偉い！
できる。きっとできる。
今日できなくても明日できる。

どうせしぬんだし。
やりたいことやって。やるだけやって。
それからしぬのでも遅くないよ

あなたは悪くないよって言ってあげたいけれど。
もしかしたら、怒る方も、怒るしかやり方を知らないのかもしれない。ほめたり、向き合ったり、一緒に頑張るっていう方法をできないのかもしれない。誰かに当たらないと気が済まないぐらい、心がすさんでいるのかもしれない。
だから仕方ないよなんて言えないけれど。

もちろん、だからって、つらい気持ちがなくなるわけでもない。それは認めていいと思う。
誰か、頼れる人にいうのもいいのかも。
完璧な人間なんていないから、しゃーないなって思うのもありなのかも。
なんのアドバイスにもならないけど、お返事です。

同感です。『素晴らしい』世界ですよね…。
でもどうして、否定も批判もない暖かくて世界一優しい世界で、傷つく人がいるのでしょうかねぇ…？
（主様への批判ではありませんよ！）

禁煙、頑張っておられるんですね。
煙草の残りは捨てた方がいいと思います。
残しておいたら、また吸いたくなったときに手軽に吸えてしまいます。
捨ててしまえば、また吸いたくなったときには新しい箱を買わざるを得ません。
一本だけのために何百円出すなら我慢しよう、って思うんじゃないかと思います。

私は妊娠したので禁煙しました。
一本お化けも出ましたが、赤ちゃんができたのにあかん夫に怒られてすっぱりやめることができました。
でも、やめて数年間は煙草を吸ってる夢を見ましたし、煙草を吸ってる人を見かけると傍に寄って煙をもらってました。
それだけニコチンの依存性がキツかったんだろうと思います。

私も苦手。
独特のあのノリと雰囲気と、怖いし、女子って感じで…
別の星の生き物くらいに思ってた方が、怖くてもしょうがないか！と開き直れるかも？

小学校の友達と同じ家に泊まって、同じ学校に行くという、よくわかんない夢を見ました。

夢見たのが久々すぎて・・・（一ヶ月に１､２回くらい）
この前悪夢見たと思うんだけど、内容忘れた（）

( ᐛ👐)ﾊﾟｧ

共感です

普通に過ごしているだけで「ありがとう」とか「ごめん」なんて言われたら、「え、私、無意識に変なことした・・・？」って不安になってしまいます・・・

名前くしゃみやん

私も、弟が大嫌いです。母に甘やかされて、海外に留学したり車を買って貰ったり、やりたい放題です。結婚したあとも何かと母にたかっています。本当に顔も見たくないです。毎日、早く死ねばいいのにと思っています。

失礼ですが、あなたのお母様は、今でいう「毒親」ではないですか？

子どもの頃のあなたにしたことを読むと、子どもを自分の支配下におきたい、という気持ちがとても強く、子どもを自分の私物のように扱っていると思います。
殴ったり蹴られたりされる、晩御飯も反省しないと食べさせない、門限を遅れると外出禁止など（１７時が門限て早すぎますね）
「厳しい」でなく、「虐待」そのものだと思います。
本当にお辛かったと思います。

でも、今は３０歳をこえて、お仕事もきちんとされていて、30万もお給料もらっていらっしゃるんですよね?
30万あれば、十分１人暮らしできますから、そんな実家、さっさと出てしまったらいかがですか？

お母様は、多分すごく反対なさると思いますが、成人すれば親の許可なく、アパートは契約できるし、保証人は、保証会社を利用すればいいと思います。
あなたは１人っ子なのでしょうか?
学生などでなく働いているご兄弟がいれば、ご兄弟に保証人になってもらうこともできると思います。

ともかく通帳を一刻も早く探し出し、アパートを契約して、引っ越し屋に単身パックで引っ越しを頼み、実家を出てしまった方がいいと思います。（または、必要最低限の身の回り品のみ持ち、家具がそろっているウィークリーマンションなどにひとまず移るという方法もあります）もちろん、お母様の許可などは必要ありません。

また、通帳を没収されている件ですが、キャッシュカードも没収されていて、あなたが自分のお金を自由におろしたりできない状況なのですか？
月3万しか渡してもらってないなら、かなり貯まっているはずですが。
失礼ですが、そのお金はどうなっているのかも気になってしまいます。

一刻も早く、銀行に行き、新しい口座を開設され、会社に給料振り込み口座の変更届けを出されて、その口座のキャッシュカード、通帳はあなたが管理するようにした上で、ご実家を出られた方がいいと思います。

そして、お母様の束縛、管理下から逃れ、小瓶主様はもう立派な大人で収入も十分あるのですから、恋愛や趣味などやりたいことを思いっきりされて、ご自分の人生を生きられることを願っております。

いろいろ失礼致しました。

40代女性より

僕も会社でその様な感じで、孤独ですが 何とか生きてます。頑張らなくていいと思うので、今は自己中に生きて下さい。

え？？？？昨日までこんな傷なかったのに
みたいな感じで必死に知らないふりをする

大丈夫。
何があっても、椛ちゃんは椛ちゃんのままでいいんだよ。
って、何も知らない私が言っても説得力ないかもしれないけど…。
でも、椛ちゃんはすごく優しくて友達思いで、要らないってことは絶対ないと思う！

消えた友達はきっと、この海に頼らないで生きていけるようになったんだって考えよ？
返事を貰えた友達はすごく嬉しかっただろうし、少なくともその一瞬は椛ちゃんに救われたと思う。
私も、椛ちゃんの返事に救われたこと何回もある。
いつだったかな。
椛ちゃんの返事で、自殺計画中止したこと一回あるんだよ。
これまじでほんと！

椛ちゃんは一人じゃない。
椛ちゃんがいないと寂しくなる人は意外とたくさんいるんだよ。
ちゃんと見てくれてる人もいる。

孤独感が強い日は、深呼吸して昼寝したらいいよ！
あとは、宿題とかを無心でやるとか。
なるべく考えないようにしたらいいと思う！

指定難病でしたら役所の福祉課に相談しましょう。

返信失礼いたします。
僕は元の身体は女性ですが、性自認は男性女性、どちらにも当てはまらない者です。
名前をつけるとするならばクエスチョニングというものが近いと思います。

主さんのお話、とても共感するところがあります。
僕自身、やはり男女でわけられることが多いですし、まだ偏見もある世の中ですから、自分自身の性別を打ち明けて、自分らしく生きていくということはできていません。
今、僕は学生なのですが、これから社会に出た時に、今も自分らしく生きていけていないのですから、多分これからも無理だろうなとあきらめてはいます。

自分の身体も、所謂女性らしい体つきというものになっているので、それが時よりすごく気持ちが悪いと感じることがあります。
かといってお金もありませんし、手術も大変と聞くのでどうすることもできないです。

自分らしく生きられないことが苦しいし、自分に嘘をつきながら生きていくのもすごくしんどいです。

でも、どうすることもできないし、自分を打ち明けるとこができない意気地無しなので、せめてここにちゃんと苦しんでいるだけでもまだアイデンティティとして自分自身が存在しているんだという自分への虚像かもしれない優しさと苦しみという矛盾を抱えながら何とか生きています。

ただただ僕の考えを述べるだけになってしまいました。すみません。
長文、失礼いたしました。

私も先月末、喧嘩の末彼女がベランダから飛び降りました。投稿されてる状況などが似ていて世の中には同じような経験されてる方がいることに変な安心感を感じました。
あの時なぜ見放したのか後悔の念に押しつぶされています。

霊能者なるものがネットや街にいるそうですがそういった類の相談はされたことありますでしょうか

実はコンプレックスがあってさ、、って切り出して相手の様子を伺う。
過去に天パが原因でいじめられたことがありますか？いじめ、とまではなくとも、いじられる、からかわれるとかはありますよね。
それが辛かったということも素直に話して、彼の懐の広さを確かめましょ。

迷惑をかけてもいいんだよ。

これは当該人しかわからない悩みです。子どもの頃味わった劣等感ゆえの苦痛は、大人になってからも自己肯定感の低さに繋がります。今の時代、ありがたいことに病名までつけられていますが、醜形恐怖症になります。私は質問者様のお気持ち、痛いほど理解できます。
敢えて相手に言う必要もないけれど、もし言うなら実は天パなんだよね、と軽く伝える程度で良いのでは？伝えたところで身を引く相手なら、その程度の関係性なんだった、と。
ちなみに私は長年付き合った人がいましたが、自分の容姿に強い劣等感があり自己肯定感の低さが仇となり、子どもができたら同じ辛い人生を歩ませたくないと歪んだ考えが強くなってしまい大事なプロポーズを断ってしまいました。
とても誠実で賢く思いやりのある人だったにも関わらず酷い分かれ方をしてしまい、とてつもない罪悪感を感じ、自暴自棄になりました。
今でも時折、思い出しては泣いています。
ですが、あの時、順調に結婚して子どもができて、、と進んでも、きっと、ルッキズムな社会ですから、どこかで生まれた子は卑屈になってしまうかもしれないと思います。

酷い家族ですね、その一言につきます。自分の娘とか自分の兄弟とかにそんなことを言うなんて、ストレスのはけ口にされてるとしか思えません。私なら心を許せる人に相談して訴えるレベルですね。私も本当に子供の時から大人になった今もずっと顔の事を言われてます。隣近所のガキとかにも顔がブスだからと挨拶してもしてくれないとかそんなレベルです。気持ちは本当にわかります。どの場所に行っても１番ブスとか言われたりしますし、テレビですごいブス出てきた、あんたにそっくりとかね(笑)ポジティブなんかにとれない気持ちもよくわかります。まだ子供ですし、親に色々相談したい年頃なのに母親がそんな感じでは家でも本当にお辛いと思います。でも人生なんて本当にわからないものです。頑張らないより頑張る方が絶対いいです。あなたは努力してますよ。偉いです。努力ができる人なのだから家族より何か１番になれることを探して見返すとかしてね。相手にしてるふりして、頭では切り離してとにかく気にする素振りは見せないで、つけあがるから。だからと言ってバカにする素振りは相手を怒らすのでやめて下さいね。顔のことで悩んでる方はたくさんいると思います。カウンセリングとかも良いかもです。自分の経験をいかせるので、頑張って下さいね、適当に人にも甘えましょうね❗️一人で頑張りすぎないで楽しいことを見つけてね。

自分のつらさは自分にしかわかりません。だから他人のつらさと比べる必要はないです。
そして、そんなふうに思い悩んでしまうのは決しておかしいことではないです。だから色々考えてしまう自分を変だとか気持ち悪いとは思わないであげてください。その気持ちを無理に消そうとする必要もないと思います。否定も肯定もせず、「あぁ、今気持ちが疲れてるんだな。」「今なんだかよくわかんないけど悲しいんだな」と心の声をただ受け止めてあげてください。
意味わかんないかもですが、自分の心の中に、ただ受け止めて聴いてくれるもう1人の自分をつくるみたいな？うまく言えずですみません。

私はそういう考え方ができるようになってからずいぶん楽に生きられるようになりました。
これでお力になれるかはわかりませんが、少しでもあなたが楽に過ごせる毎日が来ることをお祈りしております。

お気持ちお察しします。
私も元シングルマザー、息子が1人です。

しんどいですよね毎日。
うちは4歳のころ離婚し、今は中学生になりましたが正直に言うと、産まなければ良かったなと思っています。こんなこと言うのは良くないけど、本気で思っています。

素敵な方がいたら再婚の道を考えてもバチはあたりません。自分勝手な子供に振り回されず、ご自分の幸せも考えましょう？

子どものために独身を貫いたとて、いずれ子どもは巣立ちます。自分ひとりで大きくなったかのような顔をして嫁と仲良く暮らしますから。あなたを応援します！

わたしもそうです……、
ほんとにしなければよかった。
隠すことでメンタル悪化する気がします。
夏休み明けたら、保健室の先生に話してみようかなとちょっと安心しました。
今は長袖で頑張っています。
ありがとうございます。

小瓶主です。
皆様お返事ありがとうございます。正直、お返事を頂けるとは思いもしなかったので、ただただビックリしています。
全て大事に拝読させて頂きました。本当にありがとうございます。
この小瓶を流してから二日ほど、本気で書くのが嫌になっていました。しかし、それでもどこかで書きたいと思ってしまうのでしょうね。
二日間ずっと気持ちがソワソワして、気づけば勝手に手がメモアプリを開いていたことが何度もありました。
それからは一日一つ推しカプのSSを上げています。
今はまだ、自分の文を読むたびに苦しくなっています。
ですが、もしかしたら『今日は上手く書けた！』と思える日がいつか来るんじゃないか。そう思えるようになりました。
それは明日かもしれないし、もっと先かもしれません。
それでも、その日が来ると信じて、手が勝手にメモアプリを開く限りは続けてみようかなと思います。
拾ってくださった皆様、お返事をして下さった皆様、本当にありがとうございました。
お優しい皆様に読んでもらえて私は幸せです。

無理しないでダメだと思ったら、帰国することも考えてね。そこで自分だけ留学続けられなかったとか、せっかく送り出してくれたのにとか考えてはいけないですよ。一番大事なのはあなたの健康、あなたの未来です。健康にはメンタルも含まれます。
詳しい状況がわからないですが、どうも健全な環境ではなさそうだし。事情を話せば、送り出してくれた人もわかってもらえると思います。
私は何年もうつ病に苦しんで最近持ち直してきました。もうちょっと頑張ればなんて思わないで、時には逃げることも自分を守るためには必要です。
今回たまたま良くないとこに当たっただけなのかもしれません。海外でも良い人達、親切な人達もいます。逆に日本だって怖い人嫌な人います。

私にもいます。毎日心の中で願ってしまいます。
因果応報を信じてます。だから必ず届くと信じています。綺麗事は言えません。しんでほしい。

小瓶を読んで私みたいだなと思えて、お返事を返そうと思いました。

私も異性でしたがずっと好きだった先生がいました。
卒業して何年かたちましたが、先生のことが忘れられず、今だに他の人を好きになれません。
先生が今どうしているかわからないけど、たまに思い出して切なくなります。
夢とかにでてくると、嬉しいと同時にもう会えないと思い泣いてしまうくらいです。
自分の人生の中でこんなに愛した人はいませんでした。

あなたもその先生のこと大切に想われているのですね。
その気持ちこれからも大切にしてください。
誰かにわかってもらえなくても、いいのです。
また先生に会えるといいですね。
祈っています。

安心して子育てしたかった。私の今の気持ちとおなじです。

私はもう数カ月で40歳になります。
中2、小4、1歳4カ月の子がいて、１年育児休暇をとりましたが、数ヶ月前に復帰しました。
ディスカウントストアの登録販売者です。もしかして同じですか？

私はバツイチで5年くらいシングルでしたが再婚して1番末の子が産まれました。
夫になった人、私に自分がバツイチで子供が2人いるのを隠していました。（入籍前日に言われた）
おまけに約500万くらい借金があるのを隠したまま結婚されました...

この1年ちょっとの間にほんとに色々色々あり、わたしの貯金は育休間にもう底をつきそうで。
ストレスも酷いし、十年前に第二子を出産したあともそのから数年体調やら精神状態がわるく、まさに今もそんなかんじな中、上のこの色々やら1歳のお世話フルタイムの仕事...
もう色々キツくて、米も食料もなんでもかんでも高いしお金必要だから仕事しないわけにはいかない(/_;)

夫とは、離婚してないけど、心から信頼できることも今後ないだろう...夫は私の事が好きらしいけど、私は...

自分が、どれだけのことをしたか分かってない夫。

今は末の子が体調くずし仕事休んで三日目。店長に休ませてくださいと電話したら、あきらかにテンション下がったの分かって内心ガックリ...
好きで休んでるんじゃないよ。ほんとは仕事しないとこちらも厳しいのよ...。
もう疲れた。こんな私もいます。おなじです(/_;)

将来を見据えなんてしなくていいから。ただ楽しい事してみませんか？
なんにもする気がしないなら、何もしないってことをしてみませんか。

私は死ぬのが怖いです。
死ぬのが怖いから生きるのが怖い...。
あなたは強いな、私には死ぬ勇気も生きる勇気もない。

生きることって、なんでこうも難しんだろうかと思います。
あなたは充分頑張っているのだろうから頑張れなんて言えない。
ゆるっと気楽になりたいよねー...
私も同じ気持ちです。