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名前のない小瓶

101266通目の小瓶

関西人って関西弁話すけど、ネット上とか偉い人とのやりとりでは一生懸命標準語にしてるんですよね。逆に関西人同士身内にはおもいっきり関西弁で

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名前のない小瓶

101681通目の小瓶

自殺って始まりだよね?私は、自殺することは終わりだとは思いません。天使とか天国とか第二の人生とかがあると本気で思っています

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くー

101680通目の小瓶

コロナが７月にまた増えて来てしまいました。ニュースにはなっていないけど、同地域で陽性になった方が誹謗中傷で自殺してしまったらしい

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名前のない小瓶

101679通目の小瓶

この世界から消えたい。小学生のころからか、消えたいと思う様になった。フッとした瞬間、気持ちが沈み生きることが嫌で、だからといって自殺も嫌で

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名前のない小瓶

101678通目の小瓶

ずっと「私はまだ大丈夫」「悲しくない辛くない」と自分の心を騙して生きてきた。もうとっくに限界超えているのもわかっているけどそれすら騙している

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名前のない小瓶

101677通目の小瓶

進学校に通っている高校2年生です。初めてズル休みしてしまいました。しかも期末試験です。理由は苦手科目ばかりの日なので赤点をとってしまいそうで怖かった

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名前のない小瓶

101676通目の小瓶

どうしてこう、うまくいかないのでしょう。どうして、自分がうまくいかなあと、人につらくあたるのかな。私は、そんなことできない

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名前のない小瓶

101675通目の小瓶

僕の気持ちをそのまま書きました。僕は女です。僕は自分が嫌いです。自分の体も自分の声も自分の性格も全部が嫌いです。でも、絵を描いてる時の自分は少し好きです

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間違った入れ物

101674通目の小瓶

自制することが苦手…嫌いなことから逃げてばかりの自分が嫌だ。受験でそこそこ頑張れて、モチベも保ててたけど、その薬ももう切れた

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名前のない小瓶

101673通目の小瓶

毎日一緒にいて、同棲もして、、、買い物も外食もいつも一緒。とうとう同棲も始めた。(家賃は彼ほとんど、私2万、光熱費折半)幸せなはずだった

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名前のない小瓶

101672通目の小瓶

期末テストで失敗。準備が不十分だった。理系科目で平均を越えたのはひとつだけ。県でトップを争うような進学校だけどさすがにこれはひどすぎる

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名前のない小瓶

101671通目の小瓶

自分に自信が持てません。私は、全く自分に自信がありません。いつでも人からどう思われているかを気にして、顔色を伺っています

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名前のない小瓶

101670通目の小瓶

一通目。出来ない事を出来るように声をかけてきた。でも出来ない事は出来ない事ではなくやりたくない事らしい。でもどうして出来ないかやりたくないかは

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空っぽ

101669通目の小瓶

仕事が遅い。仕事ができない。仕事が覚えられない。まだ入社して1ヶ月もたってないけど罪悪感が強い。ほんとにこれから覚えていけるのかも不安

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名前のない小瓶

101668通目の小瓶

不公平っつーかなんつーか。要約すると、この国ではスキルを多く持った者が損をするというお話です。今何かを目指して頑張っている方、こんな世の中です

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ひちゃさん

101666通目の小瓶

夫の浮気な対してトラウマがあります。いつもいつも付きまとっているみたいにあたまから不安が消えません。夫の優しさも、浮気を隠すためじゃないかと疑う気持ち

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名前のない小瓶

101665通目の小瓶

結局、オアシスなんてものは、砂漠から見たら魅力的だけど、豊かな土地から見たら、さして良いものでもない訳で…寂しい時・辛い時だけ寄ってこられて

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名前のない小瓶

101664通目の小瓶

うつ病について。僕はうつ病を持っているんですが、何というかこう病んでいるのは僕のせいでもあるのでやはり休まないほうがいいですよね

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名前のない小瓶

101663通目の小瓶

多分無理だな。自分のパートナーへの愛の大きさに押し潰されそうになるときがある。たしかに嫌いな所もたくさんあるけど、７年たっても変わらずに大好き

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名前のない小瓶

101662通目の小瓶

家族の世話つかれた。死にたい

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名前のない小瓶

101661通目の小瓶

就活。最近コロナの影響で就活の面談が出来ない状態になってしまい、電話で対応との事なんですけれど、電話がとても苦手です

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名前のない小瓶

101660通目の小瓶

東京に行って、恋も、仕事も手に入れた、そんな親友から何の音沙汰もなく、こっちから連絡するのも、何だか気が引けちゃって

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名前のない小瓶

101659通目の小瓶

もう頑張れって言われたくも思いたくもないです。毎日、毎日、がんばれ、がんばれ私って言い続けてます。周りからも頑張れ、頑張れ、の嵐です

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名前のない小瓶

101658通目の小瓶

私の考えはおかしいですか？線引きってどこですか？死にたいけど生きたいけど怖い痩せたくてしょうがない私は万年ダイエッター

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名前のない小瓶

101656通目の小瓶

会社の騙し討ちで、3ヶ月分の傷病手当金が貰えないことが今になって判明。なんで3ヶ月前に教えてくれないの？3ヶ月分の生活費どうしてくれんの？

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名前のない小瓶

101655通目の小瓶

なにがつらいかわからない。辛い。寂しい。悲しい。消えたいと思う。もうすぐ5ヶ月になる息子と、今年10歳になる娘がいて、優しい旦那もいるのに

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名前のない小瓶

101654通目の小瓶

毒親の呪い。自分の頭の中に、子供の頃私に投げかけられた言葉を未だに投げつけてくる自分がいます。ブス！不細工！お前なんか幸せになれない！

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名前のない小瓶

101653通目の小瓶

傷ついたり傷つけたりぶつかってしまう。相容れないこともある。そんなときどうしたらいいんだろう？わかり合おうと努力する。同じ人たちで集まる

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名前のない小瓶

101652通目の小瓶

寂しいんだ。人と壁作ってるから、話せる人が少ないんだ。好かれるのも怖いんだ。嫌われる以上に。他の人にも向けられる思いやりも、特別なものに感じちゃうんだ

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名前のない小瓶

101651通目の小瓶

さみしさ。さみしい、きえたい。どうしてこんなにさみしくなるんだろ。きえたいきえたいきえたい。ブラックホールがそのへんにあったらたくさん飛び込めるのに

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小瓶やお返事で読んだ人を傷つけないために(2026.5.16)

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