最近、血の話を聞くと気持ち悪くなる。首を絞め付けると治るんだけど。リスカしてるくせに、血なんて見慣れてるくせに。むしろ、

最近、血の話を聞くと気持ち悪くなる

首を絞め付けると治るんだけど

リスカしてるくせに、血なんて見慣れてるくせに

むしろ、自分の血を見るのが楽しいくせに

どうして人の話だと聞くことすらままならないんだろう

それに一時期は慣れていたはずだったのに

もともと少しでもグロテスク要素や残酷性がある話はまったく耐性がないほうだった

小学生のときに原爆の話を聞いて、一週間ほど泣き続けたことがある

去年はトロッコ問題の話ですらも涙が出た

今思うとそこまでひどい話でもなかったのに

無駄に共感性が高い自分が大嫌いで、無理やり慣れようとした

毎日毎日グロテスクな話を読み続けた

流石に画像は無理だったけど

大半の話は無表情で聞けるくらいにはなった

もう何も思わなくなった

むしろそういう話を楽しむようになった

それはそれで自分を嫌う要因のひとつになったけれど

前よりはマシだ

世の中はそんな出来事であふれている

こちらが意図せずとも正面衝突してしまうのだから

そうしてグロテスクな話にも残酷な話にも慣れたと思ったのに

しばらく読まなくなっていたせいか、また感情を入れて読んでしまうようになった

なんで皆平気なの？

なんで何も思わないの？

なんで無邪気に笑っていられるの？

僕も生まれつきそういう性格だったらよかったのに

それとも、皆は僕と同じように思っていても笑っていられるの？

僕はそんなことをする余裕がない

今度は、画像にしようかな

悪夢に悩まされる可能性も、サイコパスになってしまう可能性もあるけれど

もう悩みたくない

もう不必要に落ち込みたくない

ただでさえ病み体質なのに

これ以上人生を無駄にしたくない

薫

103115通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

薫

（小瓶主）

るなるさん、お返事ありがとうございます。
確かにそうかもしれませんね……。
必要最低限だけ向き合うように心がけていこうと思います。

サカバン

傷が多すぎて、自分の痛みで、
さらに痛めているのではないのかと感じました。

怖いことで泣いてしまうのは、弱さのなかにある、大きな優しさなどだと思います。

話を楽しむようになった、自分を
さらに嫌いになった、
自分が嫌いでも、まだいい方を嫌って
足掻いててもいいと思います。

怖いものは常に向き合うと気づかぬうちに
心自体がなくなっているかもしれません。
時々、向き合うくらいがちょうどいいと思います。

薫さんの他の小瓶

ふと路地裏に入りたくなることはないかい？私は今まさにそういう気分。全然知らない道を抜けて知らない世界に行きたいんだ泥のように眠るとき、いつも昔の夢を見ている。若干現実との区別がつかないまま目が覚める。そして考える。昔の自分はとんでもないことをしてしまったのではないかこれ以上防衛機制とやらに生温く縛られてるわけには行かないんだよ。もう使い切った、十分だ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

（懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない子が使っていると聞いて覗いてみたこの場所。小瓶は優しくて繊細な印象のものが多い。みんな、とても頑張っているいまの気持ち 1日の中で1番好きな時間はお風呂から上がった後の時間人間を捨てたと思ったゴミの話し通りすがりの人に石を投げてきて、投げ返したらもっかい投げてくるのってどうなんだろう自分の後悔や失敗や負を無かったことにしたくない本当に志望校行けるかなもう今日から中学生だよ... 少子化がどうこうとか言ってるけど政府はむしろこの国の人口減らしにかかってるよね金を無駄にした。一万払ってカウンセラーに行きましたが、素人に毛が生えた以下の人でした… 何がわかるの？全部終わらせたいから死にたいんです。これまでの14年間、ほんのちょっとのいい事を、たくさんの嫌な事で塗り潰されてきましたそれでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っています

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