私らしくいることと使命。私は人の目も気になるし、きっと周りに流されやすいのだと思う。 けれども、今はすごく心が満たされていて

私は人の目も気になるし、きっと周りに流されやすいのだと思う。
けれども、今はすごく心が満たされていて、ありのままの自分で生きれているなと実感している。
見た目の悩み、性格の悩み、色んな悩みを考えたらキリがないけど、私らしく生きれるようになってから、周りの人間関係も変わった。
私らしいってワガママなこともあるかもしれない。私の性格は不器用で素直になれない。好きなものは好きだし、嫌いなものは嫌い、感情も抑えれないし、非常に子供だなと思う。それを、今いる職場や今の人間関係で出してみたら、そっちの方が気持ちも周りも良い方向に変化した。今まで、私らしく生きることにおどおどしていた。嫌われてしまうから我慢しようとか、どうせ私なんてと周りと比べたり、頭の中で色々考えたら、自信が無くなって本当の自分も分からなくなった。毎日、泣いてたし、色んなことを人のせいにして、恨んだ。そんな自分が嫌いで、心理学の本を読んだりして、自分を強く変えようともした。今は大雑把に言うと、私の良さが分からんやつはそれでいいし、何か？っていう潜在意識が強いし、安く見られたくない、私のスタンスでやり方でやって何が悪い？こんなふうに思いながら過ごしてる。かなり上から目線でやばいやつかもしれないけど、それは心の中で思っていて、表に出すわけではない。けど、そう意識を変えただけで、寄ってくる人間も変化して、あんなに嫌だった職場もそんなに気にならなくなった。寄ってくる人達は、心が優しい人とか、愛に溢れている人たち。自信のなかった頃の私に寄ってくる人たちとは真逆の人たちばかり。私は潜在意識を変えて、自分もその人たちに見合うように努力をし始めた。それだけで、たくさんのチャンスが来た。
その人を形成するのは、その人の潜在意識からなのだと最近気付いた。体からもすごくそれが感じられるし、表情も全然違う。
こんな状態になったスタート時点に立った瞬間、ある人から連絡がきた。もう、連絡を取ることが無いだろうなって思っていた人。私はこの人のことを嫌いになったり、好きになったり、疑ったり、頭の中で色々考えていた。私は所詮都合のいい女、だけどこっちを向いてほしい、そう思っていた。 そして、本当の気持ちをずっと知りたかった人。
連絡は他愛もない会話。最初は？？？しか浮かんでこなかった。 はぁ〜何だよ？？って感じ。
でも、私は私らしく生きていると実感していた時だったから、自分の感性も大切にするようになっていた。それなのか、なぜ連絡がきたのか後々よく分かった。今までの起こったことも、関係性もすごくしっくりきて、相手の考えていることもなぜか確信できた。
そして、それと同時に自分の使命や進んでいく道が何となく見えた。
彼に出会えたことは、自分にとって苦しいことも考えさせられることもたくさんあったけど、すごく心が成長できた。そして、私は彼をきっかけに人の心を救える人間になりたいと思った。彼は、話し声や内容、行動からは分からないけど、簡単に言うとヘルプのサインを出しているのが心から伝わってきた。私は物質的なことは、何もできないかもしれないし、満足をさせれないと思う。環境も立場も違うから。でも、切れそうな縁が切れなかったことは、何か私がこの人にするべきことがあるのだなと。本当は愛に溢れた素敵な人だけど、なんかそれが周りには変に伝わってるし、周りもどうしたらいいか分からなくて助けれてない。彼も自分をうまく表現をできないし、自分を封じ込めている感じ、、、。 だから、周りもあっそ、勝手にしろって感じ。本当は違うんだけど。
どこかこれ以上心が遠くに行ってしまう前に、私にできることをしたいなって。少しでも愛を与えれたらなと思っています。