将来の夢。
CAになりたい。
そのためにはある程度学力が必要。
ああ、来年ってもう高一じゃん。
これからは義務教育じゃないし、
留年、退学だってある。
ついていけるのかなぁ。
親に学力高めのクラス入りなって言われた。
私は嫌、落ちこぼれになるなら通常でいい。
でも、将来の夢叶えるなら、
そのぐらいないとダメだよねってさ。
ある程度いい大学行くためにも……ね。
そのための勉強だって知ってる。
CAだからって数学を使わないからって
数学やらなくてもいいってわけじゃないけど
将来いるかも分からない教科に
そんなに熱心になる必要、あるのかなぁ。
集中続かない。
頭が痛い。
すぐ辞めてしまう自分に、心が傷つく。
なんとなく、継続が出来なくて。
努力がわからなくて。
何を続けても何も結果出ないんだもん。
何も出ないんだもん。
縛られるだけじゃん。
やったって意味ないんだと思う。
趣味の料理も最近は嫌いになったし
なんで好きなものをやってて怒られて
嫌いになるのか分からなくて。
あーあ、また戻ったよ。
趣味、特技のない自分に。
でもさぁ、考えてみる。
それこそ料理だなんて将来使うか？
今どきデリバリーだってあるんだよ。
唯一頑張ってきたって思ったものだったのに。
大切って思えて愛した人だってさ。
傍から見たらゴミ扱いらしいじゃん。
あたしってなんだろうね。
そんなに他の人と違うのかなぁ。
届かないなら諦めればいい。
続かないなら投げ出せばいい。
逃げたいなら逃げればいい。
……好きにしてきたツケが回ってきたってことか。
ならいいや、
もう知らないや、
また言うよ。
なんでそんな勉強の話、将来の夢の話なのに
人生相談になるわけ？
何が死にたいだよ、生きたくないだよ。
久しぶりに生きたいって思えたのに。
普通のことって分かってきたのに。
また、戻っちゃったね。
一生孤独なのかな。
なんでこんなことで泣くんだろうね。
愛して欲しいわけじゃない
認めてほしいわけでもない
ただ……寄り添ってほしいだけなのかな
……こんな逃げばっか言ってて寄り添う人なんていないだろうけどね。
こんなの思って泣いて泣いて辛くて
心が痛いのに必死で隠して生きてきて。
そんな別にもうどうでもいいじゃん。
嘲笑われる毎日も
怖くて寝れない毎晩も
全部消えるなら早く死にたいよね。
その癖していきなり死のうとしたら
まだ生きたい欲望ってのが生きてるんでしょ？
愛してる人が、
学校の人達が、
今まで相談に乗ってくれた人達が、
大切だって思えた自分が、
楽しかった毎日が、
消える、って。
前ふりきって死のうとしたのに
止まっちゃってね。
あの時死ねてたら……どれだけ楽なんだろう。
蹴り、つけるんでしょ。
人生に。
死にたい。
死にたい、
生きて……みたい。
生きてみたいのにね。
怖くて死にたいね、
愛してる人以外要りません。
宛メイトと、私の精神安定剤だけあればいいです。
助けてほしいのに、
頑張れないね。
苦しい感覚も最近鈍ってきた。
全部ゴミだ、
さようなら。
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