死にたいと口では言うけど死ぬ勇気はないです、欠点ばかりの今の自分を殺して完璧な子になって褒められながら生きたい。

一人で紙に書きなぐってるより
誰かに見られる可能性のあるところで
盛大に自分を貶したかった。

これを見て楽しいことは何もないだろうし
むしろ読まなきゃよかったと感じると思う。
読んでる側の気分が悪くなるようなことしか書けない自信があるから。
読む価値ないから戻ってくれてもいい。
でも誰かに読んでほしい、気づいてほしい。
自分の悩みなんて他の人からしたら取るに足りないことだろうけど誰かに見られたい。
自分がこんなゴミだって知ってほしい。


完璧な人なんていないってわかってる、
でも今の自分が嫌いすぎる。
今の自分を殺したい。
要するに、完全に命を断ちたいのではなく自分を変えたい。

優しくした人に対価を求める。
誰からもいい人だと思われたい。
やらなきゃいけないことを後回しにして、結局自分に負けてやる気なくす。
認めて欲しい。
なんの対価も払わずにただ愛されたい。
都合のいいように人を誘導する。
人に嫌われたくない。
コミュ力皆無。
ひとりになりたくない。
表裏が激しい。
人の好き嫌いが顔にでる。
押しに弱くてなんでも引き受ける割になにも完璧にこなせない。
責任を負いたくない。
自傷行為大好き。

こんな人間消えた方がいい。
だから何の非もない人間になりたい。
学校は楽しいし友達のことは大好きだから
生きてはいたい。
でもこんな自分を晒したくない。

小中学校の頃は完璧な子だった。
勉強しなくてもテストは90点とれたし
部活もレギュラーだった。
生徒会役員もやったし
いつも先生に褒められてた。
真面目で、責任感強くて、優秀な子になろうと常に気をつけてた。
あの頃の自分に戻りたい。

高校受験をきっかけに変わってしまった。
親と塾にプレッシャーかけられて、自分で自分を追い込んで。
結果滑り止め含め全部受かったけど、それ以来優秀な自分がどこかに行ってしまった。
燃え尽きたのとは違う。
かけられていた圧力が急になくなってなにもかも適当になった。

所詮その程度の人間だったんだよね私。
もうなにもやる気でない。
なにもかも面倒。
こうやって文章打つことさえ面倒。

弱い自分に勝ちたいのに
気持ちばかり先走って体が追いつかない。
頭がぼーっとして、もやもやして、怠い。
やらなきゃいけないことは沢山あるのに
足とか手とか切って笑ってる。
それだけで１日終わる。
だれかこんな自分を変えてくれないかなー
とか、この期に及んでまだ甘えてる。

一回死んだ方がいいよな。

もういい加減死にたい。
でも死にたいんじゃない。
自分を変えたいんだ、
同情とか哀れみとか蔑みはいらない。
ただ誰かに話を聞いて欲しかったんだ。
友達にこんな愚痴言って気分悪くさせたくはないから。
だからここで書いた。

励ましの言葉が欲しかった。
あれだけ泣きながら勉強して
やっとの思いで高校受かったのに
ここからが頑張りどころだね、って
その一言で片付けられた。
よく頑張ったね、よく耐えたね、
その言葉が欲しかった。
優秀だった小中学生の頃は
褒められるために生きてきたようなものだ。
ただ褒めて欲しかった。
自分の存在を肯定されたと感じるから。

日本語として成り立ってるか微妙だし、なに言ってるのかわからないし、長文だし、読んでいて気分のいい内容ではない。
だからここまで読んでくれた人はかなり少ないと思う。
読んでくれた人、ありがとう。