最近、父親が怖いです。中学二年生です。私の父親は普通ですか。皆さんはどのように父親の相手をしていますか。

ななしさん

こんにちは。社会人です。
自分も父親が躾と言って暴力振るったり、お前のせいで機嫌が悪いんだぞみたいな態度を取る人だったので、ちょっと気持ちは分かります。

私はぶっちゃけ、学生の頃はどうしても父から逃げられなかったので、社会人になって1人暮らしをして逃げました。

学生の頃は家に戻ると父がいるのが嫌だったので、門限ギリギリまで図書館で勉強したりとか、カラオケに籠ったりとか、そういうので父と合う回数を減らして誤魔化してました。出来るだけ家にいないようにするしか方法がなかったです。
でもやっぱこういうの、しんどいですよね。家が一番！って思えるのが一番良いですもんね。

あなたのお父さんが普通かどうかについてですが、ぶっちゃけ、そういうお父さんも世の中には全然居るんですが、父親としてはあんまり良くない部類です。
「普通」ではあるんですけど、「良くはない普通」って感じです。

ただ、イライラする人って不安だったり、心配だったりしてることが多いので、お父さんもそうなんじゃないですかね。
あなたのことがよく分かんなくて、不安だったり心配だったりしてるんだと思います。

まあだからと言ってお父さんを許そうとか、お父さんを無理に受け入れようとかは、しなくて良いと思います。あなたのお父さんは自分のイライラを娘のあなたや奥さんにぶつけてしまっているようですが、体格的に不利な相手にそれをするのがとてもずるいことだと思うので。

ひとつ言えるのは、お父さんは「お前のせいで俺はイライラしてるんだ」と言う態度を取ってると思いますが、それについてはお父さんが未熟なのでそうなってるだけで、あなたに落ち度はあんまりないと思います。

世の中には、学校に行けない子も、みんなが知らないだけで、いっぱいいますし。
学校も、なんていうか、怖いとこありますもんね。

すごい気長な話になっちゃうんですが、将来的にたぶん、「ああ、私の父ってしょうもない人間だったな」って思うときが来ると思います。私は少なくともありました。

あなたは今すごい苦しいと思うので、こういう言葉はホントに気休めにしかならなくて申し訳ないんですが、それでも、お父さんの機嫌が悪いのは自分のせいとかは、思わないで欲しいです。

あなたは精一杯やってると思います。

あと、自分は子供の頃使ったことなかったというか、全然知らなかったのでどこまで役に立つか分かんないんですが、「文部科学省」ってとこで、「子供のSOS相談窓口」って言うの、作ってくれてます。

ネットとかで調べたら出てくるので、頼ってみるのも良いかもしれないです。

まず前提として…父親と言えどもひとりの人間なので、一人一人違う性格を持っています。ですから、普通という言葉でくくるのは難しいです。
ただ言えることは、あなたのお父さんはあなたにとって良い存在ではなさそうです。

お母さんも言いなりのような雰囲気なら、あなたの家庭はお父さんによって完全に支配されているのでしょう。お母さんは生活が大事なのでそうせざるを得ないのかも知れません。

私の父親にはギャンブルで借金を作ったり、会社を勝手に辞めて急に家からいなくなったりする癖があり、私にとって良い父親ではありませんでしたが、殴られたり罵声を浴びせられることはありませんでした。ちなみに私はとうの昔に成人していますが、父親とは私が２０歳になる前から完全に縁が切れており、父が今どこで何をしているのかも知りません。

あなたに出来ることは、自分の将来をなるべく早く見据えて行動を取り、家から離れる準備をすることだと思います。また、何かあった時のために自分の身を守る手段も調べておいた方が良いでしょう。
具体的に言うと、将来何の仕事に就くか決める、勉強を頑張って少しでも良い学校に進学し、一人暮らし出来るような就職先を選ぶ。それが出来るようになるまでに、いざという時のための自分の身を守れる居場所を探しておく。（子どもシェルターなど）

ななしさん

あなたのお母様ですらご機嫌取りをしているなら、けして良い再婚だと言えないでしょう。再婚した根底には例えば経済的な理由があり、お母様はその理由で我慢している部分があるのではないでしょうか。

所詮、あなたと血のつながりがないのでその男性はあなたに対して情はないと思います。
唯一、血のつながりのある弟さんに対する態度をよく観察してみると良いです。全く可愛がらない、自らすすんで面倒を見ようとせず母親任せにしている、特にNHKの子供向け番組を一緒に見ようとしない等ありましたらあまり子供が好きな人ではないと思います。
だいたい40代の男性はこんな態度ですので、あなた対してもそんな態度をとるだろうなという想像はつきます。

中学生のあなたにはいま直ぐこの環境から逃げることができないのですから方法はありません。自分でお金を稼ぐことはできないでしょ？
ですから あなたは進学をして大学へ進み社会へ出る、この方法だけで 今の環境から抜け出す事を考えましょう。
先ずは「学校で授業を受ける」ようにして成績を残しましょう、そうしないと内申がありません。

家って本来は安らぐ場所なのに、緊張を強いられる生活はしんどいよね。私の場合は兄がちょっとした事で不機嫌になる人だから、解るよ。



昔よりも、今は父との関係は悪いです。
お互いに年を取り、父は段々と分からず屋になり、注意やちょっと文句を言うと、不機嫌になり、逆ギレするから、仲は悪くなりました。
なるべく、話さない。顔を合わせないようになりました。


お父さん、娘が不登校でも、不機嫌にならずに、優しく接して、学校にまた通えるように
力になってほしいなぁ。

普通の父親は暴力は振るわない。
どんなに腹が立っても、手をあげる行為はだめ
一度でもそういう事があると、怖いよね。

周りに相談出来る人がいるかな？
いなかったら、そういう相談できる場所なども
あると思うから、頼ってほしい。

ななしさん

こんにちは。20代女性です。小瓶を読みました。
日常的にご家庭で辛いを思いをされているとのこと、本当にお辛いですね。私も実家にいた頃はそう思っていたので、よくわかります。
それから、暴力を振るう親は普通の親ではありません。

具体的にどうすればいいかですが、学校のカウンセラーの方に、この小瓶の内容を話してみるのがいいと思います。家庭の問題は、そこが閉鎖的であるが故に、第三者が介入しなければあまり変わらないと思います。
ポイントなのは、相談した大人が、みんな真摯に対応してくれるとは限らないということです。相性の問題もありますし、いい人ばかりではないからです。
ですので、はじめからそのつもりで相談し、何も行動してくれないようだったら、違う大人に相談するのがいいと思います。親身になってくれる人も中にはいます！

これくらいしか策が思いつきませんでした。
あなたのこと、応援しています！
実家が辛かった私も、今はぼちぼち暮らしています。未来は明るいです！

ななしさん

拝見しました。
私は30代の小学生子持ちママです。

はっきり言うとあなたのお父様は、とんでもないモラハラ男だと思います。
以下ネット検索から
「モラハラとは、「モラルハラスメント」の略で、言葉や態度による精神的な暴力で相手を傷つけ、精神的苦痛を与える嫌がらせ行為です。殴るなどの身体的暴力は伴いませんが、無視する、暴言を吐く、人格を否定する、威圧的な態度をとるといった行為が含まれます。加害者自身が意図していない場合もあり、被害者も自分が被害者だと自覚しにくい場合があるのが特徴です。 」

私個人の意見としては、一刻も早く逃げるべきだと思います。携帯を持っているなら、録音機能があると思うので家の中でお父様の発言を録音し、証拠として残す事が一番重要です。
断じて普通の父親ではありません。
あなたの心の状態がとても心配です。

証拠を取った後は、正直お母さんが勇気を持って行動できるかどうか、お母さんが別れたいと思っているのかどうかをしっかり話あって行くべきだと思います。

もし家の中に味方がいない(いなさそうな)環境なら、信頼できる味方になってくれる大人を探して下さい。

祈り、アドバイスする事しか出来ませんがあなたの今後の幸せを願っています。

どうか助けを求めて下さいね。
失礼しました。

ななしさん

あなたの父親、まともじゃないですよ。
暴力振るっているじゃないですか。精神的にも。犯罪ですよ。他にやってることも、幼稚で醜い行動です。

お母さんには自分の気持ちを伝えてみましたか？お母さんも、その父親から逃げたいんじゃないですかね。お母さんが、動いてくれるのが一番なのですが。

お母さんがあてにならないなら、お兄さん、親戚のおじさんおばさん、学校の先生、警察、児童相談所等、頼れそうなところに片っ端から相談したり、助けを求めて下さい。その父親と離れて暮らせるのが1番よいのですが。

父親から受けたつらい暴言•暴力は、日にちと内容を詳しく記録しておく事を強くお勧めします。それは武器になります。父親が、自分のしでかした事から言い逃れできないように。また、学校や警察、児童相談所は、あなたのような方のために働くことが仕事です。その事で賃金を得ているのですから何の遠慮もいりません。その記録を必ず見せて下さい。

中2のあなたにはかなりしんどい戦いになると思いますが、あなた自身を守るためです。
頑張って下さい。

ななしさん

それは躾の範囲を超えていると思います。女の子を蹴るとか投げ飛ばすというのは普通ではないと思います。
私があなたの小瓶を読んで感じたことですが、今まではお父さんにとってあなたが良い子だったけど、1つでも気に入らないことが起きたらもう全てが気に入らないという風になってしまったのかなと 思いました。
それってもうあなたのことを好きじゃないということですよね。あなたもお父さんのことを好きじゃないようなのでお互いに好きじゃないんだったらもうそれでいいんじゃないでしょうか？
失礼ながら実のお父さんではないということなので正直その程度の関係性なのかなと思います。本当に愛している娘だったら仮にあなたが悪いことをしていたとしてもさすがに殴ったりはしないはずですよ。
実は私も中学生の時に学校に馴染めない時期があり、泣きながら行ったりたまに休んだりしていたことがありました。それで担任と親が話したこともありました。その時父はすごい機嫌悪かったです。私の顔を見るや否や、失敗作の娘とか面倒をかけやがってとか、そういった態度でした。食事中の空気も重かったですよ。お前が家にいると家の中の空気が悪くなるから外で食べてきて、と言われたこともありました。
私が思う親というのは、傍から見たら良い子供ではなかったとしても自分にとっては愛すべき存在であって、ありのままの子供の姿を肯定し受け入れてくれるものだと思っています。
私の父もあなたのお父さんもおそらく 良い娘が欲しかったんだと思います。だからそういったお父さんの理想像から外れた娘に対しては、なんでこんな娘になったんだとかまるで汚いものでも見るかのような扱いをしてきて、怒りをぶつけてきているのだと思います。
私もあなたのように親の機嫌を伺って生きてきました。だから今あなたがどれだけ家で居心地が悪いかは想像できます。私の場合は20歳になるまで自分の部屋がなかったので本当に居場所がなかったです。
普通じゃないと思うような親って実際に居ます。うちも父のみならず母もいわゆる毒親で、そこに生まれてしまった 自分は完全に犠牲者だなとか思ったりしてます。親を選んで生まれて来られないですもんね。
そういう家庭環境で生まれたときから20年とか育ってきちゃうわけじゃないですか？そうなるとそういう歪んだ環境で自分の性格がとか生き方が作られていくので、世の中すごく生きづらいですし私は未だに自己肯定感がないに等しいです。私はあなたよりかなり年上なので正直今から自分が幸せになれるとかは考えてないです。なので来世では温かくて愛情が溢れていてお互いが大切な存在と思えるような家庭に生まれたいと心の中で思っています。
あなたはまだ若いようですので自立できる年齢になったらその家から離れた方が良いと思います。高校も出来れば全寮制とかに入れると良いと思うのですが ただそれには結構お金もかかるのでそれを自分の力でどうにかできる話ではないですもんね、高校を卒業したら進学でも就職でもそのタイミングで家から出られるといいですね。一人暮らしは経済的に大変な部分は正直あります。アルバイトだったら掛け持ちしないと厳しいですが、家を離れた方が精神的には良いと思います。安いスーパーとか節約術とか上手に活用してなんとかやっていかれると思いますよ。
お兄さんとは良好ですか？もし可能ならば落ち着くまでお兄さんに少し援助をお願いするとかもアリかもしれません。お金がないから食事を抜くとかになると身体に良くないので。
今辛いのは環境面が大きいのであなた1人の努力ですぐに変えることはできないけど、数年後には 一人暮らしをするとか目標を持つとそれに向けてアルバイトが可能な年齢になったら少しずつ貯金しようかなとか、就職に役立つ 資格の勉強をしようとか自分自身に力をつけていくための行動が少しずつできるようになると思います。資格を持っているとそれだけで給料がアップする会社もあります。
そうやって自分の中で少しずつ前に進めるようになってくるとお父さんの態度は、もういいや無視しようって思えるようになってくるのではないでしょうか？
実際に私にできることはないけどあなたの気持ちは本当によくわかります。抱きしめてあげたいって思いました。
あなたが1日も早く心穏やかにのびのびと幸せに暮らせることを願っています。

ななしさん

あなたのお義父様は異常だと思います。
典型的なDV男そのものです。
どう見ても謂れのない暴力、それを既に受けているあなたが義父に恐怖を覚えるのは当然のことです。気の強いお母様でさえ機嫌を伺う有様ということは、既にあなたの家は完全にDV男の支配下にあるということです。あなたや弟さんの家庭環境としては最悪と言わざるを得ません。
残念ながらこの世には一定数このような類の人間たちが確かにおり、今この瞬間もあなたと同じ危機に晒されている家庭があり子供たちがいるのです。
たまにニュースでも見かけているはずです。
彼らの暴力は「躾」などではありません。
躾というのは親としての愛がなければ成り立たないからです。搾取のために支配する必要があり、支配するための手段が暴力なのです。その暴力を愛だなどと、決して騙されないでください。
一方的に不機嫌を表し、あなたに罪悪感を抱かせるよう仕向けるのも支配するための手口です。一種の洗脳みたいなものなんですよ。そうやってお母様も段々と機嫌を伺うようになっていったのです。
あなたはこの状況でも弟さんのこの先を心配する優しいお姉さんなのですね。
あなたにはなんとか、独り立ちできるまでしのいで一刻も早く逃げてほしいです。いざという時、弟さんが逃げ込める場所があるに越したことはありませんし、まずはあなたの身の安全を確保することが何より大事です。ただ万が一それまでに、何か決定的な被害にあってしまった時は着の身着のままで警察へ駆け込みましょう。