“生きるって、きっとこの逆のことなんだ”という言葉に何か気づかされた思いです。そっかぁ。そういうことかぁ。俺は生きていなかった。

すごくわかる気がします。私も誰からも愛されないので。ゆるせない。

そうですよね。耳栓の上にかぶせてイヤーマフをするけどそれでも聞こえてくる。大きな音で音楽かけてみたり。おもちゃの拳銃で火薬の破裂する大きな音を出してみたり。それでもだめ。無音が好きなのに。ゴッホのように耳を切り落とすわけにもいかないし。困りましたね

あの世にいくための何かが足りない。なるほど。その感覚かも。私も感じてるのは。私の場合は、やり残したこと、みたいなことなのかなぁ。他人のことは全く気にならない。皆んなに嫌われてるというか、嫌う対象ですらない、存在しないような、いてもいなくてもいいものだから。だから自分ひとりの問題として、何かを完結してから、さぁ死ぬぞ、ってなるのかなぁ。やり残したこと。やり残したこと。勇気いるもんね。なんか考えちゃうんだよね。あたまがグワーってなる。困ったよね。

深層心理がメッセージを発しているのかも知れませんね。私は親が作ってくれる料理が食べられなくなってしまいました。せっかく作ってくれてるんだからと、親の作るまずい料理を我慢して毎日何年も食べてきたのですが、ある時から食べられなくなってしまったのです。拒否反応。食べたい、ではなく、食べるべき、という、心を無視した頭で考えた合理的な行動で、心を悲しませてしまっていたのかも。学校たまにはサボって自由に過ごしてみたら何か発見があるかも知れませんよ。わかりませんけど。

地道に取り組んでいれば表には結果としてすぐ現れなくても脳はそれを学習しています。あのアインシュタインも勉強の成績は良くなかったそうですし。すぐ結果が出る人が良いとは限らないわけです。自分のペースで確実にあせらずに着々と落ち着いて取り組んでいれば、時間が経ったときにグンと成長を実感することもあります。すぐ成長するけど高いところまではいけない人もいます。成長はゆっくりだけど高いところまでいける人もいます。コツコツ取り組んでいれば必ず力になっています。脳のタイプも人それぞれ違いますから、あまり人と比較せず、まわりからの比較も無視するなりうるせーおまえはただ口だししてるばっかだろーがよと言うなりしてテキトーにあしらって、真摯に努力を継続していれば良い方向に向かうかと思います。

サンスベリアを育てています。植物は部屋に置くと夜に二酸化炭素を吐き出すからあまりよくないという話もありますが、サンスベリアは夜暗闇でも酸素を吐くそうです。なので部屋の中でサンスベリアを育ててみてます。水もほとんどいらないのでずぼらな私でも大丈夫でした。

かまってもらえていて羨ましいです。私は毎日誰ともひとことも話さず。誰からも話しかけられず。まるでこの世に存在しない人間のようです。社会から無視されているような気分。だから、できれば優しく接してもらいたいですが、それが無理なら暴力でも無視よりはいいのかなぁ。気持ちいいと感じるという心の守り方を身につけたということなのかも知れません。でもちょっと心配なので行政に相談してみていただきたい。暴力を受けてるときにおまわりさんを呼んで横で見ていてもらうだけでも。

死のうと思って私も気づきました。自殺してしまった身近な人のことも思って気づきました。ひとりで覚悟を決めて、ひとりで遂行したんだなって。その人は何度も自殺未遂して、何度か救急車と入院で。私は一発で成功させたいな…。ほんと手伝ってもらいたい。でもひとりぼっちでやるしかないんだよなぁ。

私も自分の生きる意味がわからずにいます。心理学者？のフランクルが、生きる意味を自分に問うことに意味があるのだ、みたいなことを言っていたような記憶があります。自分で自分の生きる意味を作っていいということなんだと思います。そんな自分は、何のために生きてんだろ、つまんない、が口癖になってしまっていますが…。

自分の気持ちに気づくのが早くて羨ましいです。私の場合は音楽制作をしています。私自身は音楽は特に好きではないと思います。音楽制作はつらい作業です。楽しくないです。でも私は音楽制作をします。それが私にとって生きることのような気さえしています。音楽仲間はひとりもいません。音楽をやっている人たちがあまり好きではありません。まわりの目を気にするのをやめたとき、まわりの意見を無視して、自分の心と向き合ったときに最後に残ったのが音楽制作でした。楽しくもない音楽制作を、誰からも期待されていない私の音楽制作を、日々黙々とやっています。それが私にとっての生きることだからです。

ちなみに親不孝なんてことは全然気にしなくていいと思いますよ。

他人からどう見えるかを気にしてもいいことないとわかった今、自分に正直に生きたら何か開けるのかも知れませんね。

素晴らしい芸術は生きる力を人々に与えるものです。取り組む価値のあるものだと私は思いますよ

私も無視されていると感じるときがあります。無視はもしかすると陰湿な日本人特有のコミュニケーションの仕方かも知れませんね。外国人らとコミュニケーションする方が楽しそうですね

努力したことがない人が世の中にはたっくさんいるから、そういう人たちはそんなふうにしか考えられないのかも知れませんね。でも少数の努力を知る努力してきた人たちとは気が合うんじゃないでしょうか。そんな仲間と知り合える日が楽しみですね。

こんにちは。発達障害というのは商売上のマーケティングでしかなかったりもするのでそこはあまり気にされなくてもいいのかもです。発達障害ビジネスのいいお客様になってしまうとあれですし。ただ、自分がそういう個性を持った人間だと知って、自分の取扱説明書を持っていれば、どういう環境、どういう生き方をすれば、自分が力を発揮しやすいかはわかってくると思います。大人しく見えるだけで、頭の中ではいろいろなことを考えていらっしゃるわけですし、まわりに配慮できる繊細な感性と知性をお持ちなんでしょうから、むしろ何も考えずに好き勝手にワーワー喋ってる単細胞人間より素敵ではないでしょうか。優れた人間はいつだって少数派です。リーダーになるような人は孤独なものです。応援しています

心配させないように気遣っているなんて優しいですね。

心が苦しいのはつらいですよね。

問題が解決しないときは大抵、問題解決のための情報が足りていないときだったりすると私は思っています。

私も毎日死にたいと苦しんでいました。親は相手にしてくれないし、お医者さんに診てもらっても解決しませんでした。しかし、全く本を読まなかった私が、心の苦しみから解放されたくて本を読んで本に救いを求めたら、何かが変わり始めました。考え方に幅ができ、物事をいろんな見方で見れるようになったら少し楽に生きられるようになりました。本はクスリです。本が処方箋です。たくさん良い本を読むのです。図書館や本屋さんでピンとくる本を見つけて、おいしいあったかいハーブティーでも飲みながら本とともに時間を過ごしてみてください。少しずつ、少しずつ、心の中に光がさしてくるかも知れません。本がクスリ。

私の経験上、親にせよ先生にせよまわりの大人にせよ、相談して解決したことが私はいまだかつてありません。大多数の大人は役立たずです、残念ながら。

本は魔法です。学校の教科書なんかじゃなく。本物の本をそばに、生活してみてください

私の状況に似ているところが多々あって。フラッシュバックも。私も困ってます。人間問題。嫌な奴が沢山いますね。解決策が見つからず。救いの道、そうですね、私自身にも、救いの道はあるのかと問うて、本に解決策を求めたりもしたんですが、結局は、堂々巡りで。生きるのしんどいですね

お友達想いで優しいですね。寄り添ってあげること、心理的に近くにいてあげることで、お友達は随分救われているんじゃないかと思います。何か根本に悩み事があっての行動なのでしょうかね。心配だよってお気持ちを伝えるだけでもお友達はあまり無茶しないようにしようって思ってくれることもあるかも知れませんね。

芸能ニュースの結婚やら出産やら、ほんと鬱陶しいです。まわりの人らも、余計なお世話だって日々思ってます。そういう人らは頭空っぽなんだと思ってます。出来損ないのロボットに囲まれているようで生きた心地がしないです。人間が一番厄介ですね

私も日々そんなふうに感じながら生きてます。みんな楽しそうに見えます。まるで自分がいないようです。本当に話したいことはまわりの人たちには理解も興味も持ってもらえなくて切ないです。私がいない。実質いない。私もどうしたらいいかわかりません。こんな言い方よくないかもですが、単純な人たちは妙に幸せそうなんですよね…。

自分も今似たような心境で。こんなにみんなに嫌われてて、こんなに未来がつまらなそうならって、ほんと思います。人間嫌いになって。自分の場合はさびしいけど人とは極力関わらずに、芸術に打ち込むことにしました。それも人から褒められるためでなく。どうせ嫌な人ばかりですから、欠点を見つけるのばかりが得意なね。でもやっぱりさびしいですけどね。自分をまわりの人たちと同等だと思わないようにして、むしろご自身を上級人間と思って、まわりの程度の低い人たちには関わるだけ無駄ですから。私も困ってるので何の役にも立たないメッセージですが、まわりはほっとくしかない、って今は私は思うようにしてます。

文才がないので気分悪くされないといいんですが。男の子として生きていいに決まってるじゃないですか。自分らしくあることが最強です。作った自分では本来の実力を発揮できません。女の子にモテモテの生活を手に入れて幸せになってください。まわりの目や噂は気になるかも知れませんがそれが自分なら堂々としていればいいだけのこと。あなたのことをいいなと密かに思っていた女の子が近づいてくることだってあるかも知れませんし。心の強さがいることとは思いますし、理解されない、仮に指さされることがあったとしても、自分らしくあることが最終的には最強で無敵です。自分らしくしていたら楽しくないはずがありませんよ。もしかしたらおおっぴらにカミングアウトする必要も特にないかも知れなくて、可愛いなと思う女の子に可愛いねっ近づけばいいし、男に興味がなければ、男には興味ないって自然に言って、好きな格好をして。自由に優雅に伸び伸びと。

カエルや爬虫類が好きな人と知り合うチャンスを台無しにしてしまう可能性があるのでぜひ好きなものを自信を持って公言していただきたいです。犬が好きとか凡人過ぎてつまらんなおまえら、没個性はこれだからつまらん、くらいの態度でちょうどいいかと思います

私は男ですが自分の部屋ではスカートをはいたりしてます。楽ちんで気に入っています。でも親に遭遇するとごちゃごちゃ言われると面倒なのでズボンにはきかえたりしてます。私は子供の頃ですが女に生まれればよかったのにって思ってました。男のくせにって言われるのが嫌いでした。

自分らしさを隠しながら生きてきましたが、それこそが人から愛されなかった理由だったのかも知れません。どうでもよくなってなげやりになって、取り繕ってない巣の自分でいるようになったとき、なぜか人が寄ってきたことがあります。こうすれば好かれるだろうと思って作った自分では、好かれませんでした。

ありのままで、自分が思う自分らしさを、大切にしていたら、いいことあるのかもですよ。自分らしくあるって、強さがいりますよね。作っていない自分らしい自分であれば、無敵でいられるはずです。それが自分なんですから。

生きていいに決まっています。個性というのは、人類が、環境の大きな変化があっても適応できるように、様々なタイプの人がいるのです。現在に全員が完全に適応してしまったら、環境が変わったときに人類は滅びてしまう。あなたがもし、まわりのみんなとちょっと違うとしたら、あなたはまわりのみんな以上に、貴重な、大事な存在なのです。

なんか変な話をしちゃってすみません。お気を悪くされたらごめんなさい。みんなと同じって、悪いことだと思ってます。私は。むしろ普通の人こそ、異常かもって思ってます笑

まるで私のよう。私もそういうところがあります。期限なんて重要じゃなかったとか、自分にとっては。自分にとって重要なことは他にあるから、仕事の期限なんて忘れてしまう。私自身はそうなのかなって思いました。

私は死ぬ準備中のつもりなんですが、想像したら怖くて仕方ないです。

何もかも嫌になって、会社からの帰路、家路に向かう人の流れの中、ぽつんと突っ立っていたこともあります。

心の深いところが拒否反応を示しているのか、仕事、やるべきことを後回しにしちゃいます。

心の声を無視して無理をしてきたせいで、心の声が聞こえにくくなっていて。

ほんの少しでも、やってみたい、見てみたい、行ってみたい、をやるように心がけてみました。心の声に耳を傾けて。

皆んなのことが大嫌いだと、自分に正直になりました。人を嫌いになってはいけないと思っていたのですが。あいつもこいつも嫌いだと、わかりました。

そんなふうに、他人よりも、他人の手助けである仕事よりも、自分に一番優しく、自分を特別扱いするように心がけてみました。買ったことのない、内心馬鹿にしていた高級ブランド品を自分に買い与えてみたり。

自分の本心を無視する生き方を少しずつ、軌道修正することで少しだけマシになった気もします。

的外れだったらすみません。思いついたままに書いちゃったので。

『真空の爆音』なんてどうでしょう

心配されたい気持ちわかる気もします。私も心配されたい。どうすればいいのでしょうね。頭の中は誰にも見えないからなかなか心配してもらえないんですよね。奇行や変な発言をしてみるとか。私の知り合いは雨の日に傘をささずにずぶ濡れで家の前に立ってるというのをやってみたようです。膝から崩れ落ちて、もうだめだー、と言ってたら心配されたことがあります。何かドラマや映画のワンシーンのような演技っぽいのが一時的には効果がもしかしたらあるのかも知れません。全然参考にならなかったかも。すみません

ほんとですね。ゲームの世界は毎月の出費、ないですもんね。家賃も電気代も。考えてみれば食費すらいらないゲームも。だから好きな武器や防具やら買えるんですね。気づきませんでした。頭いいですね。現実はつまらないですね

私は音楽作ってます。作ろう作ろうと思いながら何もせずに10年以上経ってしまっていました。なので着手できない気持ちはわかる気がします。でも今は毎日取り組んでいます。

下手ですがほんの少しずつ何かが積み重なっているような気がしないでもないです。こんなことをして何になるんだろう、自分はいったい何してるんだろう、こんなことしてる場合じゃないんじゃないか、とか色々頭をよぎりますが。

『小説家・ライターになれる人、なれない人―あなたが書けない本当の理由』という本が当時、自分には参考になりました。

他人がなんと言おうと、カネになろうとなるまいと、自分はやるしかなくて。これが私だから、やらない選択がない。

今思えば準備ばかりしてきました。オリジナル曲を人に聴いてもらう前の準備ばかり。準備運動ばかりして。必要な機材を買い足したり、やりかたを調べたり。でもそんな準備運動ばかりで始めることすらままならなかったのです。

私のまわりにも音楽を作ると言って、一向に始める気配のない人がいます。絵がめちゃめちゃうまくて漫画家になりたいのに漫画を描かずに夜の仕事をしている人もいます。YouTubeなんかでも、機材やソフトの紹介ばかりして、自分の制作について語らない人、制作しない人、たくさんいますね。

ヒトラーも画家だったそうですが、絵に真剣に取り組めずに、あんなことになっちゃいました。

結果がどうなるかわからないことにコツコツ取り組むってほんと難しいですよね。私も不安と、疑念を抱きつつも、音楽作ってます。やるだけです。

やりたくないことをしていたときは誰も応援してくれなかったのに、音楽コツコツ取り組んでると、不思議とまわりの人たちが応援してくれる現象も起きて不思議な気持ちになったときもありました。やりたいことがある人の方が少ないのかもです

私が音楽作りに本気になれたのは結局、これをしてから死のう、これをして俺は死ぬんだって、暗い話のようですが、ただそう思って、それだけのことなのかも。

過去に戻って、当時の着手しない自分に戻っても、やはりやらないままのような気もするので、なんとも言えないですが。

自分の実力のなさを知りたくなくて本能的に本気で取り組むことを避けていたのかな。当時の自分を思うとそんな気もします。

やってみて感じるのは、うまくいかなくても全力で取り組むって気持ちいいです。もし誰かに作品を酷評されたとしても恥ずかしくないです。全力でやったから、どうにもこうにも今の実力はここだから。次もがんばるだけで。

あ、専用の机を用意したのが大きいかも。音楽しかしない机を置いたら、何かが動き始めた。やらずに日々が過ぎてもその机がやるべきことを思い出させてくれます

漫画描き専用の机、漫画描き以外のものは一切置かない机を用意されるといいかも。もしもう既にあったらすみません

私のように自分はいい音楽を作る人間なんだと思いながら全然やらずに10年以上無駄にしてしまわれないように、ぜひ、他人の評価なんてまずはどうでもいいんで、自分が全力で取り組んだ結果の、誰がなんと言おうが今の自分的には金メダルの、短い作品でも、漫画を描き上げてください。

誰にも期待されていないことをコツコツやる、今日やる、これが難しい。ほんとに。

鬱陶しいメッセージすみませんでした。かげながら応援してます。

自分も小学校の頃、死にたかったです。大縄跳びってのをやったときがあってさ、クラスの人みんなで一緒に跳ぶんだけど、毎回自分だけ縄に引っかかって失敗してさ、みんなが俺の方を見るんだよ、またあいつかって。

カラオケ大会みたいなのをやらされてね、自分、音痴だったからすごく恥ずかしかった。音楽の時間に合唱すると先生がピアノの演奏を急に止めてね、誰だ音痴は、って犯人探しみたいなフリをするんだ。犯人は僕だってわかってるくせに。

それで、音楽かなぁ。誰も知らないような全然有名じゃないバンド？みたいなのをたまたま見つけて、なぜかはわからないけど、それを聞くと少し楽になれたんだ。なんだか暗い歌詞の曲ばかりなんだけどカッコよく思えたんだ。それをおっきな音で再生してさ、自分の部屋で。近所迷惑だからって親が慌てて怒るんだけど。いなくなったらまた大音量でかけるんだ。皆んなが知らない俺だけが知ってるんじゃないかって思えるような音楽をね。

爆発しちゃおうぜ。どんなかたちでもね。多少はまわりに迷惑かけていいのさ。

ずっと自分不在でした。他人の心を読んでばかりで。やりたくないことばかりしてきたから自分がやりたいこともわからない。この頃気づいたんですが、私は人を嫌いになるのは悪いことだと思ってましたが、私は全員のことが嫌いだと気づきました。人の心を読んで相手に合わせるのはもうやめて、私の心を読んで私好みに合わせて動いてもらうように、怒ったり喜んだり文句言ったりするようにしました。相手を読むより、私を読んでもらう方が楽ですね。まだうまくできないけど、自分を最優先に考えるように心がけてます。皆んなもっとまわりのことを考えてるんだと思っていたんですが、皆んな自分勝手でした。自分勝手なだけでなく、私のことが嫌いだったり全く興味がなかったりするのです。だからもうそんな人たちに気づかうのはやめました。嫌われるのがこわかったんですが、笑顔で接してくるのに内心初めから皆んな私のことが嫌いだったのです。はじめから。初めから嫌われてるのだったら嫌われないように苦心するのが無意味ですよね。すみません長くなりました。