なにもかんがえずいきてきた。
今の勤め先程は高卒中小企業で事務仕事を15年目。数年前からから漠然とした不安があって今年双極症発症。
はじめは辞めるか工場勤務になるかの二択。それから部署異動の提案があって金属やゴム製の手袋などアレルギーもちのため無職になるよりはと部署異動を受け入れました。
その後昨年と今年の有給休暇を全部使い2ヶ月ほどお休みし復帰できると思い会社との面談後9月半ば復職。
誤算だったのは新しい上司と合わなかったこと。今まで名前を呼び捨てにされたことも無ければ決まった自分の席がないこともなかったこと。自分の使いやすい環境を整えられないこと。上司の俺すごくない？っていう自慢を毎日聞かないといけないこと。こんなこともできないの？俺がやるから席どけ！と習ったばかりの業務も怒鳴られること。相談できる上司がいないこと。いろんなことが度重なり毎日イライラしてあたりちらしてしまいそうで自分の首に爪を立て絞めそうになったこと。
精神科クリニックへの通院が半年以上経っても週1から変更ないこと。復職前にはまだ好きだったことへの興味がなくなりかけていること。
死んだら両親ふくめまわりが大変だからっ思っていたのがどうでも良くなっていること。ただいきることへ罪悪感があること。死への恐怖がなくなってきたこと。
ただいきることにつかれたこと。毎日暴走車突っ込んでこないかなって思うこと。
ツイッターに吐き出してたいたけど趣味のアカウントがただの愚痴アカウントになったことに気がついて吐き出す場所を求めてネット検索したら同様の悩みをもつ人がいっぱいいてほっとした。ただ吐き出すだけの文章。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
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