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名前のない小瓶
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自分がどうしたいかじゃなくてどうすれば正しいかって生きてきた。漫画読みたい。ゲームしたい。でも勉強しなきゃって我慢し続けた。
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名前のない小瓶
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生きてる意味が分からない。仕事はしてるものの、仕事先で声がうるさいや、直帰した日に救護室で私の笑い声が聞こえただのしても無いことを擦り付けられて会社では息苦しくて仕方ない。
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名前のない小瓶
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言葉の壁
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言い訳ばかりしている自分が嫌になる
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つらいだれもわかってくれない。つらくて何もかもが上手くできません。急になみだがでて、相談したくても、なんで、なにが辛いのか分からないから「つらい」としか言えません。
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名前のない小瓶
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10歳近い年下から指示出されて悲しくなる。指示というより雑用にさせられる。私は10年近く働いてるのに要領がすごく悪いせいで指示が出せない立場にいる。
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名前のない小瓶
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家族がいるのに孤独で消えたい
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最近宛メ使ってて思ったこと。『お返事来てない小瓶のページ、昔の小瓶は表示されないようになった?』ってことと『みんなが保存した小瓶のページって、活用してる人いるのかな?』ってこと
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生きている事に疲れました
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せっかく調子が良かったのにまた死にたくなった。しょうもないことで連鎖的に嫌なことが起こりすぎて発狂しそう。
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ツイッターの元フォロワーから言われた言葉が数年越しでも頭から離れず、囚われている。二次創作で繫がったその元フォロワーは、社会人で意識高い系の女性だった。
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好きな人が違う中学いくらしい
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ネット(Twitterなど)やってはいけないの??
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周りがうるさいわけでもないのに静かになって欲しい。周りと自分の差に気づきたくない。音のない世界に行きたい。難聴になってから自分の好きな音楽は消えた。
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忘却は最大の防御
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学校に行く意味ってなんでしょう。課題をする意味ってなんでしょう。どうして友達なんて必要なんでしょう。上下関係ってどうしてあるんでしょう。
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みんな辛いよね。
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順応?どうやる?しゃかいにでるまで、ひとりでへいきだったけど、しゃかいにでたら、そうもいかない
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名前のない小瓶
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悩みについて。悩んでいる人たちが、ここに沢山いて、少し安心した。現実の世界では私だけがつらい目にあっているように思えて辛かった。
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名前のない小瓶
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動かないといけないって頭じゃわかってるし 時間も過ぎてるのに動けないのがつらい
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しょうもない嘘をつく自分が惨めで死にたい
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死んだわが子に会いたい。謝りたいよ会いたいよ。2年経っても私は前に進めないでさまよっている。
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名前のない小瓶
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死にたい。苦しい。やっぱり生きるの無理。辛い。死にたいが止まらない。でも死ねない。
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休日の過ごしかた…のんびりしてしまう
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人生山あり谷あり楽ありゃ苦もあるさ
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息が苦しい。生きていたくない気持ちでいっぱい。子どものころからずっと、毎日生きていることが苦しい
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宛名あり 陰ㇸ
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適当でいい。それができないから苦しい
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得体の知れない破壊衝動。ただの愚痴
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しんどい
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