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結局この世界で生き延びれるのは馬鹿だけなんだね
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中途半端に苦しい。苦しむようなことなんてないのに、このつらさはどこから来るんだろう
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脚本、か…。そういえば、家庭科の授業で人形劇をやるからって、配られた脚本を改変したこともあったっけ。まだスマホを手にする前のことだったから、新鮮で楽しかった覚えがある
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カウンセリングのすすめ。色々あって、カウンセリングに通っています。最近、自分は何のために行動してきたのか、どういう感情だったのか、というのがわかってきました
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母へ
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娘自身がもう傷ついてほしくないです
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新学期になったってことでもう一度自己紹介
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最近「自分」が分からない。
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世の中のことって全部逆だよ
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代替案。リスカより早く治るし血が出ない程度に傷つけるのがいいと思うんだぁ。白い跡が膨れ上がって赤いみみずみたいになるのがいい。見るのもいいけど触るのもいいよね。
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もう大人なのに死にたい。後輩を育てるような立場になった。でも私は仕事が出来ない人間のままで、結婚して子供を育てている年齢なのに何一つ出来ていなくて、無能のままだ
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ああああ。死にたい
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嫌われてしまった。なぜ 躁状態で人と関わったのか 自分自身でも悔やんでいる
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私は女性なのですが 今日は1000円カットならぬ2000円カットにチャレンジしてきました
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今はそれなりに楽しい。やりたかったことやれてるから。でも、前にあったわくわく感はあまりない
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宗教の話
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助けて。酷いこと吐きそうになる。吐きたい。そんなの駄目だからおさえてる。なんで言えなかったんだろ。
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すこしやすんだっていい
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つらい。もう何もかもが辛い。生きたくない。なんで私は普通になれなかったんだろ
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25歳年上の人と付き合っている16歳女です。別れたいけれどあと一歩が踏み出せません。
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類は友を呼ぶ
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なんかもういきるのいやだ
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今まで、私に関わった全ての人と、あの時の私へ
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「最近小瓶流してないね、どうしたの?」なんて聞かれたとするならば。「サボってるだけ」って感じだろうか
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人生の懺悔
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自分の意思が弱すぎてもう嫌です。変わろうとしても全然変われない
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何もしたくない
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全く別の顔した自分がいます。どちらも私だけど、違いが大きすぎてそれどころじゃないです。統一したい…。
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仕事ととんでもない低気圧と強すぎる雨と雷の音に殴られて吐きそう
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わたしのせい?
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