過去のものは全部捨てた。書いた絵も、卒業アルバムも、生まれた頃のから一番新しい写真も、もらったハガキや手紙も全部捨てた

書いた絵も、卒業アルバムも、生まれた頃のから一番新しい写真も、もらったハガキや手紙も全部捨てた。

お金に変えられそうなCDやゲーム、漫画なんかはまとめて、すぐ売れるようにした。

縄も準備してある

服は必要最低限だけ残して捨てた

知り合いの連絡先も全部消した

なにかが足りない

あの世に行くための、なにかが足りない

行きたい、のに行けない

首を閉めてみたけど結局辞めてしまう意気地の無い自分が嫌すぎる

早く私が消えますように

○○

123299通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

良くやったね。

あとは、せっかく死にたくなるような関係を切れたのだから、死ぬことより生きることを考えてよ。

全て捨てて、死んだつもりで一から一人で人生を初めてみてください。
出来ないと諦めてきたことや、憧れてること、やってみたいこと、自分らしくないこと、沢山挑戦してください。

今まで貴方を捨てて変わるチャンスです。

死ねないのは、貴方がちゃんと考えてるからです。
ちゃんと解ってるからです。
貴方を大切にしてくれる人は、世界に必ずいます。
貴方を縛るものはありません。
貴方を傷つける人とは縁を切っても良いし、関わらなくて良いです。

せっかく自由になったのだから、自分のしたいことを探してください。
人生はまだまだこれからです。
いつでも、何度でもやり直せます。

ななしさん

私は、聞きたいです。

足りない何か、よりも
あなたが生きていたい何か、があるのではないですか？

それを聞きたいです。

キングテレサ

なにかが足りないとすれば、それは「平穏」や「心の癒し」、「良い思い出」だと思います、まだあの世に行くのは早過ぎるという事ですよ。

ななしさん

あの世にいくための何かが足りない。なるほど。その感覚かも。私も感じてるのは。私の場合は、やり残したこと、みたいなことなのかなぁ。他人のことは全く気にならない。皆んなに嫌われてるというか、嫌う対象ですらない、存在しないような、いてもいなくてもいいものだから。だから自分ひとりの問題として、何かを完結してから、さぁ死ぬぞ、ってなるのかなぁ。やり残したこと。やり残したこと。勇気いるもんね。なんか考えちゃうんだよね。あたまがグワーってなる。困ったよね。

ななしさん

こんばんわ。
私もそう思ってリスカとかOD、自殺未遂して周りの人に迷惑たくさんかけました。死にたいって毎日思ってるけどなんだかんだ親に死にたいって思ってる事とか話したりしたら死にたいって思う日が前と比べて少なくなりました。お父さんお母さんがまだ生きているなら少しでもお話してみてください。知り合いでもいいと思います。無理に生きろとは言いません。あとは少しでも今までのこととか思い出してみてください。悪いことだらけだったわけではないはずです。小さい頃とかはとくに、周りの人に愛されてたなとか、そんな小さなことでも昔のことでもいいんです。これを見て少しでも小瓶主様が思いとどまってくれるなら私は嬉しいです。当たり前だけどあったこともない、顔も見たこともない、話したこともないけれど小瓶主様が消えてしまうと考えるとなんだか悲しいです。ネタとかではなく現に涙目？みたいになってます。偽善者だと思われてもいいです。もう少し生きてみてください、きっといいことはあるはずです。長々とすみません。さようなら。

○○さんの他の小瓶

無いものしか無い。あるもので満足するようにって言うけれど、私には無いものしか無くて。普通あるべきはずのものも無くて。普通できるはずのこともできなくてふと、悲しくなる。女の子になってみたかった。恋愛をしてみたかった。着てみたかったあの服。あれもやってみたかった。アクセも着けてみたかった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか最近の部活先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられないガチ過ぎちゃったｗ実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。いまさら？お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？