ごめんね。したいことがわからないんじゃないの。もう何もしたくないんだ。
もう起きたくもないし明日も来てほしくない。でもそんなこと言えるわけなかった。これ以上迷惑かけるわけにはいかないし。それに1番辛いのはお母さんだから。
1番辛い人に相談するわけにもいかない。それに私が辛いとか言えないよね。「努力してない人間がそんなこと言うのムカつく」ってたくさん言ってくれたもんね。ごめんね。
私さ、ずっと言えなかったんだけどね。1番悩んでてストレスなのって家かもしれないんだよね。お母さんに怒られてるのを思い出すだけで最近泣いちゃうんだよ。お母さんがちょっとでも機嫌悪かったら怖くなるんだよ。でもお母さんもお兄ちゃんも家族が1番好きでいてくれてるもんね。でも私は1人が好きなんだ。
お母さんさ、最近疲れてるよね。大変だよね。だからさ心の負担を減らしたいと思うんだ。ずっとお母さんに聞きたかった。「私が死んだらどう？」とか「死んでもいい？」とか。でもそれって結局止めて欲しいだけなのかもね。私はもう、「あんたなんか産まなきゃよかった」とか「死ね」って言って欲しいよ。
怒られてる時パニックになって泣いてごめんね。何言われてもごめんなさいしか言えなくてごめんね。お兄ちゃんみたいに立派じゃなくてごめんね。
天国があるんだったらもう死んでる。
いつのまにかこんな長文になってしまいました。読んでくれた人、ありがとうございます。余計な時間取っちゃってごめんなさい。お母さんごめんね。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
