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いつか出会うかもしれない世界でたった一人の「君」よ、どうか生きて欲しい。もし出会ったら、後で酒でも飲もう
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死にたいと言われると、生きて欲しいと言ってしまう。時には、生きてと言われるのは酷な話なんだろうなとも思うよ。でも、生きてと言えないのは辛いんだ。
なぜ本音を隠さねばならない。私にはできない。そんなに器用じゃない。心の奥底で叫んだつもりでも、気付いたら「生きて」と音が響くんだ。
なんだか私は自分勝手。いやね、お互い、幸せになりたいのは一緒なんだよ。幸せに生きたい。違うかい。一人じゃなくて、相手と、みんなと、幸せに生きて行きたい。
遠くにいて、解決策もろくにでない私だけど、これからも自分に正直でいるよ。
いつか出会うかもしれない世界でたった一人の「君」よ、どうか生きて欲しい。もし出会ったら、後で酒でも飲もう。酒が苦手ならコーヒーなんかもいいね。
それが私の「生きて」の全てだ。
名前のない小瓶
10121通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
お酒もコーヒーも飲めないので、ファンタなんてだめでしょうか?(笑)
あなたの「生きて」、伝わってきましたよ。
ななしさん
よく「何のために生きるのかわからない」なんて言葉を聞くけど適度に金が有ってお腹いっぱい飲食できて友達に囲まれていればそれで何が不足なんだと言いたくなることが時々有ります。いつも感謝して今を生きたいですねぼくは。
ななしさん
では私はお酒は飲めない、コーヒーより紅茶が好きだから紅茶で(笑)
あなたの「生きて」が好きです。あたたかくなる。ありがとう
青雲
ななしさん
「生きて」の一言に救われた気がします。
ありがとう。m(_ _)m
じゃ、私はお酒で飲み明かしましょう(^_^;)
ななしさん
ありがとう。いつの日か出会えたらぜひ飲みましょう。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ニートの姉
夢の中が1番幸せ。
現状報告②1時間目は遅刻。4時間目で早退。担任、学年主任、生徒指導。いろんな先生方を巻き込んでしまった
寝たのに 、寝た気にならない 。肩の 重みが ずっと 俺に つきまとってる 。あと 、昨日 強制的に 外食 連れてかれた 。外 出るの 、やっぱ 精神 削るね
なぜ私ばかり損するの
『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる
自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない
人に会いたくない。関わりたくない。こわい。こんなんじゃ生きていくのもしんどすぎて。生まれてこなければよかった。
流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。
1歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに
彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った
終わりが見えない苦しみ。2月に自殺しようとしてできなかったので、まだなぜか生きています。文字通り歯を食いしばる毎日。10年以上鬱で、もうつかれた。
不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって
まだ生きなきゃないのかー……
なし
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