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仕事を辞めてからの回復の経緯を振り返ると、なかなか興味深いものがある。辞めたらすぐ新しい仕事を、と思ってたのに、辞めた途端に全身の疲労が噴き出して起き上がれず
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どうしたら周りの女の子みたいに自分の性別に納得できるの?
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嫌いな妹と母へ。ただの愚痴です。私には歳の離れた妹がいます。いつも妹ばかり優先され、可愛がられ、妹が産まれてから我慢の毎日です
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不登校も辛いものは辛い
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自分の意見が言えない。そもそも自分の意見が持てない
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私たちありのままで生きていけたらどれだけ楽だったろうね
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消えたい。人生生まれ変われたらもっといい人、優しくて、毎日幸せで、周りの人を笑顔に出来て、自分の歩みたい道を自分の思うように自分の力で生きていきたい
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「いい人宣言」がどれほど危ういものか…。「私はいい人です、だから誰も傷つけません」と言っても、でも、それって誰にとっての、どういう意味での「いい人」なのってなるんじゃない?
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バカッターどもはペロリストから何も学ばないんだな。
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家事、育児、仕事、多すぎ
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こんなふうになりたいがもうない。最近マンガ読み漁ってて。不幸な身の上だった女の子がいろいろあって幸せになるお話を狂ったように読んでる
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死にたい。また急に死にたくなっちゃった。
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姉を助けるにはどうしたらいい?
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日によって、本当に精神状態が違う。俺の頭はイかれているのか?
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もっと!
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勝手に住所をバラされる。上司が仕事上で知った私の住所を勝手に笑いながら話してから私の住所はみーんな知っている
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07418401.愛していると言ってみろ
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職場恋愛の失恋って地獄
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無理矢理笑顔をつくって優等生を演じてた。疲れても辞めらんないんだ。本気で面白いと思ってても愛想笑いみたいな笑いしかできない。
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やめたい。私は親をしています。でももう親を終わりたい。もうけっこうです、こんなに毎日しんどい
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精神安定剤になってる曲書いてってください〜
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いなくなればいいのに
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毎日目立つ所に上から目線の自分勝手な自論を貼り付けてるお前が大嫌いだ
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病人に家族がいれば、家族がいろいろサポートするだろうと、当然のように思っている奴がムカつく
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人生の宝石箱
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これって私がおかしいのかな?なんか母がおかしくなっちゃったんだよね。なんて言うか…素直になった?ってか。昨日からなんだ
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死にたい。そろそろ限界。常にぼんやりと死のうと思いながら、それでも楽しく生きてきた。もうどうでも良い。自暴自棄に身を任せて死にたい
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アイコン変えましたぁ!
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私が、はじめまして、と挨拶をしたら、義弟は無視して新聞紙を目の前にバサッと広げて読み始めたのだ。
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もう家にいたくない
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