自分の感情がわからなくて気持ち悪いです。上司に呼び出され、襲われました。怖くて意識が朦朧として、その時のことがあまり思い出せません

昔暴行を受けた私は、性別に関係なく不意に近づかれるだけで過呼吸を起こしかけたりします。他人は信用できませんが、上手に社交的に見せるようになれ、アムカの傷痕以外は普通の人と同じように振る舞えていると思います。
最後に腕を切ってから10年。内縁の奥さんがいる上司を好きになりました。長く付き合った彼女と結婚して直ぐにW不倫し、その不倫相手と一緒に暮らしている人です。
好きな気持ちはあっても不倫は嫌だし、その点では上司を軽蔑しています。
お互いに何を言うでもなく好きあっている雰囲気になりましたが、上司と部下以上の関係にはなりたくありませんでした。言葉でも伝えていました。
そんな中上司に呼び出され、後ろから抱きつかれて過呼吸を起こしている間に襲われました。怖くて意識が朦朧として、その時のことがあまり思い出せません。
避妊してもらえたのかもわからず次の日に休みをとってアフターピルの処方を受けにいきました。
事件性をうたがわれましたが、呼び出しに応じた時点で私は被害者じゃないんだろうな、相手に勘違いさせた自分が悪いんだろうなと思いました。
それから仕事中も震えが止まらず、蕁麻疹が治まらず、だけど精神科には行きたくなくて市販の気持ちが落ち着く薬を飲みながら過ごしました。
それから少し経ち、新しい上司と合わず、仕事で頼れる相手がおらずその上司に業務面で頼るようになりました。怖い反面、私に避けられることに怯える上司はもう私に危害を加えないだろう、と安心するようになりました。
自分でもおかしいと思うのですが、それから好きな気持ちと最低な人だと思う気持ちが再燃しました。
言葉で迫られたけれど、不倫をしたくないので応じませんでした。
襲われた時から人が怖い気持ちと投げやりな気持ちで頭が冷めきっていて、泣くこともできずにいます。アムカを再開して、自分を保つようになりました。
誰の目にも私はおかしくなってしまったようで、別人だと言われるようになりました。自分でも、多重人格という訳じゃないけれど自分の中に理解できない他人が3人くらいいるような感覚です。
周りから変に噂されるようになり、上司から甘い言葉を吐かれる度に嬉しい反面気持ち悪いと思い、無視して突き放しました。上司は怒り、連絡が来なくなりました。業務面でも誰にも頼れず辛くなってきました。突き放したのは自分だし、やり方は相手のことを考えない酷い突き放し方だけれど、きっとこのまま離れるのが正解だと思っています。
今不安定になっているのは私を必要としてくれる人が離れてしまったから、頼れる人がいなくなってしまったから、そもそも好きだと思っていたのも吊り橋効果的なものだと考えています。
頭で理解しているつもりでも、体が上手く言うことを聞きません。
こんな人のために不安定になっている自分が理解できません。あんな上司、普通に最低な人だと思うんです。上司と部下以上になりたくありません。でも無視されるのは辛いです。ぐるぐるするけれど、どこか客観的に冷めた目で見ている自分を感じて気持ち悪いです。
私はおかしいのでしょうか。以前診断を受けた複雑性PTSDの影響なのでしょうか。
文章がまとまらずすみません。相談風だけれどそういう訳でもないような気がします。助けて欲しいんだと思いますが、他人にそんなことを求めても無駄だと思っています。自分で何がしたいのかわからない。気持ち悪いです。