また死ねなかった。また死にたくなって、また自分の首を絞めたけど、途中でやめてしまってまた死ねなかった。いじめられてるわけ

また死にたくなって、また自分の首を絞めたけど、途中でやめてしまってまた死ねなかった。
いじめられてるわけではないけど、もうこの世界に居たくない。楽しくない。周りにはあんなに幸せそうな子がいるのに…なんで私はそうなれないの？全部かわいい子が得をするの？

もう嫌だ。生きたくない。疲れた。また明日も学校に行かなければいけない…行きたくない。行きたくない。
受験があるから勉強しなくてはいけない。まだ高校もあるの？もういいよ…いつまで続くの？

いつになったら私は自分が思う幸せな毎日を過ごせてこんなに病まなくなれるの？

どうしたらいいかもうわかんないよ。

辛いよ。もうやだよ。幸せがほしい。

ごめんね。ごめんなさい。こんな私で…

空月

80796通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

今さっき、美人さんが、ひどい目にあっている小瓶を拾った後だったんだが

彼女は同性から嫌な思いを繰り返ししていたよ。

まあ、この世界が良くないのも確か。

で、あなたはどうする？

幸せの定義を決めるのは、個人個人。

あなたが弱い子どもであれ、言葉の線引はあなたが決めるしかない。

ななしさん

貴方にまず一言

がんばったね

死にたくなってもよくここまで生きてきて凄いと思います
生きるって難しいことなのに当たり前のようなことになってますが、生きてきたというのは素晴らしいことです
私も中学生ですが、貴方と同じように毎日死にたいと思いながら15年生きています
もうぶっちゃけその功績を称えてノーベル平和賞欲しいくらいです笑
偉そうなアドバイスとか全然出来ないけど、一つだけ言うなら、
自分の気持ちを大事にするのがいいです
死にたいとかダメな考えなんだとかは思わずに、まず受け入れるといいと思います

文章下手ですみませんでした

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ねえなんで……今まで…親には子供じゃない。人間じゃない。って何度も言われて、何度も叩かれて、泣いててもまたかよって言われるし。異世界に行きたい。厨二病って思われるかもしれないけど…この世界は大嫌い。何をしても楽しくないし、信じられない。人間が怖い明日なんてこなくていい。嫌だ。学校なんて大嫌いだ。明日が来るなら寝たくない。明日が怖い。ずっと夜でいい。こんな世界いたくないよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよもうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。オンラインフリースクールって知ってる ?俺、親にやってみないか ? って今日言われて ...正直、怖いです。しんどい妹よ、私の目の前からいなくなれ嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう就活鬱で死にたいくらい辛い終の住処悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。トラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られてすぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる

また死ねなかった。また死にたくなって、また自分の首を絞めたけど、途中でやめてしまってまた死ねなかった。いじめられてるわけではないけど