「辛いし苦しいし悲しいけど、生きていこうと思うよ」って言えるあなたは、素敵な人です。
キモくも痛くもない、とても誠実な人なんだと思います。
この生きづらい世の中にも、あなたのようなこ誠実な人がいてくれる。
心強いです。
生きていきましょう。
あなたも、わたしも。

私も同じです！中1の頃から止まらなくて、後ろの席の人に迷惑をかけてるのは本当にわかってるけど、止まってはくれない。中３である現在では慣れない事でストレスがたまり、段々回数が増えていっていて、辛すぎて不登校になりかけています。後ろの席の男子はおとなしくて、誰にも言っていないだろうと思っていたけれど、クラスの一軍男子に広めていて、裏で私を見ながら「ほんとあいつの後ろじゃなくてよかったぁー」「あいつの後ろだけど、頑張れよ！笑」「よかったぁ、あいつの後ろの席になる前に席替えできて笑」など言っているのが聞こえました。だから、投稿主様の気持ちわかります。自分だって好きでこんな身体になったわけでもないのに、私達の事情も知らないで好き放題言って、自分たちがこういう上京になって言われる側の事想像したことあんのか！って私はなりました。
今まで仲が良かった友達が怖く感じて、普段はいつも通りに接してくるのにもしかしたら裏では私のことを言ってるかもしれない、学校での居場所がなくなるんじゃないかと考えてしまいます。薬は新ビオフェルミンSとビオフェルミンぽっこり整腸を使用していましたが、私の場合あまり効果はないように感じました。今は大事な時期なのに、この事のせいで学校に行きたい意欲がなくなってしまって辛いです。小学生の時は普通だったのになんで今になって、しかも男子が茶化しやすい思春期にって思います。投稿主様に比べたら、まだ私の方がマシじゃんってなるかもしれません。けど、「普通」になりたい気持ちは同じだと思っています。一緒に乗り越えていきましょう！！
長い長い文を読んでくださりありがとうございました！
投稿主様に良いことが訪れますように。
（文が所々おかしくてすみません）

分かっているなら、成長したんじゃないかな。

ずっとそう思ってた。
だから、幸せだと感じたらその後すぐに何倍もの不幸が来るから、不幸せなままで良いと。
それでも幸せを求めていたよ。
誰にでもやっぱり平等におとずれるみたいだよ。

一問まちがえたら怒鳴られるって、決して当たり前のことではありません。
怒鳴られるの、嫌ですよね。
あなたは、間違っていない。
あなたに怒ったり、怒鳴ったりする人は、きっと自分が安心したいのでしょうね。
でも、その気持ちにあなたが付き合う必要はないんですよ。
「うぜぇ！」と言ってあげて、心の中で。
あなたは絶対に間違ってないから、そうやって自分を守ってあげて。

ありがとう。
私もだよ、お母さん。

さびしいねぇ……

キミがさびしさを感じたくなければ
動くしかないと思うよ？

動いていれば、さびしさはまぎれるし
みんなも付いてきてくれる。

キミは時間をもてあましているから
さびしさや不安を感じてしまうんだ。

忙しければ
さびしさや不安を感じている場合じゃ
ないからねぇ。

逆に他の子がわずらわしくなるぐらいさ。

「やっていけるのだろうか」
「やってくしかないのかなぁ」じゃねぇ……
やるんだよ……！！

私もそれは思うけど、鬱を味わったことのない人は落ち込んだ程度にしか思わないようで。

徐々に言わなくなりました。言えば言うほどわかってもらえない惨めさを味わうし、身近で別の障害持ちのが、私のまねして自殺をほのめかして自分の意見を押し通したり、欲しいものを買って無駄遣いと言わさせなかったり。

実行しないとわからないし、実行しても本当の苦しみなんてわからないんだと思う。
鬱って波があるというのも、いまだ理解されない。

希死念慮がふっと訪れるというのもわかってもらえないし、そうやって理解がないだらけになると不信感をお互い持つし。
わかってもらおうと思わない方が楽かもしれない。

どうして欲しいんだい？

戦争ねぇ……

ライオンに例えてみたらどうだろう？

ライオンたちは「群れ」を作る。

雄ライオンたちは
「群れ」に加わるために争う。

「群れ」の中の雄ライオンが変われば
ライオンの子どもたちは殺される。

この「群れ」が人間たちにとっての「国」で
中心人物が変われば「犠牲」が生まれる。

ボクたちも動物にすぎない。

ライオンたちと、そう変わらないのさ。



北方領土は日本固有の領土と言いながら
ロシアに実効支配されてるだろう？

竹島も韓国が
尖閣諸島だって油断をしたら
中国が取りにくるだろう。

そうすれば、次は北海道や沖縄……
冗談に聞こえるかもしれないけれど
狙っていても、おかしくはない。

戦争なんて、いつ起こっても
おかしくないのさ。

そのための抑止力としての
「力」と「話し合い」なのさ。

どちらか一方だけじゃダメなんだ。

「力」だけだと、すぐ争いになるし
「話し合い」だけだと、すぐなめられて
占領される。

だから
ボクたちはガンバらなきゃいけない。

理不尽な「支配」をされないために……

大人になると面倒なことが増えますよね。

下手に誰かに相談することで、相手の不興を買ったり、自分がいつの間にか面倒な人やおかしい人として扱われてしまうリスクを抱え込むことすらあります。

ここからはあくまで一般論ですが、病院以外でも個人でカウンセリングをやっている場所はあります。
もちろん、費用はそれなりにしますが、安心をお金で買うと考えれば納得がいくのではないでしょうか？
心理系の大学や教育機関でも、一般向けのカウンセリングを行っているケースがあり、そちらは多少費用負担が小さくなります。

あとは『相談する』以外の手を打つとかですかね。
温泉やエステ、ヨガやスポーツなど、ご自身の身体が気持ちいいと感じることをして心の苦しみを緩和させる。
本やドラマ等を見て、自分が求めていた言葉に触れてみる。
あるいは自分の部屋や落ち着くカフェなどで、何もせず頭を休ませる。

少しでも心の重荷が軽くなることを祈ってます。

母が言っていた。
早く大人になってと。
大人になったら、寂しくなったと。
わがままね。

今日は、ひとりで買い物に行きました。

◎…涙でる…

なんか…とっても…嬉しい小瓶を拾ったなぁ…
◯が沢山の小瓶って思ってたけど…
◎の方がいいなぁ…

とっても素晴らしい夢だと思うよ！
やりたいこととか将来の夢が持てない人もいるのに…

人生はたぶん長くなると思います…
どこからでも何度でもやり直せます…
世の中には楽しいことで溢れています…
とあさんには色々なことに興味を持ってもらいたい…
『人生一度じゃ全然足りない！』ってくらい楽しく生きていってほしいと願ってます！


たとえ失敗したとしても中途半端で挫折したとしても無駄になんかならないからね…
心がポキリと音をたてて折れてしまっても…
再出発すればくっつくから大丈夫…

どんな小瓶でも待ってるよ…


サウンドクリエイターになれますように…





※小瓶を読みすすめていくうちに『もう大丈夫なので返事はいいです…』みたいな流れになりそうな感じに心がざわつきました…（笑）

またねー

かゆいもんはかゆい。

体がそういう信号出してるんだから。

わたしの周りの人達も掻いてると注意してくるし、わたしも逆の立場なら注意するだろうけど、それでもやっぱりかゆいもんはかゆい。

あんまり掻いてしまった自分を責めないで下さい。


その様子だと病院には行かれてないのですよね？

うーん…

とりあえず今できそうなことは、

爪を短く切っておいて下さい。
常に深爪くらいに。怪我はしない程度で。
引っ掻き傷を作らないためと、傷からバイ菌が入るのをなるべく避けるため。
バイ菌が入ったらとびひにもなりかねないので。とびひになったらとても大変ですよ。
まあ、その場合はさすがに病院に行くのでしょうけど。

あとは気休め程度に南天のど飴でも時々舐めましょうか。
それとハイチオールとビタミンの入った錠剤。


病院に行ったら、症状によって
かゆみ止めとステロイドの軟膏が処方されるかと思います。
これらがわりとなにかとくせものですが、
ステロイド、いいですよ。上手に扱えるなら。

ステロイドのレベルのこともあるし、病院行くのがやはりいいのだろうな。とは思いますが、病院、大変ですもんね。時間とられるし。
あと皮膚科は当たりはずれがほんとにひどいし。

とりあえず、病院行くかどうかはともかく、今できることは試されてみてはどうでしょうか。

疲れてるだけだとしても
その疲れを取り除けないからどうしようもないんでしょうね。

お返事ありがとうございます。
当時の私は今の仕事じゃなく、比較的高収入と言われる職業でした。
親の態度や姉と私の比較、母のエゴで暴力を振るう父のもとで暮らさせて、不憫に思えたので、法定相続ではなく、姉にほぼ全部、銀行貯蓄の一部のみ私がもらいました。

遺産の大きいのは不動産になり、姉も容易にそれを処分することにならない、登記変更も私が手助けをしないとできない状態でした。

母も今思えば相当自分のために、子供へのお金をけちる人でしたし、姉も子供の頃からそれを見て育って、けちだったんです。仕事をやめ、家にいるといっても買い物ぐらいは自分でも行くし、親とも行くんですが、ほぼ親に買ってもらう、自分から親になんて１円も出さないという話も聞いていました。
そのぐらいけちなら、将来を考えられなくても、お金を使わないと思ったのも一つです。

両親が相次ぐように死んだことで、姉には自由な時間と自分が稼いではないお金があったからでしょう。
私が聞いた時には、もう古くて解体しかない家のリフォーム、お墓を何回も作り替え、１年間で２千万以上の浪費でした。
父の貯蓄に私への相続分以外でそれだけあったのを知っていたのに、けちな姉がそんなところにお金を無駄遣いすると思わなかったんです。
後見人制度のことは知っていましたし、姉のそれらを先に知っていれば、当然後見人つけました。
遺産に関しては利害関係があるので、私は後見人になれないのです。
それ以外は不動産は売るに売れないでどっちみち生活保護しか残されてません。

私が後見人になると、私の収入があるのに生活保護にはできないでしょう。
私もその頃鬱病も発症していましたし、自分の未来すら見えないのに、姉の負担まで抱える覚悟はできませんでした。

共倒れを防ぐためにも、後見人にはなれませんでした。
あねがけちのままで、父の貯蓄財産に手をつけなくても、後見人はできかねる関係、私の状況でした。

今弁護士を残された遺産、ほぼ売るために解体費用もかかるような家土地のことで、姉にかかわるお金を出したくもありません。

解体するなら姉がお金を出すべきで、それを頼むなら姉から私に頼むことです。姉の態度からして、絶対に私に頼まない、誰か頼める人がいても、売る前に大金が必要になるものをどこまでしてくれるのでしょうか。

姉との最後の時、親戚で話だけは聞いてくれる叔母がいて、その人のご主人（義理の叔父）がもしかしたら、多少助けてくれるかもしれない、無償ということはありえない両家なので、姉は提案されても、そういう部分はけちなままで、自分でやれるとまた言うかもしれません。（父の遺産相続の時もそう言いましたが全然進まないので、私が手を回しました）

父の遺産だけなんだろうか、姉もそれなりの貯金を持っていたはずで、それも使っているんじゃないか、私も聞くに堪えない暴言や、それらの浪費に関しての姉の妄言をこれ以上聞きたくなかったのです。
どう考えても、最終的に生活保護、孤独死しかないんです。私ですらそうなりそうなのです。

そういうことありまくりです。
それで疲れて、人と離れて、ふと気づくと孤独。
あまりにも孤独でなんとかしようとしても、また人とのつきあいに疲れて、自分から離れる、エンドレス。

適度でいいと思えたらいいんだけど、そのバランスが難しい。

最初、親から叱られたってことかと思いました。親って子供の頃から見ていて、いつまでも子ども扱いして、決めつけて叱ることが多いです。

先生というのが学校の先生なら問題ですね。多数の生徒がいる中、似たような生徒はいるもので、またこういう生徒か、と、決めつけているかもしれないし

経験もないのに、子供にはこういうのがいると
フィクションや人の話などで決めつけてるのかもしれないし

でもね、大人ってその先生みたいなのが大多数
それだからこそ、先生はそうではないのが理想だけど、現実は理想通りにはならない

だけど、他の誰でもなく、先生に叱られたことをこう思ったということは、小瓶主さんにとってその先生からの信頼は本当は欲しかったんだろうなって思います。
他の大人と同じじゃないって思える何かがあったのかな。

私も他の友達はともかく、この人にだけはって思ってる人から否定されたことがあって、その時の心の痛みは今も引きずっています

人生は長いので、信用できる人に出会えるかもしれないし、私は出会えないままですが、精神疾患って難しいんです。
だから専門家でもないのに、うかつに接せられない、そう思ったり、面倒に巻き込まれたくないって思う人もいます
私もそうやられてきて、人との関係をもうあきらめています

生きるには人との密接な信頼関係は必要ではありません。
だけど信じて欲しい人から、決めつけられるのは憎しみや絶望にもなります

どこかには信じてくれる人がいるかもしれないし、何より自分が自分を信じられる状態にはしておいてくださいね
自分が信じられないなら、他人に信じてとは言いづらい

自分が自分を信じられるなら、この自分を信じてくれる人はきっといるって思えると思います

私は…自分を信じてないから、人も信じてくれなくてしょうがないなって…
悲しいけど、そういう諦め、開き直り？
になっちゃっています

自分が信じられる自分でいてください

幸せなら、死にたいなんて思わないですよね？
幸せなら、自分が弱いからだなんて思わないですよね？

幸せを願うのは権利ではなくて、あなたの願いなんですね。
何があったのかを私は知ることができませんが、少しの間目を閉じて、休んで、今の自分の居場所とやっていることを高いところから見下ろす感じで、見直してみてくださいね。

死はいつかは必ず訪れるものなので、とりあえず死にたくなる気持ちはどこかに置いておきましょう。
痛みのほうは大丈夫ですか？　今はまだリスカとODをする元気があるのですから、それをバネに何か始めるようにしましょうね。

あなたは間違ってないよ。

夫婦なのかな？夫婦って自分の意見だけ従わせるの違うと思う。

そう言う人は、仕事と結婚した方がいい。

その人に従っても壊れるだけ。

違うならそれを否定されるなら答えはひとつ

壁を越えるのだ

バリケードから飛び出しちゃえ～

人という生き物はね、それぞれに自分が持っている世界があるんだ、記憶した風景も言葉も、誰しもその事を一言一句間違えずに覚えているかと言われたらそうでは無いでしょ？それと同じであなたとそのNさんが見ている視点が全く一緒でもないでしょ？人によって見え方感じ方捉え方はそれぞれなんだ、もしかしたらNさんもその被害者だったかも知れないよね、Nさんがどんな気持ちでどんな事を抱えていたかわかるのは本人だけ、それと同じであなたが抱えていた気持ちもNさんにはわからない、どんな気持ちだったとか、苦しさとか、1番わかるのはあなただよね、？NさんにはNさんなりの気持ちが、あなたにはあなたなりの気持ちがあるんだよ、そこが少し食い違っちゃったのかもね、自分の気持ちをちゃんと伝えてどうして欲しいか、きちんと言えたらまた変わったのかも知れない。苦しかったことは1人で抱え込んじゃだめだよ！

ひとつ確認したいのは、あなたの人生はあなたのものであると同時に、お母さんの人生もまたお母さんのものであるということです。もちろん、決断の際に意見を言ったり、また逆にもらったりするのはいいでしょう。
でも決断は必ず自分ですることです。
あなたと長い時間を過ごされたお母さんが「再婚」という決断をなされたのです。あなたもそれに対して自分なりの意見を言われたことでしょう。それでもそう決断されたのならば、娘としてできることは１つだけです。「受け入れること」です。あなたの大好きなお母さんが選んだ人です。少なくともお母さんのことだけは幸せにしてくれると信じてみてはいかがでしょう。
そしてあなた自身もこれを巣立ちの時と捉え、精神的につらい部分もあるかと思いますがお母さんと一線を引いてみてはどうでしょう。

私は初婚ですが、妻は再婚です。連れ子の娘がいます。よくわからないまま父親になりました。今はもう社会に出ていますが、今でも父の日には実家に戻ってきてプレゼントをくれたり、手料理を振舞ってくれたりします。私はこの子とバージンロードを歩くことをとても楽しみにしています。
あなたの場合とは異なることも多いかと思いますが、どうか負けずに立ち上がってほしいと思います。

たぶん
代わり映えのしない毎日に飽きてきてるのと
将来の不安に
押しつぶされそうになってるんだろうね～

デートにでも誘ってみたらどうかな？

あとは、おもしろいことでも言って
笑わせとくのとか！？

「キミのためにガンバロウ！！」って
思えたら感情も戻ってくるはず……

さすがに１０時間は寝すぎだよ～

この世に送り出すには早すぎた作品なだけだよ…

残骸じゃなくて『未完の傑作』だよ…

時間をかけて完成させませんか…？

子供の頃も楽しかったけど…
大人だって楽しいよー

私はいじめを受けていないのに自傷してしまいます。
たくさん怒られました。いじめを受けているわけでもないのにって。自分でもそう思います。
自分の心を守っているという言葉を他の人に言われたことがなかったので嬉しいです。
ありがとう。

こんばんは。みんなと話してみたいな