぎました

お姫様手帳ってイメージするだけできっとキラキラしているだろうなぁ…

お姫様かぁ…憧れたことはあったけどきれいな衣装を着ることしか私頭にないやw

化粧はあまり興味なくて親に心配されてる笑

好きなものはゲームです！
RPG好き！

…オイタな長文失礼致しましたm(._.)m

止めてくれる友達とかがいて本当に良かった……

でも、変な人って、本当に変だから怖いですよね…

私だったら殺意が…失礼

障がい者との関わり方ですが…

難しいところではあると思います。

私も障がい者ですが、トラブル１年以上続いて続いて障がい者嫌いになった人です。

相手は正直なんとも思わず、テリトリーに入ってくること多いです。

皆が皆そういうわけじゃないけど、

まだまだ理解や知識や対応策が少ない世界で
あなた一人が真剣に応対しても、疲れるだけです…。

だから、もしも嫌だなぁと思ったら酷い言葉を吐きそうになる前に
私はあなたが怖いと感じてるから関わりたくない。と言って、離れましょう。

それでもしダメなら先生に言う

それでもダメなら、その組織から離れる



差別ですが…難しいところかな…

そもそも障害は個性って名言ありますが、好きって人と嫌いって人がいます。

自分はまるで障害という名前をつけられてるきがするって。

だから、障がい者だ～～ってよりは、

この人はこれが苦手な人
この関わり方の方が好きって人
だって捉え方をして接するのが
良いと思います。

だってその方が良いところも関わるなかで見つけていけるし！
(それが正しいわけじゃないし難しいんですけどね…)

嬉しい後や、悲しい後にそういう気持ちになるので振り幅が分からないですよね。
同じ気持ちだったら幸いです。

耐えれるならきっともっと前から耐えれてるんです。何も気にせず時間を過ごすのが最適かもしれませんね

今日は誕生日。

小学生の高学年くらいから、親から何も言われなくなり、数日後に思い出されおめでとうと言われる。
大学くらいからは思い出してもくれなくなった。
両親同士は覚えてるのにね。

そして15年くらい付き合ってる人にも言われなくなった。「誕生日はいいものだと思ってもらえるよう、毎年頑張る」と言ってくれてたのにね。
やっと祝われる事に少し慣れてきたのに。

誕生日なんてなくなればいいのに。

今疲れやすい時期なので本当にありがとうございました。鶴さんも頑張ってください

わかります私もあまり服に執着がなく、メイクは持っていません！そのことを気にしているだけですごいと思います。
私が気をつけていることは、自分がどう思うかなので、自分が好きな服を着ることが大切だと思います。
お返事失礼しました！

とってもわかる。生理が来たら調子が悪いし、来なくてもPMSが長引いて調子が悪くなる。
せめて周期が安定していればまだしも、不安定だとどうしたらいいかも分からなくなるよね。生理中の1週間がんばったら残り3週間はボーナスステージみたいに絶好調であってほしいね〜

あなたは愛する誰かに小瓶を書いているのかな
誰に書いているんだろう、素敵な文章だね

さてと。
やっほーくうん、こんばんは
今日も今日とて好き勝手に言いに来たよ
今日はちょっとだけ心に熱が灯ったから
だから、この熱があるうちに
君にお手紙書いておこうと思って
約束、じゃないか
宣言してからだいぶ経ったらしいことにびっくりしてる今日この頃、僕は...、今からするのは全部僕の話。
僕は君を知らないから、話せないし。
だから、ずっと最後まで僕の話。
それでもこれは僕の一部の価値観で、
僕の柔らかい部分で出来た弱音の一部

ね、くうん。
愛、って
難しいね

薄っぺらい、平等な愛
それほど気持ち悪く感じるものは無いや
僕が親の愛が受け入れられないのは
そういう事なのかも

僕はそれが気持ち悪くて、
だから未だに“悪い子”なんだ
嘘をつくし、笑うし、イタズラするし
考えが浅いし、誰にも見られてすらいない
無駄な記憶力が昔の失敗を思い出させて、
いつまでたっても毒を抱えてる。
そしてまた、
毒を増やして、増やしながら
薬に変えようと、毒を飲み続けて
麻痺して感覚をなくしてさえ
僕は、それでも死に損なってる

だから、僕は必要ない。
有害な、貧弱な、害悪な、それ。
僕は、必要ない。



そんな僕にも大切な人がいて、
好きに順位はつけれない
でも救いたい人は沢山いる。
その人たちは、それぞれ違う大切な人
中でもくうんは特にそう。

実は、救う必要が無いかもしれない、
君はあんまり自分のくらい部分を話さないから

でもね、僕は自己中だから
君に幸せに生きて欲しい
...なんて、

僕は救える自信全くないし、
君を救うなんて、甚だしい
僕は要らないことをしてる
君は救われたくないかもしれない

否定を、したい訳じゃないんだ
むしろ、羨ましいよ
死ぬために生きるなんて
僕からすれば羨ましい

君が、いなくなったら
想像するんだ。
もし、いなくなったなら
僕は後追いしてもいいし
でもしないかもしれないし
悲しむのか、泣くのか
そもそも生きてないかもしれないし
知る術が無いかもしれない

ねぇ、生きてる？

僕は生きれてないよ
ずっと、死に囚われてる
過去も未来も、死んだまま
本当の死を望んで、いつか来るその時を待ちながら生きてる

くうんが旅立ったら、
それも過去になるんだろうね
それから、
僕はそれも抱えて生きてく気がする

本当に伝えたいのはね、
どちらに転んでも変わらないものがある
ってことで、
だから僕は君を忘れないよってこと
家族にはなれなくても
僕は、忘れないだろうな

忘れない、じゃないか。
覚えてる、かな？
忘れられない、人になるんだ。

いなくなるのは嫌なんだけど、でも
僕はそんな今のくうんも好きなんだよ

ああ、やっぱり
羨ましいな

僕とは誰も約束してくれなかったから
生きて、なんて
やっぱり酷い言葉だよね
こんなに綺麗に生きてるのに
それは呆気なく居なくなる

くうんも、そうなるのかな
それは、...くうんはとっても綺麗だよ

僕は、人間らしい生き方をする人が好きで
そんな君も、やっぱり人間で
それが、とっても
すごく綺麗で

...でも、

だから、生きてて欲しい気持ちがあるんだ
ジグソーパズルが完成するのと似てるかもな、
僕はくうんのその先でも、
君とこうして話していたいな、


欲張りか、
欲張りかな、
自己中だから仕方ないかもね

僕は、
...生きててもしょうがない人だね

なんて、
ごめん困らせるだけだね

わかります
しかも人前でいい顔しすぎ
ボイスレコーダーで録音して本人に聞かしてやりたい

自分も怠惰で勉強してませんし働きたくなくてアルバイトもしてませんでしたよ。成人になってからは家族に悪くて働きましたが

わかる。兄なんていらない。何もしないくせに偉そうで傲慢。文句言うなら家を出ればいいのに出て行かないとか意味わからない。

ごめんなさい、私は仲間ではないのですが、主さんの経験したことは、ものすごくまっとうなことだと思う…と伝えたくて、お返事を書いています。

私には恋愛経験があります。人を好きで好きでたまらなくなったことがあります。その点で私は主さんの求める回答者ではないかもしれません。

でも、私には、「人を好きでいない」という自分の状態が不自然なものであるように感じて、心が沸いていないのに形だけで人と恋人になろうとしたことがありました。
私はその時、主さんの書いているまさに同じ感覚がありました。手を繋いだ時に感じたのは緊張、違和感、「生理的に完全に無理ではないらしいな」という冷静な分析です。

反面、好きで好きでたまらなくなった人に感じたのは、「一緒にいたい！くっつきたい！なるべく接地面を多くして、肌から幸せをチャージしたい！！」みたいな、自分が主体となって求めに行く感覚でした。

主さんは体質的に恋を必要としないのかもしれないし、まだ好きになれる人と出会っていないのかもしれない。
でも、それに答えを出すのは、今じゃなくてもいいように思います。
私は他人だから、「まあどっちでもええやん！それよりもっと楽しいことに意識向けてワクワクしてようぜ！」って思いますが、本人は悩みますよね、だって気になるし。

ごめんなさい、何が言いたいのかよくわかんなくなってきました。私は、主さんの感覚は恋愛経験のある人間にも経験があるもので、別に普通だよなあ、無理して白黒つけなくてもいいんじゃないかなあ、と思ったのです。

共感したので、お返事書きます。

私も職場で浮いているなと感じることが多いです。チームの人たちが談笑している時、自分だけ自分の席に座っていることが多いです。
話に入ればいいのかもしれないけど、どう入ればいいのかわからない。

喋り方や声質も明らかにコミュ障すぎて、
自分が入ることで、場しらけるのが目に見えててしまって、それを繰り返して半年位経ちました。

私は社会人です。
自分なりに試行錯誤したことを書きます

・髪
髪さえボサボサじゃなくてツヤツヤしてたらなんとかなります。ヘアアイロンとヘアオイルは必須だと思います。YouTubeで初心者向けの動画を見て勉強するのがいいと思います

・メイク
わたしはプチプラを色々試しました。アイシャドウなんかはいろんな色の系統をたくさん試しました。大学時代に30個ぐらい買って、20個ぐらいは「に、似合わん…！」とか「似合うけど私のなりたいイメージとは違うんだよなぁ〜」とか思って捨てました。
もしかしたらパーソナルカラー診断とかに行けば結果的に安上がりだったのかもしれませんが、私は自分で試行錯誤したかったのでこれでよかったです。

・服
必ず試着しました。「今着ている服より明らかに自分が可愛くていい感じに見える」服だけを買うようにすると、だんだん自分に似合う服だけが手元に残るようになりました

私は人に頼るのが恥ずかしくて自力で頑張りましたが、おしゃれな友達がいるなら「かわいくなりたいの。カフェおごるから、買い物付き合ってほしい、アドバイスが欲しい」ってストレートに頼むのが早いかも。
がんばって！

誰に倣ったでもなく自分も電車と同じで遠慮します。特に狭いエレベーターで異性と二人きりの場合は後から来た場合のみ気を使って乗らないです。溜息に関しては心の中だけですが…

きっと…なれると思います…

季節の変わり目は体調を崩しやすいので気をつけてください

何とも言えないよね…

お母さんはとてもいいこと教えてくれてるんだよね…

私も電車は降りる人が先って教わったんで、
完全に人降りてないのに乗る人いて内心キレたことある

そこね…暗黙の了解だとも思う…難しいよね。何とも言えない。意味わかんないよね。

そうだなぁ…、割り込みしちゃったときは、失礼いたしました。って気持ちで軽く会釈するのが良いかも。軽くペコって

あ…それが正しいってわけじゃないかもだけど…

こんにちは
同い年です
私もリスカしてます
ODは期限切れの薬でやってます笑
よかったら仲良くしてください

ごめんねお返事遅くて、、、！
わかるよー！！
アニメ終わっちゃったね、悲しいー、、、
近くの駅に今度吉野家できるっぽいけど、
そんな食べれんし、田舎すぎてアニメイト行っても
グッズあんまないんだよね笑

それやると、かつての優生保護法の繰り返しになるから、絶対にやらないよ

○○という疾患の人のみを狙い撃ちにして、安楽死を許可するような法律はありえない

苦しみの中で生きなくちゃいけない人達に、安楽死という道を用意すること自体には、反対はしないけどね

すごく一緒でびっくりしました
悲しくてやっているのか、ただ心配されたいだけなのか、
自分でもわからないです

よかったら仲良くしてください

こうしたらかわいくなれるよとか、あなたを知らない赤の他人からの”かわいい”くらい参考にならないものはない

まずは自分が目指す”かわいい”を探すことからだね

スマホがあるならネット上にあふれてる動画を参考にしてみたら？

古着をおしゃれに着る方法とか、プチプラの化粧品でそれなりにみせる動画とか、かわいくなりたいと思ったのなら、まずは自分がなりたい自分に近づくために、色々やってみるしかない

おしゃれに気を使ってる子たちの誰もが、おそらく通ってきた道だと思うよ

失敗して自分なりにアレンジしながら、自分を磨いてきたはず

あなたも頑張って

極論的に、人は誰でも死にます。生まれた以上。

どっちをというより、言い方やそれまでの関係性だと思います。
だって「死にたい」といえば、言っている本人が「死ぬなと言ってほしい」と同義語です。
わかっていて、その言葉を出す。
「死ぬなと言ってほしいけど、もっと自分のことをわかって！」という叫びのこともあります。
甘えのこともあります。
だから、全員にこれが答えというのはありません。

人って、たとえば今回私は初めてお返事しています。その私と、これまでに現実生活で仲良くしていた人、ちょうど反対のことを言ったとします。
思っても死ぬなんて言うのはよくない（私）
気持ちの叫びは素直に出したほうがいい（友達）
どっちも間違いじゃないです。
でも、どちらが響くかというと、これまで自分をわかってくれている人じゃないでしょうか。

それに、何度も何度もいろんな人から「死ぬな」と言われ続けていたなら、「その気持ちは大事にしていい、本当にそれしか手段がないならそうしてもいい時もある」みたいに言われたら、他の人との違い、これまで言ってくれたことのない言葉で、印象に残ったり、この言葉が欲しかった！みたいになることもあるんじゃないでしょうか。

オールマイティーな言葉はどこにもありません。今回のことだけじゃなく、他の場面でも同じことが言えます。

一時買い物依存症みたいになって、ぐちゃぐちゃだったころがあります。
１Kということはスペース作っても、生活するためにそのスペース侵略することになり、なし崩しになりそうです。

写真や動画があるとわかりやすいですが、いる。いらない。迷う。この３つの袋（本当は箱がいいのですが、場所的に）に分ける。いらないは即捨てる。迷う、の中で３日以内に取り出さなかったのは捨てる。

これだけでかなりスペースがあきます。いると分けた中でも１週間使わないものは捨てる。

これらもある片付け術のYouTubeで見たものです。本もあったと思いますが、どなただったかを思い出せません。最初のとっかかりで３つに分ける、というのを推奨されていました。

私は病気のせいで毎日希死念慮に襲われてるけど、誰かから死んでもいいって言われたらやっぱり嫌だなと思います。
矛盾しているようだけどそう思いますよ。

わかります。お前に何がわかんの？っておもったと思うんですけど、ごめんなさい。
誰も理解してくれない世界で生きろなんて辛いし苦しいですよね。
他人の評価を気にせず生きてみてください。自分らしく生きてください。
私の一生のお願いです。