助けて欲しい。リスカしたいって人に伝えるのは悪い事なのかな？甘えてる？そんなに死にたいならさっさと死ねばいい？少しぐらい

リスカしたいって人に伝えるのは悪い事なのかな？

甘えてる？そんなに死にたいならさっさと死ねばいい？

少しぐらい休みたい時もある。

自分だけ辛いと思うな？

確かにそうだね。そんなの分かってる。

でも辛いものは辛いんだ。

確かに自分だけが辛いわけじゃないけどその感情全部を否定しないでよ。

名前のない小瓶

82526通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

悪い事では無いですよ。私もリスカしてて、ずっと一緒にいる親友に相談しました。親友は私を責めませんでした。心配して、怒って支えてくれましたよ。見せびらかすのはどうかと思いますが、信頼出来る人に相談するのはいいと思います。相談する事は甘えじゃ無いと思います。頼るって大事ですよ。確かに自分だけが辛いわけじゃ無いって言う人は沢山います。でもあなたの辛さはあなたにしか分からない事だから否定されても気にしなくていいんです。誰だって休みたい時ぐらいあるから、休みたかったら休んでいいと思います。上から目線ですいません。
幸せになれるといいですね！

ななしさん

たまに休んでも大丈夫ですよ
辛いですよね

ななしさん

悪いことではないですが、リアルで人に伝えたら、受け止める心の余裕が無かったらしんどくなっちゃうかもしれません。
ここでたくさん吐き出すといいと思います。

ななしさん

リスカ。私もしてた。今は別の目立たない自傷をしてる。

一度だけ、母に「リスカしたい」と言ったことがあった。母は慌てて、私がやるべき家事も夕食の後片付けも引き受けて、「早く寝なさい」と言った。

私の心のことは「大丈夫？話聞くよ」とは言ってくれなかった。体のことだけを心配されている気がして、酷く傷ついたのを覚えている。

私は、リスカをしないように止められるより、今悩んでいる、ぐるぐるしてることを聞いてもらいたかったんだなって今なら分かる。まあ、リスカなんて、一般の人にとったらおおごとで、正確な対応なんて知ってる人は殆どいないんだから、期待しすぎていたんだと思う。

家族の代わりに話を聞き出して、助けてくれたのは今の精神科の先生だった。話して、先生から見た私の状態を伝えてもらって。それだけでも随分と違う。自傷の頻度もだいぶ低くなった。

心療内科も精神科もピンキリだと思う。話を適当に聞いて薬だけ出す所もあれば、話はしっかり聞くけど、具体的な解決策は示してくれない所もあった。私はいくつか病院を巡った。今はネットも本もある。諦めずに探してよかった。

私は自分のことしか書けない。あなたのことは分からない。でも、あなたの辛さを、聞いてくれる場所が、人が、いることを願って。

ななしさん

実際に、甘えてるだとか死ねばいいとか言われたのだとしたら、ヒドいことをいわれましたね。
すごく傷つくし、もう助けを求めるのが怖くなったりしますよね。

辛くて助けて欲しいという言葉は、伝えていいのですよ。
もし、次に誰かに相談や打ち明ける時は、リスカしたい。じゃなく、リスカしたくなるほど辛いのだけど、どうしたらいいかな？とか、助けてほしい。という伝え方をしてみたらどうかな？

リスカしたい。だと、もう完結した願望をなげかけるだけになっちゃうから、相手も戸惑ってしまう場合があるようです。
少し言葉を付け加えるだけで、相手にも、ああ、相談したいんだな。とか、助けてほしいんだな。と伝わり、相手も安心して向き合いやすくなるみたい。

小瓶主さんは、間違いなく辛い。それは事実なんだから、できれば否定なんかされたくないですよね。

もしまた何かいわれたら、ここにおいで。
辛さを認めてもらえる場所は、必要だもん。

ななしさん

自傷行為って“悪い事”ってイメージがあるけど、やってる側からすれば違うんだよね。
私も自分の首絞めると凄い落ち着くし安心するの。
だから悪い事っていうよりマラソンとかの休息所ってイメージ。
逃げたいって気持ちもあるけど、まだ頑張りたいから自傷行為で少し休憩〜って。
世の中にはもっと大変な人もいる、って都合のいい正論よね。
大変な尺度は人によって違うのに。
寧ろ自傷行為する程にギリギリに立ってる人間を追い詰めるだけなのに。
“今、自分が辛いと思ってる”
それを分かって欲しいだけなのにね。

ななしさん

辛いんだね。

大丈夫。

誰がなんと言おうとも辛さの尺度なんてないから。

もっと素直な気持ちで向かい会ってくれる人がいたら良いですね。

無理しないでください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大丈夫。毎日自分にそう言い聞かせて。これから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。某有名配信者の話。二次創作されるの嫌なのは分かるけどそこまで嫌悪感出されると悲しくなるなぁ……。死が完全な悪だと考えないで。みんな死ぬことが悪いことだとか、永遠に生きていたいとか言うけど、もし苦しみがどんな時でもあっても永遠を望むのかい？めちゃくちゃ笑った。何年振りかの大爆笑。そのまま大号泣。疲れた中学校と部活の愚痴と振り返り。自己紹介！！！大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出るもう、本当にしんどい。なんも信じられないかもしれない。しにたくなるくらい、しんどいし…息苦しい。また、一人になるのが怖いから…。なぜ俺は許されない。あの人は１日限りだけど復活できて思い残しが解消できただろう。俺は悪いことも何もしたないただ界隈が衰退したが原因で引退を余儀なくされたのになぜあの人は復活したの？大嫌いな人達の話。わからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかない yuaへ、おたおめ！子供の寝かしつけ辛い。もうすぐ4ヶ月になる娘の寝かしつけについての愚痴です。

助けて欲しい。リスカしたいって人に伝えるのは悪い事なのかな？甘えてる？そんなに死にたいならさっさと死ねばいい？少しぐらい休みたい時もある