抱きしめられたい。私は夢への1歩を踏み出すことにしました。夢への切符が取れたことは本当に喜ばしいことなのだけど、母親から

宛てメを流すのはどうやら4年振りらしい
4年前に書いてあったこと、思い出せても思い出せないですね、ホント
その時にどうしようもなく辛くても、案外何とかなるのかもしれない

さて
私は夢への1歩を踏み出すことにしました
とても貧しい上に苦しい生活になるそれでも夢への切符が取れたことは本当に喜ばしいことなのだけど
母親から離れるのが不安になっています
いつも抱きしめてて欲しい不安になるといつもそう
仕事上もうほぼ家に帰れなくなる
抱きしめて欲しいのに……抱きしめて貰えなくなる
そう考えただけでいまも不安です
新生活への不安も新仕事への不安もやっていけるかの不安もいっぱいいっぱいある
でもなんか母親のもとを離れるのが辛いのかもしれない

最近母が老いていくのがちょっと辛いです現実を見せられてるなって思う
私はまだこころがほんの幼い子供の気がします
鬱はだいぶ改善したと思うけれどそれでもまだまだ生まれなおしをやっていて……
なんか……

もっと……
甘えて生きてきたかったなぁ……

みんなどうやって「大人」になっていくんだろう
私にはわかりません

早く家に帰って抱きしめてもらいたい
本当にこれでよかったのだろうか
何一つわからないです

名前のない小瓶

198583通目の宛名のないメール

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都合の良い人になりたくなくて、頼まれごとを断った好きな人に愛してほしい。「友達として」って言ったのどっちだっけ。少なくとも俺じゃなかった。なんで避けるの。なんで俺を傷つけるの。チャンスがほしいつらい。休みの日なのに気分があがらない。消えたい。自己紹介的なゼミの発表サボってしまった。行きの電車で熱中症になったことにする。授業は卒論ゼミしかないのに、去年も留年してるのに、「次回こそは着実にお願いします」って言われたのに楽しいはずのことがつらくなってしまった。何が辛いのかと言うと趣味です。ゲームがひどく辛くなりました。何かを成し遂げることを強要されているような気がして本当に自分が嫌いだ。そろそろ誰か私を殺して欲しい。よく考えたら私の存在意義は何も無い好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」プライベートってなんだろうな。最近、私がテレビ見てると同僚からの電話で邪魔ばかりされる。ただでさえチャンネル権ない中やっとリアルタイムで見れるのに、楽しみがなくなっていく。頭が落ち着かない。ざわざわする。死にたいのにやたらハイ。焦りと不安と興奮で混乱している。いつもは鬱々としているのに。ジェットコースターみたいで疲れる。ときどき、最初の職場の出来事がフラッシュバックするがんばれるような強い良い子になりたかったコンクール大っ嫌い好きな人ができた。一個上のかっこいい中性的な先輩。歌って踊れて演技ができて、動きもこなれてて本当にかっこいい。女の人を好きになったことがなかったから、自覚するのに結構かかった

抱きしめられたい。私は夢への1歩を踏み出すことにしました。夢への切符が取れたことは本当に喜ばしいことなのだけど、母親から離れるのが不安になっています。