今しがた、ちょっとだけアムカした私です。
昨日は数十歩先のごみ捨て場にごみを捨てに行くのに息苦しくなっていました。
まあそんなことは、たびたびあって、それをこんなふうに記す時もあれば記さない時もあります。
生きるって大変ですね。
自傷のことを書くのは少し考えます。
誰かがしてるから、ぼくも……みたいになる可能性があるかもしれない。
自分の意思だけでは、するに至らなくて。
他人のなにかがきっかけになる可能性が。
理想を言えば、そうなった時、１度深呼吸して、再び自分の意思、意識を確認してほしいけれど。
本当に「したい」のか。誰かを悲しませても、誰かに心配をかけてでも、その一時を得たいのか……
私はだいたいがめんどくさいので、「しようかなあ……」って思う時はしませんが、「しよう！」って思う時はしますね。今日はそう思いました。
１度すれば、少し落ち着く。私の場合、本当に少しで、ｽﾞﾊﾞｯ!っと切っちゃって血止まらなくてどうしよう……
ｱﾜｱﾜｱｾｱｾ((ヽ(；ω；)ﾉ))ｵﾛｵﾛ
なんてことがありませんので。
冷静に自傷をしてるの変かもしれませんが、まあなんというか、そういうこともあります。
私がそんなんなので、自傷してる人を止められません。
君がそんな傷付いているのがつらい……と。心が痛くて、苦しくて……できれば自傷をしない生き方を望んでやまない。
でも君の今の、自傷が日常に組み込まれた生き方も、否定はできない。
どっちにしたって頑張って生きているのを、ぼくは応援したい。
ごめん。残念だけど、死ぬのは応援できないや。
それだけは本当にごめん。
ぼくも死にたいし、死んだっていいじゃん！と考えてる。
考えてるから否定はしないよ。でも応援はしない。推奨も。それは自傷そのものもそう。
つらいね……、でもえらいね……って褒めたいのはさ、「自傷しつつも頑張って生きていること」や、「自傷したいけど我慢して頑張って生きていること」なんかであって、自傷自体を肯定したり否定したり応援したり推奨したりはしないよね。
ちなみにぼくはべつに頑張って生きてないんで褒めなくていいです。
といってもここにはたくさん、生きているだけで褒めてくれる人がいると思うので甘えちゃえばいいんじゃないですかね？
まあ、わかんないですけど。
１つ、小瓶流しただけじゃ埋もれちゃうかもしれないし。
知らなーい。
貴方が望む言葉を他人が言ってくれるかどうかはわかんなーい。
でも望む言葉が頭の中に浮かんでる時点で、貴方は自分に味方されてるからよくね？とか思っちゃう。
わたしがそうなんだ。他人にどんなにひどいこと言われたって、ぼくは自分に優しい言葉かけれるもん。救われる。
まあ、自分にひどい言葉かけてるのも自分なんですけどね（笑）
なんか話ズレてなーい？
いつものことか。
どうでもいい〜
最近【大神(絶景版､Switch)】を久しぶりにやってます。通算4周くらいはしてるので大体もう覚えててサクサクですね。
あんまり周回プレイをするタイプではないんですけど、ぼくの中では珍しい、何回もやってるゲームのひとつ。
ゼルダの伝説ブレスオブザワイルドもけっこうやった〜
でもティアーズオブザキングダムはあんまやってないんだよなあ…… やりたいことはあるんだけど……ブレワイの時ほど熱量ない感じする〜 でもそのうちできたらいいなあ。
ちなみにこれ
前述の話に自信持てなくて、不安で、話を逸らしてるんですね〜
なんだろうなあ……あくまでひとつの考え方を書いてるだけでそれが全てじゃないんだけど、それを『全て』かのように捉えられたら怖くてさ。
ぼくは「ぼく」っていう個人だし、神様じゃないわけよ。
みんなが考える『みんな』でもないわけ。『普通』とか『一般的』とかそういうのでもないわけ。
だから「ぼく」がポロッと言ったことが、君の中で『世界の常識』みたいになるのがほんと怖い。
わたしの言葉が、君の中でとてつもなく大きなものになることが怖い。それがプラスなら良いかもしれないけれど……、でもマイナスに転じることだってあるかもしれない。
まだ、そういうのとの距離感とか、付き合い方を上手くできない人がさ、わたしの言葉に翻弄されないか……って不安になる。
ごめん。
また話が転がって、長くなっちゃった。
そろそろ終わるね。
それじゃあまた……
お疲れ様でした
