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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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私ってなんで生きてるんだろう。わかんない。わかんない。つらい。つらい。他に生きたいと願っている人に命をあげられないかな?
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私ってなんで生きてるんだろう。
わかんない。わかんない。
つらい。つらい。
他に生きたいと願っている人に命をあげられないかな?
私なんかがなんで生きてるのか。
ストレスのせいで色々な病気になった。
この前母が救急車で運ばれて死にそうになってた。
なんで私じゃないんだろうって思った。
明日ホームセンターに行って自殺の道具買ってこよう。
母は明日退院だけど、ごめんね。
バイバイ。
名前のない小瓶
86794通目の宛名のないメール
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海に流れる瓶
おーい、まてー、死ぬな!今パソコンか何か使ってこれが使えているのであれば、悩み事全部吐き出してみたほうがいいぞ、
ななしさん
もうちょっと待ってほしい。
まだいかないでほしい。
大丈夫?
病気がよくなるといいね。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
一時的(6時間くらい?)、死ぬこと以外考えられなくなった。ずっと泣いて、過呼吸になって、死ぬという判断をとらないように自分と戦っていた。
めまいで困っています。「前庭神経炎」というひどい目眩のする病気になり、2週間ほど入院しました。自宅でもリハビリは続けていますが、なかなか目眩の症状がすっきりせず。
生き続けても良いことなんて全然無いんだな
お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います
情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。
疲れた。ただ、疲れた。それも自分のせいで。ただ自爆しただけ。私が気にしすぎなだけで、非効率的なだけで、考えすぎなだけで、怠けてるせいで
4月になった。世間では新年度だ。僕はといえば、特段変わったことはない。普段どおりの暮らしだ。そんなはなし。
首を絞めた。久しぶりだ。昔アンバンした時のような感覚を思い出した。娘がまた鬱になったようで、語りかけてもアクションがないのでラインで話そうと試みたがスルー
鬱と発作と過呼吸と
余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい
話したいことたくさん!!!みんな久しぶり??実はさ図書館で宛名やってたらブロックされちゃってさ・・・。でも中3になってタブレットいじってたら宛名開けたww
たまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話
こんな自分がくそほど嫌いだから自分を殺したいってだけ
また不安や死にたい気持ちに支配されたくない。
不安で不安で心臓が止まりそう。今の職場にいるのも不安。移るのも不安。どっちにいても私は何もできず、役立たずな自分に苦しむのではと思い
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