自殺志願者。誰か見てくれてたら少しは楽になるかな、思いとどまれるかな、なんて思いながら呟いてみます。私はもう少しで二児の

誰か見てくれてたら少しは楽になるかな、思いとどまれるかな、なんて思いながら呟いてみます。私はもう少しで二児の母になります。
1人目の子の父親の実家では散々な目にあいました。嫁いびりをされ、それを見ても流す彼。お世話になってる身分だったから我慢してたけどいつでもセットの姑と彼に嫌気がさし、精神的にも狂ってしまったのでどうにかして家から出ていくことができました。
そんな中2人目の子の父親となる彼と出会い、全てが変わりました。考え方も愛することも教えてもらいました。でも、私の経験や理解力の不足で相手への負担が大きく上手くいきません。ついに言われたのが、私という人間に価値がないと…
私は自分に自信がありませんでしたが、彼が私を必要としてくれてる、私以外の人はいないと想われている事が一番な自信でしたが
私が勝手に思っていただけのようでした。

私は自分の直感を信じるタイプです。今までに彼以上に生涯を共にすると感じた人はいません。どうしたらいいかもわかりません。
子供すら憎くなりつつある自分が嫌で嫌でたまりません。このまま、もう終われたらなんて思ってます。彼が私の事で苦しい思いしてるのも見たくないです。

名前のない小瓶

82325通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたも本当は分かっているのではありませんか。
2人目のお子さんの父である彼が、全能ではないと。
不安故に将来を共にしたいと思っているのでしょう。

洗脳に近い状態にあり、おそらく共依存。
しかし、あなたに価値がない筈はありません。

今の関係を断ち、お子さん達と生きられることが、
あなたに真の自信をもたらしてくれると思います。

大丈夫ですよ。一歩踏み出してみて！

ななしさん

こんにちは。
旦那さんにそんな事言われたんだ…。

前後でどんな会話、何があったのかは分からないけど、辛いね…

旦那さんも悲しいね。誰かに、君は価値がないって言われたり、そう思われてると感じた事が過去にあるのかもしれないね。

あなたの中でもう少し時間が経って、あの言葉は弱っていた自分へ八つ当たりしただけ、本心じゃないんだ、旦那さんも完璧じゃないんだって思えて、許せて、そのうちに忘れてしまえたらいいのにね。

でもやっぱり私は、旦那さんに、一度はあなたへ謝ってほしいな。

冗談だったとしても、言ってはいけないことを言って人を傷つけたんだから。こんなに奥さんは苦しんでいるのに。
しかも今お腹が大きいんだよね？ひどいよ。。

妊娠時期や産後はさておき、働いていないとか、働いても稼ぎが少ないとかで、そう言われたのかな。料理や家事なんて誰でもできるじゃん、そんなの価値じゃない、とか言われたのかな？

とにかく、あなたは、あなたがどう思おうとも、人間として生まれた以上、生きる価値はしっかりあると思うよ。

価値って人それぞれなのかもしれないけど…
道行く人の幸せを願えたりするとか、
このサイトにくる人が少しでも楽になったらいいなとか…

そんな風に思うだけでも、その人には価値がある…、“胸を張って生きていい”と思うんだ。

あなたはきっと優しくて、お子さんをはじめ色んなことを考えて、後悔したり、自分を責めてる中にいるんだと思うけど、お子さん達にとっては、あなたはかけがえのないお母さん。
もう、いてくれるだけでいい存在。
それだけで、生きていていいと知って欲しいです。いつかお子さん達が大きくなった時、ありがとうを言う相手として、生きていてあげてほしいのです。

あなたは子供を生んだ、しかもこれからまた一人産む。母親として素晴らしい役割を果たしたんだから、まずは胸を張ってほしいです。

（もちろん、子供を生んでいない人にはまた別の役割があって、それを探しながら生きていくのだと思うけど。）

子育ては、はじめはすごく辛いと思うけど、旦那さん以外に頼って（これもすごく難しいけどね…）、少しずつ、あなたの心と体を癒やしてほしいな。

これからも、ずっと応援しています。

ななしさん

少し、環境は違うけど
再婚を控えた一児の母です。
再婚相手は、自傷行為、希死念慮全て全否定のポジティブ人間です。

私のことを愛してくれているのはわかっているのですが時々すごく素っ気なくてよくわかなくなります。
1度浮気されてるから尚更。

さっき、私も死にたくなり｢助けて｣って電話したのですがため息疲れて終わりました。

メンヘラは勘弁。と。

死んでやろうかなと思いました。
解決にならなくてごめんなさい。

私も、死にたいです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

歴史の本を読んでて大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた憧れのあの子。ニートの姉結局自分が悪いのに辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。姉妹だからって何？遠距離の習い事友達に会った。ちょっと辛かった。その子の相方はコロナで辞めちゃった。その子の話題が出た時寂しそうな目をしてた。でも元相方の子も可哀想。親の意思で勝手に辞めさせられて新クラスになってから学校が一気にしんどくなってしまった。1、2年生の頃は一緒にいて本当に楽しい友達がいたからよかったけど、今は本当に誰とも仲良くできる気がしない【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくるなし

自殺志願者。誰か見てくれてたら少しは楽になるかな、思いとどまれるかな、なんて思いながら呟いてみます。私はもう少しで二児の母になります