だからなんだと言われれば何もないけど。中学1年生頃まで可愛い可愛いと言われ育ち、勘違いしていました。「私は可愛い」と。自分の見た目を気にしないから

中学1年生頃まで可愛い可愛いと言われ育ち、勘違いしていました。「私は可愛い」と。
自分の見た目を気にしないから、他人の見た目も特に気になりません。悩み事もなく毎日楽しかった。
中学二年生のある日、友達と冗談で「ブス！」と言い合って笑っていました。その日帰ってふと鏡を見て、思ったことは、

「あれ？もしかして私ってブスじゃない？」

あの日、あの冗談を言い合ってなければ、確実に私の人生は違ったのではないかと考えてしまいます。

そこからはあれよあれよと自分に自信がなくなっていきました。人の目が気になり、自分の外見が気になり、今まで自分に自信を持っていた事を恥じ、鏡の前で泣きました。
外見コンプレックスは内面にも影響を及ぼしました。今まで気にならなかった自分の言動の些細なことが気になり、人格も醜く歪んでいった気がしました。自分を客観的に見ることが得意なのは、ひとえに不幸なことだと思ってしまいます。

元々自己肯定感が高かったのでそこからの転落は面白くさえありました。

今では自虐的な人間などなんの面白みもなく苦痛なものだ、とわかっていますが、当時は(私としては)突然訪れた事実に混乱していて、友達に包み隠さず「自分が不細工で辛い」と話してしまいました。友達も困惑したでしょう。ごめんね。今でも友達でいてくれてありがとう。

写真を撮ることが好きだったのに、嫌いになりました。友達や風景を撮るのは楽しいですが、自分が写っているものを見ると吐き気がします。気持ち悪い。燃やしたい。消したい。恥ずかしい。

当然周りの人が私のことなんか大して気にもして無いことはわかっています。自意識過剰なことも全部わかっています。だから言わないで。分かってる上で恥ずかしく思ってしまうんです。そんな自分がまた、自意識過剰で恥ずかしく思える。気持ち悪いな本当に。

自分の見た目を気にするというのは、他人の見た目も気にすることに直結します。「あの子は目が可愛い」「あの子は鼻が綺麗だな」「あのこは」「あの子は…」
それでも、私は見た目が綺麗な人間を褒めるだけで、外見重視でいるつもりは全くありませんでした。恋人に求める条件だって外見は入っていません。人間外見より中身だと本気で思っています。思っているつもりでした。

しかし先日友人に「見た目重視だ」と指摘され、確かにそうだったなと思いたる節がありました。絶望でした。見た目どころか人格も何も誇れる所など無く、学力も無く、身体も貧相で、最悪に卑屈。もうだめだ。一度死んで全く違う人間に生まれ変わりたい。ああ。

とても可愛い友人がいます。その友人は顔が可愛いのに、「自分の顔が嫌いだ」と言っています。そうなのか。こんなに可愛い子でも、そう言うことを考えるのか。
すこし嬉しくなった気もしました。
ですが、その友人が、以前こうツイートしていました。
「世界で私でいるのは私だけなのだと思うと、かけがえのない貴重な時間を生きていると思える。」
この呟きに何一つ共感できませんでした。私は私でいることが苦痛だからです。こんなふうにグルグルグルグル自己嫌悪に陥り、自分が自分でいる限り常にストレスがつきまとう。最悪です。今すぐ全てを無かったことにして、全く別人になりたい。
「この子も私と同じなのかな」と思った自分をぶん殴りたくなりました。友人は私のように卑屈なクソ野郎ではなかった。

だから何が言いたいんだと言われれば何も言いたいことなどありません。こういう完全匿名な、オチもない自虐し放題な場所っていいですね。
この文章を読んでイライラした方もいらっしゃるでしょう。そういう方には、不快にさせてごめんなさい。
最後まで読んでくれてありがとう。さようなら。