生きることって、わたしにとっては100％が『苦しい』

生きることって、わたしにとっては100％が『苦しい』ことで、『きつい』ことだな
『楽しい』だなんて言ってる人のこと、信じられない

名前のない小瓶

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7通目のお返事

そうか

じゃあ私は君の分まで人生楽しみます

6通目のお返事

わたしは生きていて『楽しい』です。小さな幸せとか少しだけ出た努力の成果とかを見つかると嬉しい。
信じてもらわなくていいですけど(´・ω・｀)

5通目のお返事

あなたにも人生を楽しいと思えるときが来ると良いんですが。いやきっと来ます。

4通目のお返事

僕もその気持ちわかります。
今現在は幸せなんて１％も感じません。

だけど、いつか幸せとおもえる日がくると信じて頑張って生きていきたい!

3通目のお返事

あぁ、そういう時期ってあるよね

だから楽しみを見つけるんだよ

そのかわり１００％って決め付けもしないの

辛いことで自分の心まで凝り固めて腐らせてたまるかよ～

辛いことは誰かのせいにしたり助けを求めたりできるけど、

自分の心は自分でめんどうみるものと思うのよね

2通目のお返事

根本的に、
辛い・苦しい、楽しい・幸せ
って決めるのは自分だから。
他人の幸せを恨めしく思っても仕方がないよね。
奇麗事で無理して“楽しい”と思い込む、とも違うし。
ものは何でも“見方”だと思うので。
「100パー辛い」という見方しかできなければ、
それしか見えてこない、見えない、からね。
トリックアートってご存じですか？全ては丁度あんな感じ。
1つの物事も、見る方向によって、全く違う見え方がするものなのだけれどね。
ひとつの方向からしかモノをみないで、それが全てと決め付けていると、結局損をするのは自分なんだよね。
し、大切な“楽しい事”“幸せ”も、見落とすんだよね。
36歳主婦

1通目のお返事

生きることは継続
死ぬことは完了

あなたが生きてるということはすごい意味をもってるよ

trump

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

学校に行くたびに怒られて、呼び出されて、精神すり減らして学校に行くことが出来なくなりました。あと数週間で卒業なのに自分は鬱病です。ADHDです。家から出るのはとても怖い、でも、助けてくれる人なんかいない。だから、どんなに気持ち悪くてもバイトには行きます。でも、とても辛いです心が痛い。生傷が風にさらされてひりひりするあの感じ。久しぶり。おかえり。ここまでになるのは五年ぶりくらいかな？昨晩の怒って発狂した母の、いや、母なんて呼びたくないひさしぶりに、毒親の話をしたら友人にバカにされて笑われた。その人、ずーっと相談乗ってくれたり助けてくれてた人だったから余計に傷ついたこんなにも毎日が無駄。支える側は、いつも聞くしかしちゃいけないのか？何か言うにしても、めちゃくちゃ気を使って、言葉を選んでしないといけないのか？生まれてきてごめんなさい。生きてしまってごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。こんな私でごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。すぐ死にたいやっぱりハイエナだったな。さみしいです。片思いつかれました。好きな人は私のことを考えて優しく接してくれます。けど、私に対して恋愛感情はない。一緒にいれるだけで嬉しい辛いことも、悩みも人並みにしかないのに、満たされた環境の中にいて努力ができない。頑張れない、じゃない。頑張らない。頑張ってないだけわかってほしい。1年ほど前仕事を辞めてようやくバイトを再スタートとしやり直そうとしています。しかし父親はそんな話しに聞く耳を持たず勝手に仕事を決めようとしています感情が分からない。私が何を思ってるかが分からないことしか分からない。楽しいってなんだっけ。どうしたらいいの。もう何もかも嫌だ。何かがあったって訳じゃないけれど。なんか歌詞みたい同じ文字数なのが調子乗ってますね。最初とノリが違う失敗が怖い。失敗した仕事のチャンスがきた。練習をしているが笑顔がワンパターン、表情を作るのが苦手で上手く話せない。一人で練習を始めたが失敗した記憶社会復帰や生活の支援をしてくださる方々、同じように引きこもりの方々、一緒に暮らしていただけませんか？生き辛い…心の支えが欲しい…幸せだったあの頃に…まだ頑張れてたあの頃に戻りたい…こんなことを考えて休みの日を一人で虚しくすごして、泣いていることを