透明人間。誰にも気付かれずに死にたいなあ。せっかくお母さんが産んでくれたのに死にたいなんて最低な娘だよね、分かってる

ななしさん

まず、長文なのでダルいなと感じるようなら読まなくていいです。

色々な選択肢を考えればいい。

1.日本である程度稼いだら捨て身覚悟で海外でやっていく。

2.今いる場所、地域でお金稼いだら、違う地方に行ってやっていく。

3.今の場所から離れたくないなら自力で頑張る

4.用が無くなったら消える


今考えてみただけで4つはあがりました。

人生においての選択肢をいくつか用意したら、思い悩むことも最小限になるのではないかなと感じました。

私が今ふと思ったのは、貴方は周りの人たちのことが大好きで透明人間になりたいとは言っても、貴方は透明になんかなれやしないんだろうなということです。
しかし、それは強さでもあるし、それだけ周りの人を大事だと思っている貴方だからこそです。

 これはあくまで私個人の考えですが、私の場合は今自分にとって大切だと思う人達がいずれ居なくなったら私はいつでも消えようと思っています。
正直、長く生きても仕方ないなとも思うし、長く生きようと思わないからか将来に対して不安もそこまではありません。

皆様が将来に不安を感じるのは、長く生きようと思っているために悩まざるを得ない悩みだと思うのです。

皆様は死が怖いと言いますし、考えていますが、私にとっては生の方が怖いです。
苦労したり、生き抜くために行う様々なことのほうが苦痛なんです。

スパイ達が持っているような安楽死の薬なんかあったなら、あとちょっと生きて好きなことしたら、それ飲んで消えたいですね。
出来るなら海外の綺麗な場所でね。

こんなこと考えている私は今大学生なんですが、もう昔から好きなことは一通りさせてもらえていた環境で育って、今だって親には甘えっぱなしで自立なんて口では言えても出来た試しがありません。
本当はずっとずっと親に甘えていたい、家族以外の他人なんかは私の家族以上に大切な存在になんかなれやしないんです。
習い事も沢山行かせてもらったし、塾にだって沢山行かせてもらったけどやる気の無さから成績だってグンと伸びませんでした。
私はダラけた人間なんです。
それなのに、やけによく知りもしない人からはどういうわけか好かれるし、良い子に違いないと見られ数多くの他人がやってきます。

他人の目ほど信憑性のないものなんて無いなってもう分かったので。

もう私は疲れたので消えたいんです。

だから将来とかどうでもいいとしか言えません。
将来を気にしても人には寿命があるから、そんなものの為にわざわざ悩むなんて馬鹿らしいとしか思えません。

私は不幸ではありません。
周りは皆んな優しい人達ばかりです。
私に酷いことを直にしてくる人もそんなにはいません。
家族が大好きです。友達だって好きです。
気になっていた人もいました。
だけど、生きることに執着が無いんです。
幸せなうちに消えたいんです。
生きていてよかった…って心の底から思えるのは今しか無いと思うんです。
これから苦労しながらも生きるのなら、生きないでいいんです。
毎日、不安がって生きなきゃと思いながら過ごすより、確実に消えたい。
私は幸せ者でした。
好かれやすかったです人から。
でも、一方で嫌われたらとことん嫌われるタイプでもありました。
鼻に付きやすいのだと思います。
自分で言うのもなんですが容姿は悪く無いほうですので。
だから嫌われたらとことん嫌われるタイプですね。
でも途中から嫌われることも誇らしく感じてきました。そんな嫌うぐらい私に意識向いてるんだねーウケるーとしか思えませんでした。
正直な話、他人のこと見下していました。
私のこと嫌うタイプは男女ともに容姿が良くない方ばかりでしたから。
人は外見が大事なんだなと感じた瞬間でもありました。
しかし、私のことを気に入ってくれる方は私の容姿を単純に気に入っているから、雰囲気が好き、とか表面的なものばかりだったかもしれません。
段々虚しさが勝ってきました。
私は卑屈な性格をしています。
外見や雰囲気で人は見抜けません。
皆んな外見が好きだから来るし、近くに来ようとしているだけで、彼ら彼女らは私にたんに癒されたいから来るだけです。
いつからか興味が持てなくなりました。
人に。

人は上辺しか見ません。
とりあえずは人当たりさえよくて笑顔でいれば良い子扱いしてきます。

人に対してつまらないとしか思えません。
特に異性は尚、上辺みたいなものです。
彼らは自分の欲に忠実です。
自分さえ良ければいい人間なんです。

はぁ…って溜息つきたいのは私の方です。
って言いたいぐらいでした。

ざっくり言ってしまえば未来がどうなるかなんて知らん
って思っていれば将来不安がる必要は無いです。悩み用がないから。

日本は生きにくいです、とても。

かと言って海外で頑張る気力すら無いわけですが。

やはり私のような人間は幸せなうちに、パッと消えてしまったほうが楽なのかもしれません。


どこにでもいる大学生より

あなたは親友と離れ離れになってもその方のことを忘れたりしないと思います
それは相手も同じはず
親友のほうもあなたと離れ離れになったとしてもあなたのことを忘れたりしないはずです
たとえあなたが親友と離れ離れになっても、きっとあなたの居場所はあります

あと、死にたいって言うのはアリだと思います
言うのを我慢していきなり死ぬよりも、自分の気持ちをつたえた方が断然いい
ただ、あなたの訃報を聞きたい人はいないと思います
だから、死なないでください。死にたいと言ってどんなに周りに心配かけてもいいです
でも死なないでください
俺はあなたに会うことができないし、ここでことばを綴るぐらいしかできないけど
それが悔しいけど
でもあなたに生きてほしいと思っています
応援しています

ななしさん

大丈夫だよ
死にたいと思う今も
居場所がないと思う今も
乗り越えてしまえば
それなりに良い人生がまってるから

弱い自分も受け止めて
少しずつ頑張る！

私も乗り越えたから
貴方も大丈夫だよ!