しんどくなった奴のしょうもない不幸自慢。優しかった父が豹変して暴力をふるうようになりました、それから少しすると父が家に帰ってこなくなりました

4歳の頃、優しかった父が豹変して暴力をふるうようになりました、それから少しすると父が家に帰ってこなくなりました。
(最近知ったこと、父は違法ドラッグに手を染めて逮捕されたから帰ってこなくなったこと、たまに会いに来てくれてたお婆ちゃん曰く父からの虐待はかなり酷かったこと)
両親は離婚して母子家庭に、一連の事情で情緒不安定になった母からの虐待。暫くすると母は落ち着きましたが代わりに引っ越しが多くなり、友達と離れるのが嫌でした。

何度目かの引っ越し先でとある男性と出会いました、その人と母は直ぐに仲良くなりましたが男性は仲が良くなるにつれ暴力的になりました。血の繋がっていない赤の他人からの暴力は本当に嫌でした。
そんなこんなで男性が遊びにくる度にふるわれる暴力に耐えた私が中学生になる年、告げられた新しい引っ越し先はその男性の家でした、再婚です。
一緒に暮らすようになっても男性は相変わらず暴力的だし、母と男性の叔母がすこぶる仲が悪いため仲介役にさせられ大人たちの板挟みにあったり。
最近では男性に学費のことで怒鳴られ首を捕まれたり、女は大学に行く必要がないと長々説教されたり。こんなことになるなら施設にでも預けて欲しかった。
こういった話をすると大抵、学校に行けるだけましとか、施設の子達は親もいないとか、君より不幸な人は沢山いるんだよって言われるんですけど私がしたいのはそういう話ではなくただ吐き出したいだけの自己満足で、そもそも下を見て「私はまだ恵まれているほうだ」なんて思わなきゃ安心できない人生なんて嫌だし、全部面倒だからやめたいだけで幸せだと思いたい訳じゃないんです。
暴力も人間関係も何もかも全部めんどくさいから手っ取り早く終わらせたい、だからって死にたいのか？って聞かれたらむしろやりたいこといっぱいあるしまだまだ生きたい。

生まれて18年、ろくなことが無かった、人生なんて名前の何一つ良いことが起こらないクソゲーをプレイし続けるのが面倒になったので楽になるために自殺します、セーブデータは上書きしない、コードから引っこ抜いてはい終了、ゲームオーバーさようなら。そんなことができたらどれだけ楽だろうか、結局怯えてるだけで何も変えられないる臆病者の独り言でした。ここまで面倒が重なったのも、もしかしたら私の自業自得かもしれませんね。
何が言いたいのかわからなくなってきた。
もしここまで読んでくださった人がいたならありがとう。