他人に気を使ったり、愛情を与えられる人になりたいけれど、気がついたら自分のことしか考えていないそんな自分が大嫌いで死にた

5年付き合ってる人がいて、勉強も人より出来て、お金に不自由している訳でもないのに、毎日死にたいと考えてしまいます。
家族のことがあまり好きではないです。
愛情を条件つきでしかもらえなかったからだと思います。
その結果なのか、恋人とは、5年付き合っているのに信頼しきれなかったり、異常に愛情を求めたりしてしまいます。
恋人には感謝しているので（自殺しようとしたときに止めてもらったため）、優しくしたり、愛情をあげたいと思っています。
でも、何もなしで、愛情を与えることができません。どうしても見返りを求めてしまいます。
しかも、最近では、自分をみてくれたら誰でもいいのではないかと思ってしまうこともあります。愛情をくれるならだれでもいい。

そんな自分に嫌気が差して、毎日死にたいです。

名前のない小瓶

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ななしさん

同じような状況の方がいてびっくりです。

私も悩んでいる側なので大したアドバイスはできませんが、貴方を大切に思っている彼は貴方がいなくなってしまったらとても辛い気持ちになり、深く傷ついてしまうでしょうからひとまず貴方を大切にして、愛情を注いでくれる彼のためと割り切って生きるのが得策かと思います。そのうちに幸せを強く感じて死にたい気持ちが治るかもしれません。

もしかしたら自分などがいなくなって傷つくのも申し訳なくてそうしてしまったご自分に余計嫌悪感を抱くかもしれませんが今更どうしようもないと割り切るしかないのでしょう。

言うのは簡単ですが実際に割り切るのは難しいのは私自身も痛感していますが…。

ななしさん

確かに人は何かを期待して、誰かを好きになります。
男性は簡単に言うなら、女性と肉体関係を持ちたいというゴールに向かって頑張ります。
女性はその女性によりますが、男性にあれしてほしい、私に優しくしてほしい…等、色々な考えで一緒に居たりします。
なにも貴方だけじゃないと思いますよ。

冬

家族って小さい時にはお世話してくれる人がいないと生きていけないから、たまたまご一緒してくれるだけの人と考えてもいいんだと思います。だからその期間が過ぎていれば好きじゃなくても問題はないよ。

人は誰でもこうしてあげたらこうしてくれるかもというものはあると思う。だから見返りの感覚はべつにおかしいことじゃない。
私たちは聖人じゃないので、あまりお気になさらず。
でも自分の孤独を埋めるのは自分というのが基本だと思うよ。
もしそれでも愛情が欲しい！というのなら、今、自分はそういう人なんだってはっきり自覚することだと思う。そしてそこにジャッジ入れない。強い自覚をしながら、時に静かに、これはこんなに求めてももらえないもんなんだよなあって思えれば思えばいいし、それができなくてまも、欲しいんだよね、今は！って言ったりもとめたらいいんじゃないですか？のべつまくなしにやられると相手も人だから聖人じゃないから辛くなることもあるだろうし。

見返りなしの愛の経験のために、猫とか犬とか飼うって誰かが言ってたな。もちろん命だから最期まで寄りそう気持ちがないとアカンけど、頼られると返したくなる経験は大事だと思う。
命がそこにある、って身近な動物を見てるとそう思う。

ななしさん

勇気を出して正直な気持ちを綴ってくれてありがとう。

人間、愛されないと他人を愛せませんよね。
あなたはまだまだ愛され充電が足りていないのかも。

それでも周りに感謝して優しくありたいと思えるあなたはとっても素直でチャーミングで優しくて可愛い人。
そのままであなたはステキだよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

一日の殆どをベットで過ごす大好きなあなたへ「短編小説」拝啓、1年前の私へ。 JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』ずーっと寝てたいただの偽善者もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、

他人に気を使ったり、愛情を与えられる人になりたいけれど、気がついたら自分のことしか考えていないそんな自分が大嫌いで死にたくなる