どうしようもないわたし。今日は久しぶりに、どうしようもなくなってしまいました。自分に嫌気がさして、死にたくなってしまいました

はじめまして、こんばんは。

今日は久しぶりに、どうしようもなくなってしまいました。

自分に嫌気がさして、死にたくなってしまいました。

どっか行こうと思ってバック肩にかけてサンダルを履いて外に出ました。

もう月が出てきて肌寒くてもう帰ろうかと思ったけど

気も紛れないまま帰るのはなんか違くて、それと少し意地を張って

携帯も持たずに歩きました。

近所の公園に行こうと思いました。

公園で、ブランコしよう、そうしようって

公園についてブランコをしました。

気づいたんです。その時に。

ブランコに乗ってる時って、遠くか、したばっかり見てたって

ブランコがぶら下がってくっついてる部分見て揺られようと思ったら、

これがなんだかすごい怖かったです。やってみてください。

ブランコで気が紛れるくらいなら帰ろうと思いました。

ブランコが止まって、歩き始めたら、家と反対方向に歩いていました。

お金も全然ないのに電車でどっか遠いところに行こうと思いました。

片道分しかなくたっていいよって、思いました。

どこか遠くに行きたいのに、行きたい場所がなくて。

行きたい場所はあっても、こんな悲しい気持ちで行きたくなくて。

諦めました、やめちゃいました。

いつもこんな程度の覚悟で生きてるんです。

今まで頑張ったことないんです。

頑張ったことがなくて、頑張り方もわかりません。

こうしてみようああしてみようって考えて

ちょっとやり始めたらすぐ辞めてしまって

3歩歩いたら忘れるなんてよく言ったものですね

2歩目踏み出した時には、なんで歩き始めたのか忘れてしまうんです。

きっと、覚悟がないからですね。

足りないんです、覚悟も責任も。

責任を負ったことも、覚悟して腹を括ったこともないから

必要な時に何も出来ないで、突っ立って、たまにしゃがんだり寝転がったりして

時が過ぎるのを待っても解決しなくて

怒られて責められて、たまにどうしてなの？なんて優しい風に聞かれたりして

自分でも分からないから答えられなくて

そうすると家族が喧嘩するんです。

あの子にわからないこと私にわからないわよ！
とか言ってね

なんでわかんネんだよ！とか言って

私が原因で母が過呼吸になったりして

顔合わせるのが怖くてリビングに入れなくて

ドアが閉まった廊下に突っ立ったりしちゃって

足が震えてね。辛くて涙が出て。

それでも何も出来なくて、何もしなくて逃げて

追いかけられて連れ戻されて責められて

辛くて泣いて、

全部私のためにしてるんです。家族も

私が逃げるから追いかけるんです。

私が逃げるから責めるんです。

向き合えないんです。頑張れないんです。

向き合えないのは逃げだし
頑張れないのは甘えなんです

だからつらいんですね。消えたいです。

消えて楽になりたいです。

急に砂になりたい。

遺体なんてのこさなくていい、消えたいんです。

居なかったんです。



そんなこんなして、滅多に家から出ない私は、

ブランコをして最寄り駅に言っただけでふくらはぎがつりはじめました。

胃が空っぽで気持ち悪くて

なんか買おってコンビニに入って

カリカリ梅やらなんやらを買って

コンビニの袋をぶら下げたまま

遠回りをしてお家に帰りました。

廊下で階段に座って、買った飲み物を飲んで

リビングには入れません。

しばらく廊下に居ました。

母親が電話で私の事で家族から責められていました

そのうち母は過呼吸になりました

私はリビングに入りません。

母の過呼吸が少し治まってきた所でようやく

自分の部屋に逃げるように駆け上がって来ました。

辛くて鼻水こんなに垂らすかいってくらい泣きました。

何も頑張ってないのに何がつらいんでしょうね

辛い自分が可哀想って思ってるのでしょうか。

きっと思ってます。私可哀想って。

私がこんな人間だから、家族は辛いんです。

私がこんな人間だから、私も辛いし、

早く消えた方がいいと思います。

ずっと、なんねんも、言い聞かせてるんですけど

だめですね、甘えちゃって、死ねません。

許されたいですね、いつか。

許されません。一生、私が変わらない限り。

取り留めのないグダグダな日記になってしまいました。

私のダメダメさがつたわってしまったかもしれませんね。

小瓶に書いて、海に流す。

誰にも言えないです。こんな甘えたこと。