不出来な子供でごめん。高校ちゃんと卒業できなくてごめん。いっぱいお金使わせてごめん

母は若いころ精神的な病気だったらしいです。
昔だから、病院に行っても運動不足だ、とか気のせいだ、とかそんな診断しかしてくれなかったそうです。
どんな症状だったかはあまり知らないけど、頻尿とか、動悸とか、色々あったらしいです。
周りもあんまり理解してくれなくて本当に辛かったらしいです。

そして、私が中学3年生になったとき、受験勉強のストレスで適応障害と診断されました。
それが本当にあってるのかは知りませんがとにかく頻尿。
教室に入ったら5分もしないうちにトイレに行きたくなりました。
もちろんトイレに行っても出ない。
それは薬でなんとか抑えていました。
そして、高校3年生になりました。
すると、いきなり悪化して、頻尿はなくなりましたが、教室に居るととにかく吐き気。いきなり涙が出る。常に死にたいと思う。度重なるリスカ。食欲減退。
そんな症状が出て、結局高校は中退しました。

それで母が悩んで悩んで、夜も眠れないくらい悩んで、一番辛かったのは他でもない母だったろうと思います。
母のせいで、遺伝して私がこんなふうになったんだ、と感じていたそうです。
そんなことないのに。私が弱いからなのに。

こんなふうに育ってごめん。心配ばっかかけてごめん。
不出来な子供でごめん。高校ちゃんと卒業できなくてごめん。いっぱいお金使わせてごめん。こんな子供でごめん。
生まれてきたとき喜んでくれたのに、こんなんでごめんなさい。
頑張って働くけん。稼いでちょっとずつでも返すけん。
親不孝で本当にごめん。

名前のない小瓶

9802通目の宛名のないメール

小瓶を726人が拾った保存0人お返事5通

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

投稿者さんも、お母様もたいへんだったんですね。ただ、ごめん、と思わなくても、投稿者さんがお母様を思いやるお気持ちは伝わっているのでは？と思いました。「頑張って働いて返す」と言えるのは、優しくて、しっかりしていて、強いからだと思います。わたしも見習いたいです。

にっく

自分を責めないで。
お母さんはそれが辛いんですよ。

お母さんにはありがとうと沢山伝えるだけで充分です。それだけで嬉しいと思いますよ。

一旦、落ち着ける環境に身を置いて
時が流れるのを待ってください。

働きたいという気持ちがあれば、
今の時代いつでも働けます。

ななしさん

それは‥明らかに逃げてる証拠！

まるで自分を見失ってた私自身と同じ☆

断捨離！顔晴れ！

ななしさん

お母様も貴方も大変だったのですね。
確かに、たくさんのお金をかけて通わせていた高校を中退するのは残念だとは思います。けれど、絶対それは無駄にはなりません。わたしは貴方のお母様ではないのでお気持ちはわからないのですが、きっと、頑張って生きていてくれていることがなによりも嬉しいのではないでしょうか？働いてちゃんと返すという素晴らしい意思もあります　貴方は偉い。とっても偉い。わたしがそのような状況だったら、自分のことで精一杯で周りが見れなくなると思います。文章を読ませて頂いて、こんなにも涙腺が緩んだのは久しぶりです。貴方の頑張っている生き方とお母様の優しさに思わずぽろりと涙が出てしまいました。
貴方とお母様が幸せであることを遠くから願っています。

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

お返事ありがとうございます、投稿者です。
何度も何度も読み返させて頂きました。
本当に嬉しいです。ありがとうございます。

それは・・明らかに～の方
逃げ…ですよね
周りにきっぱりと逃げと言ってくれる人が居なかったので
なんというか、「ああ、そうか」という感じになりました
思えば何かと理由をつけて逃げてばっかりだったな…と。
同じとも言って頂いて何か安心しました。
お返事、本当にありがとうございました。
頑張ります！

お母様も貴方も～の方
温かいお言葉ありがとうございます。
偉いなんてとんでもないです。今だから言えるだけで、私は本当に心配しかかけてないので…
無駄ではない、の一言がすごく嬉しかったです。
私もこのお返事を見て涙が出てきました。
幸せを願って下さるあなた様にこそ、沢山の幸せが訪れることを祈っています。
お返事ありがとうございました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

まじで地震おきんくっていいから。誰も望んでないし、誰も幸せにしんし、一生おこらんといて。１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目新「誰かのため」と言うよりは、はっきりと「自分のエゴのため」っていう人のが信用できるかもしれないな。ほとらです。お久しぶりです、進学しました。進学についての弱音をここで吐き出させてください。我が子が洗濯した服を感謝なしに勝手に持っていこうと、そこに愛情を感じたりするもんじゃない？的な発言をとあるYouTube動画見てて聞いたときに「はっ！」とした私でございます辛くて死にたい。もう心身共に耐えられないどうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めました何がわかるの？最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもありますひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている