実家から1時間半かけて週一くらいのペースで東京の専門学校に行っている。本当は一人暮らししたかったけどコロナ騒動で危ないからってさせてもらえなかった

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黎 いろいろめんどくさい。死にたい そういえばこの歳になってもネガティブが治ってない！！！どうすればいい？？【解決法求む】 久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。 褒めてほしいって思って、いいのかな？ お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？ もう疲れた。死にたい。 もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない 家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。 くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。 親のおむつ替えに心が折れそう… 離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。 自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか