時々、気持ちが落ちて死にたくなる。別に死にたくなるほど苦しくて嫌なことがあるわけじゃない。小さな嫌なこと、逃げたいことが

時々、気持ちが落ちて死にたくなる。

別に死にたくなるほど苦しくて嫌なことがあるわけじゃない。

小さな嫌なこと、逃げたいことが積み重なって、重みになっていく。

ああ、死にたいな。

明日死んだら困るってことはない。

ああ、事故にあって死なないかな。

生きづらい。

仕事辞めたい。

自分がどうなりたいのか、わからない。

今日は死にたい気分。

名前のない小瓶

75695通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

お気持ちわかります。

小さいモヤモヤが蓄積されて、死にたい気持ちになってしまうことが最近増えてきました。
だけど、実行する勇気はなくて。。。
それなら、本当はそこまで切羽詰まっていないんだ、と客観視する自分もいます。
その繰り返し。

毎日気が晴れないまま生きている感じです。
たとえ一時休むことができたとしても、きっとまたモヤモヤ、グズグズした日々に戻るのだろう、と救われない気持ちになります。
こんな気持ちだから、ここ数年投げやりな生き方している気がするし、なんだかもったいないなと思うのですが。

少しずつでも明るい方へ進んでいけたら良いですよね。

ななしさん

私もよくそういう気持ちに落ちちゃいます。
しかも、中々抜け出せないっていう…

私はそういう時、無理矢理でも嬉しいことを作って気分をアゲてます！
食べたいものを食べてみる、気晴らしにドライブしてみる、好きな音楽をたくさん聞く etc…

感情にはいろんな波がありますもんね。小瓶主さんのペースで巻き戻せたらいいのだと思いますよ！

ななしさん

私も落ちるときあります。リアルに苦しんでしまいます。無駄に消耗します。いくつかの大きな波は人生に影響してます。

キングテレサ

死にたくなるほど苦しい事が無ければ、まだあなたは頑張れる！良い事が重なる事もあるので、明るい方に考えましょう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ラブソングを聞かせて前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ないどこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする鬱と発作と過呼吸とどこにいても気持ちが休まらない、疲れる頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけどいちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。某チャットアプリの既読ってさ、つけない方が悪いよね？なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。やりたいけど欲しいとは思えない竿の話結局自分が悪いのに

時々、気持ちが落ちて死にたくなる。別に死にたくなるほど苦しくて嫌なことがあるわけじゃない。小さな嫌なこと、逃げたいことが積み重なって