抱きしめられたい。私は夢への1歩を踏み出すことにしました。夢への切符が取れたことは本当に喜ばしいことなのだけど、母親から離れるのが不安になっています。

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おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。 自分を一番苦しめているのは過去の自分 最近の溜め込んだこと全部書く HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない 自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。 私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない たまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話 嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかない 気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。 気を付けろ！ストグラお気持ち小瓶だ！！ちなむと警察署襲撃の件だ！ 自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、 煙に巻くな。 あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。 実験、引きこもり生活は楽しかったのか。ゴールデンウィークに条件がそろったので、引きこもり時代の生活は自責や他責の念がなければどうなるのか、心地良く感じるのか試してみました 母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。